Жизнь во время смерти, или как стать счастливой.

      Время шло, депрессия заглотила меня с головой.       Я перестала замечать то, что происходит вокруг.       Я просыпалась утром в надежде провести быстрее чёртов день и опять отдаться ночи.       И мне стало насрать на жизнь своих родных и подруги. Я просто хотела забыться.       Тётя с дядей проявляли попытки заговорить со мной, но всё, чего они добивались от меня, это моей агрессии на них.       В конечном итоге мы разругались настолько, что они больше не звонят, не спрашивают, как я себя чувствую. С одной стороны мне как-то обидно, ведь не смотря на ссоры они в два счёта могли мне позвонить, и тем более приехать. Но, видимо, обида довольно сильная.       Хотя с другой стороны я благодарна им, что они на меня наплевали. Мне просто нужно быть одиночкой.       На несколько месяцев, как минимум.       Однажды Лизи советовалась с психологом, который сказал, что у меня депрессия из-за последних событий. Я лишь усмехалась.       Обиды подруги, вечные "я-буду-ночевать-у-Мейсона".       В нормальном состоянии я бы обиделась или проявила хоть какие-то чувства. Но сейчас...       Сейчас я изменилась. Серьёзно изменилась.       И больше нет этой безобидной девочки, которая не может ответить на какую-то колкость такой же колкостью.       Теперь мне всё равно.       Я ничего не чувствую.       И от этого мне хорошо.       Именно поэтому я собираюсь хоть как-то изменить свою жизнь.       Может, я и превращусь в какую-нибудь сучку или стерву, но больше меня никто не обидит.       А если и обидит, то я буду мстить, как истинная сучка, которая не хочет показывать своё внутреннее состояние души.       Хотя теперь я не уверена что этот элемент у меня вообще присутствует.