Пособие для начинающих психов

Отец на мой новый налобный аксессуар отреагировал задумчивым взглядом и вопросом: «Не хочу ли я сменить имидж?», получив в ответ хмурый зырк. Хорошо ему, он же не слышит ультразвуковую трагическую серенаду. Хотя, зелёный, когда родитель зашел в дом, подозрительно затих. Ой, не к добру. Папаня, замученный тяжелым трудовым днём и разборкой, устроенной нынешней бывшей, оказавшейся приличной стервой, захватил только бутылку пива и двинулся к широкой плазме в зале. Немного постояв у порога, задумчиво пробормотал, что надо бы повесить заветный квадрат ниже на пять сантиметров, но всё завтра, завтра. Я снова обреченно представил, через сколько времени вместо левой стены залы появится широкая дверь в коридор. Отец сел на диван, включив какой-то боевик, я же уютно устроился у него под боком. Как бы мне не претили жизненные убеждения непутёвого родителя – он у меня один, другого не будет. Где-то около полуночи с тихим звуком пришла SMS. Папа дремал, уронив голову на руку, локоть которой упирался в подлокотник. Недопитая бутылка так и осталась стоять на полу. Поставив мобилку на беззвучный режим, открыл: «Обижаешься?» «С чего ты взял?» – освобождаю вторую руку, на которой лежал, и бужу отца. - Эй, давай ты в кровати поспишь? - Угу, – отвечают мне. Тело поднимается и аки зомби плетётся на второй этаж. - И переодеться не забудь, – бросаю вслед. Надеюсь, меня услышали, ибо кричать я не люблю ещё больше, чем говорить. И вообще, кто из нас тут взрослый? Почему у меня в, прошу заметить, шестнадцать, не играют гормоны? Я дефективный, да? Вздыхая, выключаю плазму и ставлю недопитую бутылку в холодильник, только после этого открывая полученную SMS. «Ты ушел, не попрощавшись. Я зря с ним поспорил?» Под «ним» определённо подразумевался Тунеядец. «Да, очень даже зря», – ограничиваюсь коротким ответом - так он поймёт, что я чувствую, и через одно несчастное SMS. Очень-очень зря. Это была медвежья услуга. «Прости. Ты так долго не отвечал, и я забеспокоился. Прости, правда». Ощущаю в словах некую недосказанность, о чём и печатаю: «Но?..» Идя к себе, мельком оглядываюсь – моих потусторонних постояльцев не видать. Может, хоть тот мелкий ушел искать другую любовь всей своей жизни? Ответ приходит почти сразу же и несколько торопливо, будто отправитель чего-то опасается, но не отступит. Впрочем, так и есть. «Но я всё равно отправлю фотку. Нечего всякие дурные сплетни разводить, пусть этой фоткой подавится! Тоже, мля, прокурор нашелся. Терпеть таких не могу! Вечно всех критикуют, обвиняют, зациклившись на своей невъебенной крутости, а сами, небось, ущербнее некуда». Фыркаю. Иногда кажется, что мы не переписываемся, а действительно разговариваем – например, сейчас, я будто слышу его возмущённый голос – никак персональная шиза подсобила. Но не-е-ет, это будет катастрофой мирового масштаба и моим самым крупным, фатальным провалом. Я же сам себя в зеркале пугаюсь, какая уж фотка. А что, может, мои фотографии и правда прокляты? На них наложена порча, передающаяся хрен-знает-каким путём, едва посмотришь в глаза. И тот парень из магазина потому в лицо и не смотрел, натянув кепку. Буду этой, как её… Горгоной Медузой. Только у неё, кажись, на голове вместо волос змеи водились, а у меня солома. Ну, ничего, значит буду помесью древнегреческого чудища и Страшилы из «Волшебника изумрудного города». «Ну да, ну да. Ладно, жди в сети», - набираю SMS, решая, переодеться в пижаму или остаться так. В спальне приятная темень – ещё темнее, чем во всей квартире, и я привык перемещаться на ощупь. Но, тем не менее, придётся включить мутноватый бледно-зелёный ночник. Это для отца – он временами лунатит под утро, и, когда в комнате натыкается на мою заспанную, уставшую физиономию, неотрывно пялящуюся на экран, немножко пугается. До обмороков или откачивания «рот в рот» не доходило, но полчаса ходит контуженный. Всё никак не привыкнет. А так, хоть какой-то свет со стороны. Природная лень взяла своё, и постелил только диван, расправив простыню и кинув подушку. Увалившись сверху, достал одеяло и воткнул в розетку