Брошенный

POV Алекс

      Я едва смог вынести этот болезненно одинокий и долгий месяц, который казался мне целым годом. Без тебя жизнь словно снова теряла краски, не давая ни малейшего шанса найти смысл в происходящей вокруг однообразной, пустой суете. Дни сливались в одно единое черно-белое и тусклое месиво, где было невозможно выделить что-то одно. Каждый раз, каждый проклятый и невероятно долгий, лишенный тебя и наполненный холодом одиночества день, отчаянно ждал, не отводя взгляд, когда стрелки часов опустятся на нужный уровень, давая возможность наконец вернуться в свой дом, где ты уже мирно посапывал, как всегда свернувшись в колачик на самом краю кровати, заботливо оставляя мне возможность лечь, как сам того пожелаю. Похоже, ты все ещё чувствуешь здесь себя простым гостем, хотя эта квартира была куплена только ради тебя. Но все наши надежды и мечты о совместной жизни безжалостно рушатся прямо на глазах и остается только бессильно за этим наблюдать.       Открыв тихо дверь, также бесшумно вошел в полумрак комнаты, оставляя портфель в холле на тумбочке, который освещала только маленькая бра. Я специально приходил поздно, чтобы застать тебя спящим. Не было сил видеть этот загнанный и испуганный до ужаса взгляд, но больше всего ранило то, что ты пытался скрыть это в самой глубине этих безумно красивых и неумеющих врать зелёных глаз. Там было скрыто твоё чувство вины, которое изо дня в день просто пожирало маленькую, любящую и до безумия ранимую душу. Осознание такой реальности, твоих страданий было ещё более болезненным, но каждый день, не смотря на это, ждал той самой недолгой, однако такой необходимой и желанной возможности прикоснуться к тебе. Всего минутку посидеть рядом, около кровати, ощутить приятную шелковистость длинных волос, гладкость бархатной кожи, одурманивающий запах тела и, конечно же, украсть легкий поцелуй со сладких, подобно карамели, губ. Ночью мог часами сидеть и просто смотреть на это прекрасное, неземное творение, с каждой минутой осознавая, насколько сильно влюблён в него. Меньше всего хотел бы подобного поворота событий, когда одно моё присутствие заставляет его страдать, но время уже не повернуть назад, а как все исправить – просто не знаю. И не смотря на подобное нынешнему развитие событий, ты все равно изо дня в день оставляешь мне ужин в микроволновке, приготовленный твоими божественными ручками с маленькой записочкой, в которой написаны пара аккуратных строк ровным почерком только для меня одного:       "Надеюсь твой день прошел хорошо, у меня тоже все прекрасно: и в университете, и на подработке, прошу, не волнуйся об этом! Я снова приготовил тебе ужин, покушай, пожалуйста, и не забудь разогреть. Тарелку можешь не мыть, ты, наверно, устал после рабочего дня, так что просто оставь в раковине. Приятного тебе аппетита и сладких снов. С любовью, Ник." Это каждый день наполняет душу теплом счастья, ведь в этой простой заботе, в каждом приготовленном тобой блюде ощущается, как сильно ты все ещё любишь меня. Только поэтому надежда на лучшее все ещё теплиться в душе, но как долго ещё я смогу вот так же терпеливо тебя ждать? Ведь даже не знаю, правильно ли поступаю, оставляя тебя один на один с твоими демонами. Может всё же стоит поговорить, выяснить причины или хотя бы сделать какой-то шаг навстречу, чтобы и вовсе не переставать общаться, ведь за всё это время мы даже словом не обмолвились, а как давно видел твою улыбку и сияющие глаза – вспомнить так сразу не смогу. Но все ещё ощущаю твою любовь, ведь, не смотря ни на что, в квартире всегда чисто, когда прихожу, меня ждет теплая еда и чистая одежда, не говоря уже о завтраках и узелках с обедом, которые ты для меня делаешь, хотя в офисе и есть кафетерий. Однако я сам что делаю, я сам? Как даю тебе понять, что любовь к тебе все ещё не погасла в моём сердце? Как мне это донести? Как дать тебе снова ощутить это тепло, которым ты сам так открыто и щедро делишься со мной? Что делать? Как все исправить или хотя бы вернуть? Ведь то, как было до моего признания, намного лучше нашего нынешнего положения. Просто не знаю, как поступить, я совсем запутался, не вижу более, куда идти, словно дороги в один момент просто не стало, и уже давно стою просто на месте. Как мне сделать шаг в правильном направлении? Где тот самый выход, который я никак не могу найти столь долгое время?..

