Сборник драббликов

    Страницы из дневника Хоук, которые были написаны в момент эмоциональной слабости и потом были сожжены, чтобы никто не мог их прочесть...               Почему, когда он находится рядом, сердце начинает трепетать?     Почему стоит глазам найти его в толпе, как тут же мир окрашивается в яркие цвета?     Почему, когда он покидает поле зрения, внутри образовывается пустота?     Почему кажется, что каждое его слово наполнено либо намёками на взаимность, либо, наоборот, категоричным отказом?     Почему, зная, что нам не быть вместе, я всё равно продолжаю искать его взглядом?     Почему даже мысли о нём доставляют боль?          Меня зовут Мистра Хоук. И я влюблена.          Я не знаю, почему я решила написать об этом в своём дневнике. Просто все привыкли считать меня сильной личностью. Той, которая без страха и сомнений пошла на самого Аришока. Они смотрят на меня с восхищением и капелькой страха. У меня есть те, кого я могу назвать своими друзьями, но даже им я не могу раскрыть своих мыслей. Они не поймут... Я привыкла быть для них примером, а узнав, какая внутри... Что ж, да... я боюсь их разочаровать. Поэтому листок бумаги единственный, кому я могу доверить свои сокровенные тайны.     Многие считают меня счастливой женщиной. У меня есть и деньги, и уважение, любимый человек и много друзей. Но никто не догадывается, что я многое бы променяла...     В общем, раз уж я решила написать обо всём, надо начинать сначала.          В моей жизни, не считая брата и отца, есть двое дорогих мне мужчин.     Первый из них очень добрый... этого не отнять, несмотря на всё, что с ним произошло в его жизни. Постоянные гонения, жизнь в страхе и ещё эта... одержимость. Когда я в первый раз узнала, что он одержим, то сначала испугалась, учитывая всё, что я видела, когда мы спасали его друга. Но потом... Ах, Андерс... Он говорит, что умудрился испортить даже саму Справедливость, но я вот сомневаюсь, может быть, это именно дух его испортил... Иногда мне кажется, что его мир существует только в чёрно-белом варианте. Но в другой момент он посмотрит на меня, улыбнувшись своей усталой улыбкой... Я знаю, что он любит меня, и иногда я почти уверена, что тоже люблю его... Почти...     Да застрять мне в Тени, как я ненавижу порой это "почти"...     В те моменты, когда он не трудится над очередным манифестом и не занят в своей клинике, в те моменты, когда он рядом и в его глазах светится не дух тени, а только любовь и нежность, в эти моменты я отчаянно ненавижу себя за то, что не могу ответить на его чувства. Но мне он очень дорог, и я очень стараюсь полюбить его. Я даже пригласила его жить к себе, надеясь, что мне поможет то, что я буду чаще его видеть.     Я эгоистка. Я знаю.     Но когда я вижу... другого... то... то всё вокруг перестаёт существовать... Моё сердце замирает, а руки начинают трястись. Я сжимаю челюсти, крепко вцепившись в свой посох и вонзая свои ногти в дерево. Каким-то образом во мне уживаются два разных чувства. Радость от того, что я вижу его, и отчаянье из-за того, что он вот сейчас улыбнётся мне и тут же отвернётся, занявшись какими-то своими делами. Я бы многое отдала, чтобы именно он смотрел на меня влюблённым взглядом, чтобы взял мою руку в свою и прижал к своей груди, и я бы услышала, как быстро бьётся его сердце. Но всё это не возможно...     Наверно, мне было бы немного легче, если бы он был с другой женщиной... я бы по крайней мере постаралась его отбить... но на самом деле всё гораздо хуже. Он отдал свою жизнь Церкви.     Когда я впервые его увидела, был день. Он стоял на церковной площади и солнце сияло, отражаясь на его доспехах. Он стоял в свету словно сам Создатель, только лицо его было наполнено гневом. А в воздухе летало эхо его имени, произнесённое Владычицей Церкви.     — Себастьян!     Себастьян... Себастьян... Себастьян...     В тот момент я, наверно, смешно выглядела, потому что, разинув рот, стояла и смотрела на него. Но он меня даже не заметил. Его переполнял гнев, и он прошагал мимо, даже не обратив на меня внимание. Я тогда утешала себя тем, что это вполне объяснимо. Кто я? А кто он? Я беженка из обнищавшего рода, а он принц и, судя по всему, наследный принц.     Это было подобно сказке, которые рассказывала мне в детстве мама. Но именно сейчас, когда я выросла, я действительно поняла смысл фразы "прекрасный принц".     Если бы я тогда знала, к чему всё это приведёт, я бы даже не подошла к той самой доске и не взялась бы выполнять его просьбу. Я бы постаралась всё забыть и церковь обходить за три улицы. Но тогда я ничего не знала, и как влюблённая девчонка бегала по всему Киркволлу и даже за его пределы, чтобы выследить все банды, которые были виноваты в смерти его семьи. Потом, так же как влюблённая девчонка побежала в церковь, чтобы сказать ему, что выполнила его желание.     Какой же я была глупой и наивной... Видимо всё, что мне пришлось натерпеться за первый год в городе не выветрило из моей головы детские сказки про принцев, которые женятся на простых девушках.     Он просто поблагодарил меня. От всего сердца поблагодарил, но потом ушёл, даже не улыбнувшись. Он всё ещё переживал за свою семью, а я...     Я стала заглядывать в церковь слишком часто в надежде хотя бы мельком увидеть его. Иногда мне это удавалось... Даже на Глубинных тропах меня отчасти держала мысль о том, что если я выберусь, то смогу его ещё раз увидеть.     А потом произошло самое ужасно из того, что могло произойти. Мы стали общаться ближе.     Он опять обратился ко мне с просьбой и на этот раз пошёл со мной. Теперь я уже могла общаться с ним прямо, а не просто наблюдать со стороны. То, к чему я стремилась с самого начала, оказалось чистейшим ядом для меня...     Меня тянет к нему так сильно, что порой хочется выть от отчаяния.     День для меня считается удачным, если я хоть раз его увижу.     Но уже на следующее утро я опять падаю в отчаяние, понимая всю тщетность этой ситуации. Я корю и ругаю себя за то, что не могу полюбить Андерса, который рядом, за то, что мой взор, не подвластный мне, вновь и вновь устремляется в сторону блестящих доспехов.     Если бы мы жили в маминой сказке, то я бы была злобной колдуньей, которая стремится разлучить прекрасного принца с его избранницей. Только вот избранница эта сама пророчица Андрасте. С такой разве потягаешься?                    Зачем я всё это пишу? Я не знаю. Просто хотелось хоть как-то высказаться... Да и слёзы почему-то текут. Надоело всё это.     Но я ничего не могу с собой поделать. Хотя и знаю, чем всё закончится. Чем ещё это может закончиться?     Я, конечно, останусь с Андерсом, я всё ещё верю, что однажды смогу его полюбить. Точно смогу.     Себастьян же...     Себастьян... Я вряд ли смогу его когда-нибудь разлюбить. Я только надеюсь, что однажды он, наконец, вернётся в свой Старкхевен... Я буду скучать... безумно скучать, но я смогу дышать, а значит и жить.     Я надеюсь на это.     Очень надеюсь.     Чёртовы слёзы...