обещанный ночник-яблоко с весёлой надписью: «Не тронь – убьёт!». Мягкий свет чуть резанул глаза, а я полез за ноутом. Лёша ничего не ответил – значит, у него либо закончились бесплатные SMS, либо просто ожидает меня в комнате. Скорее всего, второе. Включаю ноут, отстранёно замечая, как за окном тихо гремит гром. Походу, гроза. Быстро запускаю Oper’у, ожидая загрузки чата. Ввожу обычный логин и нахожу Noxi. Он один сидит в комнате под названием «Чай вдвоём». Прежде, чем зайти, просматриваю список пользователей онлайн: там, как обычно, Плюшка – она, по-моему, из чата только в туалет и поесть вылезает, Кредо и ещё пара знакомцев. Надеюсь, фаны музыкальной группы к нам не заглянут. Пользователь Jokk зашел в комнату «Чай вдвоём». Jokk: Почему ещё не спишь? Noxi: Тоже мне, спросил. Сегодня же пятница… то есть, суббота, какой тут «спать». И ещё… не злись, пожалуйста. Jokk: Задолбал извиняться. Я щас уйду. Или создам комнату, позову других, а её на пароль поставлю. Noxi: Всё-всё, уже забыл. Поговорим о чём-нибудь другом. Jokk: Тогда твоя очередь задавать тему. У нас всегда так – если хотим поболтать о чём-нибудь отвлечённом, то тему выбираем по очереди. Дальше разговор как-то складывается сам. Noxi: «Есть ли вода на Марсе?» Jokk: Ничего проще не придумал? Noxi: А чем тебя не устраивает? Смотри, я тебе даже покажу. И скидывает картинку, где на батончике «Марс» стоит прозрачный стакан с водой. Jokk: Придурок. Noxi: Это комплимент? Jokk: Это диагноз. Noxi: Ну-ну, по-моему, ты сам такой же. Jokk: Не надо, не надо, я хороший. Noxi: Да кто ж спорит, хорошие придурки тоже существуют. Не переживай, ты не один такой. Jokk: Не борзей. Noxi: Ладно-ладно, я больше не буду. Видел новый мульт, который сейчас очень популярен? Jokk: Не-а. А трейлер есть? Noxi: Ты что, такое пропускаешь! Его уже как с полмесяца в кинотеатрах крутят. Скоро в прокате будет, а ты «трейлер, трейлер». Jokk: Нокси, уже говорил, не борзей. Я тебя и так ещё не простил. Noxi: Ну я же извиняюсь. Jokk: Вот и извиняйся. Про себя. А что там за мульт? Следующие полтора часа мы проболтали об этом мульте и ещё одной киношке. Они там чуть ли не всем классом на них ходили по инициативе девушки Лёши – Лены. Никогда не смотрю мультфильмов, но по словам друга вполне могу всё представить. Этот записной рекламщик соблазнял и меня тоже посмотреть, но я послал его в далёкое, всем известное путешествие, отбрив тем, мол, я не малолетка. Его возмущённый вопль о том, что он тоже, был достойно проигнорирован. А потом наше уединение нарушил Фунтик. Пользователь Funtik зашел в комнату «Чай вдвоём». Noxi: Хай, Фунтя. Jokk: Привет. Funtik: Алоха. Увидел тут вас, решил зайти поболтать. Я оторвался от монитора, разминая плечи. Что-то у меня нехорошее предчувствие. Нокси тут же «включился». Они с Фунтиком вообще всегда воспринимаются как «свои в доску», да и между собой общаются довольно часто. Правда, обычно, когда меня нет в чате. Noxi: Ясненько. Фунтя, ну хоть ты меня порадуй, ты-то мульт видел? Мало того, это извра... обращение «Фунтя» придумал именно он, и обращаются так к админу всего несколько человек. Funtik: А-а, тот, видел, конечно. Noxi: Ну слава Богу, а то меня окружают одни неандертальцы – Плюха тоже не смотрела, и Трабл. Funtik: Он здесь? Что-то в последнее время я его редко вижу. Трабл – модер, ответственный за использование намеренных оскорблений, матов и того подобного в первой полусотне постоянных комнат. По его словам, если используют мат в порученных ему комнатах, то ему приходит красное сообщение, а если оскорбляют, достаточно нажать «Пожаловаться модератору». Тогда приходится идти на разборки, выслушивать жалобы, доказательства, давать баны. Нокси обожает шутить, что у Трабла даже ник подходящий, это ж слово в переводе с инглиша означает «проблема». Хотя, потом модер рассказал, что до этого у него был логин «Челси», а ещё раньше – «Меxiko». Просто у модеров есть дополнительные фишки – привилегии, одна из которых: «Возможность дважды сменить имя». Но модератором в нашем чате захочет стать только новичок, соблазнившийся страницей «Нам не хватает