POV Ник

      После признания Алекса – единственного человека, которого, казалось, уже люблю всю свою недолгую жизнь и о котором так часто мечтал, оказался просто неспособным принять такие отношения. На самом деле, я просто ужасно испугался и, даже находясь рядом с ним, в одной квартире, даже не в комнате, ощущал леденящий сердце страх. Нет, это был ужас, которым никак не мог совладать. Головой прекрасно понимал, что он никогда не опустится до того, чтобы принуждать меня или брать силой, ведь в искренности его чувств никогда не сомневался, но тело отказывалось слушаться. Словно впадал в несколько странное оцепенение рядом с ним. Одна возможность подобной близости пугала до ломоты в костях. В голове все время всплывали картины прошлого, от которого просто не мог бежать, прятаться и не знал, куда стоит.       Каждый раз, стоя у входа на кухню, в которой постоянно сидел Алекс, словно ощущая, как сильно я боюсь его присутствия, никак не мог решиться просто зайти и поговорить, хотя все время подолгу настраивался, продумывая каждую свою реплику и концепцию беседы до мелочей. Учеба совсем не шла, и приходилось все время просто запихивать в себя эти знания, ведь скоро будут выпускные экзамены, и если не получу высший бал, мне не смогут выдать диплом бесплатно, а я не имею никакого права вешать на любимого ещё и расходы за обучение. Все мысли были заняты только им одним и положением, в котором мы оказались из-за моей трусости, и никчемности, ведь после признания, он, наверняка, ждал от меня совершенно иного поведения. Как бы хотелось избавиться от этого ужасного ощущения и, как нормальные пары, иметь возможность спокойно обнять любимого, поцеловать его, посмотреть в прекрасные, небесно-голубые глаза, ощутить его запах, зарыться пальцами в золотистые волосы, прижаться к крепкому телу. От одних мыслей по щекам начинают сами собой течь слезы, но сколько бы раз я не решался, даже просто зайти и обнять его не мог.       Подобное положение вещей и нерешительность вскоре аукнулись мне настоящим ужасом. Алекс и вовсе почти перестал приходить домой. Он целыми днями пропадал на работе, а приходил около десяти, когда я уже спал, вымотанный после долгого дня на учебе и подработке. Это было ужасно, ещё хуже, чем когда я знал, что он тут, дома, буквально за стенкой, рядом со мной, а теперь его и вовсе нет. Я даже не могу слышать его голос и медленные, осторожные шаги или же тихую возню по кухне.       Приходя каждый день в пустую квартиру, которая сперва казалась такой светлой и теплой, хотел волком выть, ощущая, как стены давят на меня, а всё тело пронизывает ужасный холод одиночества. Первые дни просто застывал в прихожей, глядя на пустое, большое пространство и слыша тиканье часов, начинал плакать, падая прямо на полу в прихожей. Ты обиделся? Разочаровался во мне? Уже решил бросить или ещё только думаешь над этим? Увидел каким мерзким и ненормально-пугливым я стал? Никогда не смогу простить себя, если сказка, о которой молил каждый день и которая всего на мгновение стала явью, вот так закончится просто из-за моей собственной никчемности. Я хотел все исправить, так сильно хотел дать тебе понять, что я все ещё здесь, все ещё люблю тебя и всегда буду, просто подожди, потерпи немного, выход должен быть, и я смогу его найти, чего бы это не стоило. Смогу справиться со своим страхом и наконец подарить тебе всю ту ласку и теплоту, что так долго накапливал в сердце, бережно пронося сквозь время только для тебя одного.       Мне удалось найти один, пусть и слабый, но все же способ передать и донести тебе хотя бы малую часть той любви, что была во мне так долго. Каждый день, старательно убирал каждый уголок квартиры, не оставив и пылинки на мебели или пятнышка на больших окнах, стирал руками твои вещи с мягким ополаскивателем, выбирая запах, который тебе нравится, ведь в машинке так и не смог разобраться. Покупал домой лучшие продукты и каждый день находил новые вкусные рецепты с твоими любимыми фруктами, овощами и мясом, подолгу стоя возле плиты. И только утром мог любоваться тобой, ведь просыпался намного раньше, чем ты.       Хоть и понимал, что это глупо, но каждый день мог лежать рядом, дрожащей рукой касаясь мягких ресниц, пшеничных, пусть и жестких, но сияющих золотом волос, наслаждаться твоим теплом и стараться переступить через собственные страхи в надежде, что сегодня точно смогу тебя обнять, но стоило пальцам коснуться крепкой кожи на широких, мускулистых плечах, как тело снова парализовал страх, и я, закусив губу, позорно сбегал, укрыв тебя плотнее одеялом. Зажимая плотно рукой рот, ронял бессильные слезы на кафель в ванной, где запирался каждый раз, чтобы поплакать и выпустить эту волну боли, но она лишь утихала, не уходя надолго. Эта боль каждый день поедала меня изнутри, а уколы совести становились всё болезненнее. Слёзы уже не помогали.        Я понимал, я все прекрасно понимал! Нужно действовать, нужно сделать хоть что-то! Хоть как-то дать ему понять о происходящем и попросить ещё хотя бы немножко времени. Но каждый раз, набирая знакомый номер или подходя к дверям твоего офиса, испытывал то же оцепенение, что и раньше, когда в нерешительности застывал у самого прохода в комнату, где был ты. Почему? Почему я такой жалкий и никчемный? К чему была спасена эта жизнь в тот день, если теперь одним своим существованием доставляю тебе столько проблем? Ответа на этот вопрос у меня просто не было...       Тоска по тебе была просто невыносима. Сегодня решил, твердо решил не спать и встретить тебя вечером, я ждал, стоя у двери и кусая губы от нетерпения. Казалось, был готов, наконец был готов посмотреть тебе в глаза. Был готов подойти, коснуться, крепко и тепло обнять, прижавшись так плотно, как только мог, но стоило замку начать щелкать, как тут же кинулся прочь, начиная зарываться в одеяло. Успел, и ты ничего не увидел, но боль в душе становилась ещё сильнее. Почему? Я же так ждал, так сильно хотел наконец снова ощутить твоё тепло, так почему? Отчего же эта дрожь и страх во всем теле? Ещё бы чуть-чуть, совсем немного, и мы бы наконец увиделись!       Презрение и отвращение к самому себе не давали мне заснуть, но тот факт, что сегодня ты предпочел лечь на диване, пренебрегая кроватью и мной, пугал ещё сильнее. Ночью так и не смог сомкнуть глаз, в голову лезли разные мысли. С рассветом поднявшись на ноги, по привычке пошел сразу на кухню. За приготовлением нашего завтрака и обеда казалось, время пролетело незаметно. Мне нужно было уже уходить, но ноги не двигались, а на коробку с твоей едой стали капать слезы. Почему я такой? Почему так боюсь его любви и жажду её одновременно? Неужели будет плохо лечь с ним? И тут меня словно током ударило. Осознание пришло так же неожиданно, как и раньше, как и в тот момент, когда услышал его признание. А разве это плохо? Это ведь то, о чем так долго мечтал, чего так долго хотел! Я не против, даже если будет снова больно, даже если ты будешь груб. Я не против. Ведь все эти годы терпел и худшее, и все ради тебя. Как же раньше до этого не дошел? Как раньше не понял? Все оказалось так просто!       Решив сегодня пропустить занятия, терпеливо ждал твоего пробуждения, сидя на кухне с чашкой горячего утреннего кофе. Меня сильно колотило, все тело содрогалось, в голову лезли разные мысли, но решимость была непоколебима и когда наконец услышал твою возню в спальне, был готов расплакаться от переполняющего тело страха и тепла в душе. Все это одновременно заставляло и радоваться, и дрожать, а потому, чтобы снова не дать себе отступить, принялся мыть посуду и, кажется, привлек этим твое внимание. Увидев меня на кухне, ты, кажется, был сильно удивлен, но не мог скрыть свою счастливую улыбку. Повернувшись в твою сторону, на ватных ногах делал шаг за шагом, уже не в силах что-то услышать из-за ударов собственного сердца, которое, казалось, ещё немного и готово просто вырваться из груди, проламывая рёбра. Когда наконец, спустя несколько мучительных медленных шагов, оказался рядом, тут же обнял, зажмурившись и прижимаясь так сильно, как только мог. Слёзы, сдерживаемые мной все утро, хлынули непрерывным дождем, капая на твою домашнюю футболку. Все тело дрожало, а в сердце была неимоверная радость от ощущения твоего тепла. Сейчас оно было особенно приятным и наполняло сердце трепетом, вытесняя страх, а твои руки, которые так мягко легли на мои дрожащие плечи, вытеснили и любые сомнения. Да! Это ты! Это, наконец, ты!