именно тебя!», где и перечислены эти самые «привилегии», ибо в работе трудностей хватает. Кстати, по поводу нашей драгоценной комнаты Мудаки у них с Тапкозавром до сих пор разгорается жаркий спор, в котором Тапок упирает на то, что мудак - это вообще-то кастрированный бык, а на Руси «мудами» называли мужские яички, и соответственно в своё время «мудаком» именовали человека с выдающимися половыми органами. Так что, фактически, эта комната призвана собирать выдающихся мужчин. Трабл, в свою очередь фыркает, мол старый смысл не перекрывает новый, и, в зависимости от настроения, изгоняет всех удаляя комнату, или же присоединяется к «выдающимся». Хвала всем богам, хоть Тапкозавра в бан не гонит. Только вот Трабл стал редко появляться. Говорит – семейные проблемы. Noxi: Да, был где-то. Сказал, архивы разбирает – у него за прошлые два дня куча уведомлений накопилось. Ну да, это понятно, те комнаты, за которые отвечает Трабл, именно постоянные, – то есть, если в них нет пользователей, что случается крайне редко, они не исчезают через десять минут. И в одной из этих комнат вроде как «поселились» гопники. Funtik: Хах, так ему и надо. Достал уже своими халявными отлучками, скоро сам бан схлопочет – за неисполнение служебных обязанностей. Впервые за весь разговор «подаю голос»: Jokk: Строго ты с ним. Прям как в армии. Funtik: А как ещё: он заноза в заднице – пользователи-то, не получив ответа в течение суток, обращаются ко мне. Noxi: Сам правила придумал, сам и страдай xD Funtik: Ладно, я не за этим пришел. Услышал тут, вы с Тунеядцем поспорили. М-да, приехали. И кто сказал? Щурюсь в темноте – свет монитора слабо освещает клавиши, но я привык, хоть и зрение порчу. Быстро напечатал сообщение, успев за секунду до Лёхи. Jokk: Это он поспорил, я тут ни при чём! Noxi: Ага, этот *цензура* заявил, что Джокк типа Лави-Л – страшный и такой же ботан. Я сказал ему, что когда приеду, то сделаю с ним фотку. Да что я тебе рассказываю, ты, наверно, сам всё слышал. Не понимаю, ну как? Как можно так быстро печатать? Funtik: Вижу, у вас различные мнения на этот счёт. Я извиняюсь за грубость Тунеядца, он уже схлопотал от меня по башке. Noxi: Плюша пожаловалась? Funtik: Нет. Как ни странно, Килька, а после неё и Мику11. Jokk: Не ожидал. Noxi: Я тоже. Вот уж точно, чтоб тихая Килька подала на кого-нибудь жалобу. Funtik: Тем не менее. Джокк, ты не обидишься, если я тоже попрошу фотографию? Распространять её не буду, это так – для себя. Слюна вдруг стала вязкой. Ещё один. И на этот раз не просто пользователь или модер – тут админ. Чтобы не сдать себя с потрохами, непослушными пальцами набираю текст. Главное, не сморозить глупость. Jokk: А тебе зачем? Собираешь, что ли? Funtik: Ха-ха, нет, конечно. Просто так получилось. В общем, вы же слышали, что в Lavi-L влюбилась одна девчонка? Noxi: Ага. Jokk: Конечно. Funtik: Эта девушка – моя свояченица. Jokk: Свояченица? Это кто? Пытаюсь припомнить знакомое слово, но ничего не выходит. Вместо админа мне отвечает друг: Noxi: Свояченица – это вроде сестра жены. Так? Funtik: Да, она самая. Представь, как мы намучались утешать девчонку. В принципе, сама виновата, что повелась, но жена взяла с меня слово, что я буду строго следить, чтоб таких случаев больше не было. Noxi: Вау, а ты не говорил, что женат. Я думал, ты наш ровесник. Funtik: Не такой я и старик. Мы с ней в прошлом году свадьбу сыграли. Сейчас мне только двадцать два. Так как? Со скрипом, но пришлось согласиться. Jokk: Хорошо, мы пришлём. Noxi: Ага, только с тебя фотка, где ты с женой и свояченицей. Funtik: Хмм… ладно, буду ждать. Пока, пошел я дальше. Jokk: Пока. Noxi: Бай. Пользователь Funtik вышел из комнаты «Чай вдвоём». Пока я переводил дух, Лёха напечатал: Noxi: Вот и уговаривать не пришлось. Jokk: Зараза, чтоб ты сдох. Noxi: Только после того, как мы сфоткаемся. Jokk: Иди нахрен. Noxi: Дамы вперёд. Пользователь Pljushka зашел в комнату «Чай вдвоём». Pljushka: Хай. Слушайте, ели дождалась, пока админ уйдёт. Что он вам сказал? Отчитал за ссору? Noxi: Нет, фотку попросил. Pljushka: Серьёзно? Я думала, его не заинтересует. Jokk: Как видишь – заинтересовало. Всё, не спрашивай, хочешь что-то узнать – посмотри архив. Pljushka: Какие мы злые. Pljushka: Хотя, извини, админ умеет нежно и качественно прессовать. Я посмотрю архив, правда. Секунд на пятнадцать всё заглохло. Я перекатился на спину, закинув руки за голову, и подумал о своей нелёгкой участи. И перед кем я так облажался, что из всех это случилось именно со мной? Ну да, приврал немножко, но я же не говорил, что я Бэтмэн и ночью спасаю мир… Или говорил? Та не, нет, вроде. Тихий звук уведомил о новом сообщение. Перекатываюсь обратно на живот. Noxi: Так ты злишься? Нет, я радуюсь! Всю жизнь мечтал устроить себе непрофессиональную фотосессию и фатальный облом. Jokk: Я уже говорил тебе захлопнуться? Интересно, а второе апреля мне тоже придётся обвести черным маркером? Не прощаясь, даже не выходя из чата, полностью вырубаю ноут, оставив кабель интернета торчать в гнезде. Сам ноутбук кладу на стол, решая поспать. Точно, лягу пораньше. Но в покое меня не оставили. Буквально через десять секунд пришла SMS. «Блин, ну правда, я не хотел». У меня дёргается глаз: «Ты меня и тут решил достать?» А после этого тут же вырубаю телефон. Надеюсь, телепатию или какой-нибудь другой способ выноса мозга на расстоянии ещё не изобрели. Укрываюсь покрывалом, подозрительно посматривая на шкаф. Недавно из-под дивана на меня злобно шипел згусток потерявших пару носков, но думаю, подпольная организация заставит своего агента защищать меня от подкроватных монстров. * * * Проснулся я от запаха жареного. Я бы даже сказал, горелого. Вскочив, открыл двери и, прикрывая рукой глаза, чтоб не так светило, зашел на кухню. Увиденное чуть ли не заставило меня поздороваться и выпить сто грамм с дедом Кондратием. Отец готовил. Нет, не так. Отец, у которого способности к кулинарии ещё в детстве ушли в минус, готовил! Варил макароны. - О, это ты? – папень обернулся и расплылся в приветственной лыбе. Папаня, у кого из своих бывших ты брал уроки? Не прекращая типаться, я подошел к чему-то, отдаленно напоминающему котёл. Вероятно, когда-то он полностью блестел. Но сейчас с каждой минутой как-то подозрительно чернел. Мало того, из-под крышки, полным ходом текла зеленоватая пена. Надеюсь, от какой-нибудь добавки, типа базилика, а не от яда. Мелькнула тоскливая мысля: убирать это придётся мне. Пытаюсь без паники всё отключить, попутно отвечая: - Нет, это граф Дракула. Ты, вообще, где этот раритет достал? По-быстрому смотался на машине времени в прошлое? - Нет, – чешет затылок, – друг подарил. Он археолог. - И ты решил сразу же опробовать? – с помощью тряпки ставлю «кастрюлю» на другую камфорку. Хорошо хоть, не на газу «варил». - Ага, а что? - А то. Па, ты когда-нибудь макароны готовил? – замечаю, что он хочет кивнуть, и поспешно добавляю: – «Мивина» не считается. Родитель пристыженно сник. У меня припадок. Как я это понял? Только в припадке я разговариваю так много и так громко. - Это… – снова чешет затылок. Терпеть не могу эту его привычку. - И кто будет убирать последствия? – пытаюсь привести нервную систему в порядок. Нервная система на мои поскуливания не реагирует. - Я хотел тебе приятное сделать… Да ну? - Стоять! – почти шиплю, чувствуя, как папаня начинает просчитывать пути отхода. Дезертир долбанный. И это знаем, и это тоже проходили. Но упырь на секунду замер, а потом шуганулся к выходу, прихватывая за собой кроссовки и куртку. Открыть дверь – дело пары секунд, а догнать записного мастера спорта я физически не способен. И кто из нас после этого взрослый? Хотел сделать приятное – поубирался бы, а не несчастные макароны мучил. Он хоть инструкцию читал? Почему мне кажется, что нет? Мрачно сверлю уходящего мужчину, а сзади слышу аплодисменты и смех. Даже не просто «сзади», а «сзади сверху». Поднимаю голову – сидя на люстре в коридоре, восторженно хлопает в ладоши Алиса. На коленях у неё лежит «рукопись», а тяжелое стеклянное сооружение, именуемое люстрой, подозрительно покачивается. Бамс! Осколки полетели даже в кухню. Я люблю эту жизнь. Я люблю эту жизнь. Я оптимист. И у меня огромная сила самовнушения.