Пособие для начинающих психов

Так вот, шагнул я. И вышагнул в свою комнату. Свет выключен, тускло горит монитор. Нащупав диван, умостился на него задницей в позе мыслителя. Но мысли не шли, и я сидел просто — оцепенев. Произошедшее в голове укладывалось плохо, хотя вернувшаяся шизофрения и пыталась лихорадочно поскладывать его в виде синих рубашечек с белыми воротниками в одну большую выглаженную стопку. Почесал подбородок. Даже если считать навскидку — в К-реале я пробыл месяца три, и то не факт, так как в начале, ничего не помня, я не особо считал дни. А теперь снова — первое число… День сурка? День какого-нибудь другого животного, канонов которого я не знаю? Ну ладно, предположим, барахлит телефон — давайте, детки, дружно включим ноут. Щурясь на тусклый свет монитора, я понял, что не вижу не из-за того, что мрак и тлен кругом, а оттого, что зрение снова печально. Пошуршал в поисках запасных очков — нашел какие-то левые с красной полоской по ободку. Интересно, почему папа не обратил внимание на то, что я в очках? Подумал ли, что это просто для образа или решил, что это себе компом посадил. Так или иначе, в мою жизнь он вмешивался очень осторожно. Включил ноут — та же дата. Короче, так как стопка рубашечек уже достала до потолка сознания, я решил забить. Спрошу у Лис, может она выдаст мне какую-нибудь фейковую историю, которая успокоит воображение. В руке, кстати, помимо телефона я зажимал ещё и бумажку. Без особого энтузиазма распрямил пожмаканное послание, гласившее: «Бойся единорога». Подвис. Подумал о знакомых единорогах, которых у меня нет. Исключив всех и так несуществующих созданий, я пришел к выводу, что если товарищ аноним не имел в виду какое-то явление (а что, если есть ураган Катарина, так почему не может быть урагана Единорога — «и случилось это ранним утром, когда спала даже последняя…»), то под пресловутым мистическим созданием имеется ввиду мой К-реальный единорог, которого я так и не вызвал. В общем-то, не найдя выхода, решил зайти в чат, за которым соскучился безумно — только сейчас это понял, — и всю ночь бездумно ходил по комнатам, тусуясь с каждым понемногу. Часам к пяти я молча читал переписку ребяток в «Омега-аЛьфа-В_3» — очередной шыдевр Тапкозавра, где обретался и сам создатель, и парочка левых кренделей, пришедших за Пастором, сеющим кроме просвещения, Дарвина и базовой биологи ещё и жажду зрелищ, хлеба и холивара. В данный момент субъект препирался с Инквизицией за внимание Тапкозавра, в котором нашел не только занимательного собеседника, а главное — вопрощателя своих идей в адекватном для паствы формате. Так что, когда вниманием воплощателя завладела Инквизиция, которой от субъекта всегда было надо что-то, даже если непонятно что, Пастор явно почувствовал себя Сейлор Мун без лунной призмы и решил бороться за место под солнцем. Тапкозавр пытался время от времени играть кота Леопольда, но как-то вяленько — толи дремал, толи следил одним глазом. Вообще, народу было немного — сходка-то уже фактически началась, да и праздник, как-никак: народ развлекался больше в реале. Я знал точно, что Трабл и Килька не едут, но написать первому — безбожно завтыкал, — а Килька, подозреваю, отчалила на утренне-ночной сеанс медитации в полшестого утра, где все сообщения состоят из бесконечных «Омм» и редких «Харе Кришна, харе Кришна, харе Рама, харе Рама, харе харе…», что-то меня понесло — такая заразная хрень. Спать я лёг под утро, и мне ничего не снилось, наверняка из-за эмоционального истощения. Разбудил меня папа, похлопал по щеке:  — Сына, я и не знал, что ты приехал. Уже семь вечера, мы на самолёт не опоздаем? Я в ужасе вскинулся и, нашарив телефон, посмотрел дату. Переспросил на всякий случай:  — Сегодня первое мая, девятнадцать семнадцать?  — Эээ… та да, — родитель в замешательстве почухал бровь, и я выдохнул:  — Наш самолёт второго числа. Тот покивал, осознавая:  — Ааа… Ага, ну ок, но ты всё равно вставай, вечер уже. Ты ещё скажи, хавать нечего. В трусах и футболке, которая оказалась надета навыворот, я почёлгал в кухню — хавать хотелось и мне, открыл холодильник: он изобиловал продуктами, и я вспомнил, что у отче намечалась свиданка — значит, еду они заказывали. Шикарно. Достаю что попало для салата и специи для запечённой курицы и, пока всё готовится, заглядываю в зал: папа сидит на диване, упираясь ногами в кофейный столик и втыча в боевик на плазме. На секунду меня прошивает глюк, что он ещё манекен. На ватных ногах подхожу и сажусь на диван боком, чтобы упереться спиной в его плечо. Я знаю, что это глюк, что это меня переклинило, и в Р-реале такого не случится, но… Я так глубоко ухожу в эту мысль, что выныриваю только тогда, когда чувствую руку, треплющую мои волосы на макушке:  — Случилось чего, а я не знаю? — интересуется голос возле уха. Ты б знал. Отрицательно качаю головой. Не хватало ещё одного визита к мозгоправам.  — Хавать будешь?  — А что?  — Еду.  — Эээ, не отказался бы. Вот и отлично. Откидываю назад голову, чтобы увидеть тонкие волоски на его затылке и шрам от прививки за ухом, когда он ездил то ли в Австралию, то ли в Африку. Задумываюсь, что самое поганое, о чём я запрещал себе думать — это то, что отец был манекеном, и я не мог ему ничего рассказать. Я и сейчас не могу — отчасти из-за прошлого опыта, отчасти из опасения, что он может быть втянут, не имея никаких шансов к контратаке. Да много всего… Но даже без — я чувствую эту опору, как сейчас — спиной, так и на расстоянии, эту, как бы выразить, тяговую силу, которая если я уж и буду за линией бедствия, не даст мне зачахнуть окончательно. Мда, сплошные метафоры, как любит говорить наша Марь-Вячеславовна по русскому языку. Нет, я, в принципе, знал, что отец примчится на всех парусах, если хоть что-то случится, другое дело, что парусов недостаточно.  — Нет, что-то всё-таки стряслось, — заключает внезапно отче. Фыркаю:  — С чего бы?  — Ну, а что ты вздыхаешь, как девица? Уже и повздыхать без комментариев нельзя.  — Вздыхательное настроение потому что, — ответствую, и мы оба синхронно вздрагиваем и пырим в телик, так как крик оттуда раздаётся нечеловеческий. Молча наблюдаем, как с появлением тетки в красных трусах и порванном топе, боевик постепенно перерастает в полу-эротический хоррор. Сижу с папой, пока не пищит таймер на телефоне, чтобы переключить температуру в духовке. Пока шарюсь на кухне, плавно обрастаю там имуществом — сначала ноутом, потом шнуром зарядки, одеялом, тапками, недочитанным томиком Лавкрафта, принёсенном с неопределённой целью… Какое-то время оцениваю ущерб, который нам нанёсет маленький зелёный фикус в глиняном горшочке, подписанном «Клементина». Боюсь, сердце Зелёного не вынесет конкуренции. В чате тапаю на тот, где есть Лёха. Пользователь Jokk зашел в комнату «Май. Упасть в Волгу и плакать». Возникает закономерный вопрос: Jokk: А чего в Волгу-то? Топиться? Растения: Kilo20, я не шарю, она сказала мне, подожди, ну я и ждал. Да. Noxi: О, друже мой, раздели мою печаль. Noxi: Чувак, я не могу поехать. Noxi: Не могу. Noxi: это беда. Это провал, Карл. Kilo20: Думаю, она тебя продинамила. Noxi: Брат мой, я с ними месяц не разговариваю. Теперь. Noxi: Нет, ты понимаешь, это ж надо. Noxi: Это нихрена не честно, таких предков больше ни у кого нет. Noxi: Потому что такой вид предков уже вымер давно. Noxi: Отравился ядом. Растения: Не буянь. Kilo20: Чувак, здесь должна была быть песня про мамонтёнка. Noxi: Не, вы не шарите, я в ярости. Jokk, друже, прикинь, они меня кинули. На серьёзе. Jokk: Продолжайте, Шерлок. Noxi: Они сказали, либо ты, либо сходка. Типа, у них щас финансовый кризис. Jokk: Ну, бывает, денег нет. Noxi: Но я заработал на лето сам! Я впахивал как долбаная маленькая лошадка под наркотой! Noxi: Меня имели во все отверстия, я можно сказать чуть ли не в детской порнографии снимался ради этих сраных денег, а они рогом упёрлись! Растения: Воу, воу, чувак, полегче. А то придёт модер на страже и тебе станет ещё грустнее. Я внёс зерно рациональности: Jokk: так ты б поехал, а потом заработал ещё денег? Noxi: … Noxi: если бы! Матушка моя сказала дядь Толе, что я не еду, а это он нас с Ленкой отвезти должен был. Ленка — это двоюродная сестра Лехи, она обитает в чате под ником ЛегкаяЛи, но тусуется в компании реконструкторов*, компании самой по себе закрытой и чужаков не особо жалующей, но мать Ленки писатель исторических романов, плюс она Волкодава и Ведьмака цитировать может… Макаронный бог, зачем мне вся эта информация? Jokk: Ясно с тобой. Не парься, теперь мы, считай, вдвоём не поехали. Noxi: *пускает слезу* братюня… Растения: Кило, ты думаешь она меня кинула? Снова пропищал таймер, и я сел напротив духовки, бдя хавчик. Так и проворонить легко. Тут меня настигла филологическая пауза: проворонить — это типа много ворон, и я их отгоняю, или это я ворона и ворона рассеянная?.. Шиза согласилась с первым вариантом и развела у меня над плитой стадо ворон (а заодно быков, овец и двух гусей), и они летали по кругу, угрожающе каркая. Я уже подумал о необходимости призвать пугало, как родитель окликнул:  — Готово? Шиза подуспокоилась, пока я отсылал СМС: «Почти, а что?» Трель отцовского телефона, недолгая пауза и ответ:  — Тоха, я сколько раз говорил отвечать мне, а не писать?! «Так как ты там говоришь, прошло твоё свидание?» Затишье, и отче причаливает в мою обитель. Смотрит на дурдом на столе, потом на Клементину.  — Нормально прошло. Вон, цветок купили, только она сказала, что у неё всё вянет и попросила подержать у нас.  — Заберёшь в квартиру?  — Не, — смеётся, — у меня тоже всё вянет. Приехали. Я ещё не изучал способы ухода за фикусами.  — У меня не оставляй, — предупредил. — Поливать не буду. Родитель развел руками, типа, делай, что хочешь. Присел за стол, уже чуя манящие ароматы. Глянул на ноут:  — Это ты к ним едешь? Нет, к кучке сатанистов, с которыми мы вместе будем практиковать пасхальную алохомору пентаграммы Диявола.  — Угу. — Ясно. Ну ты хоть расскажи про них, а то неизвестно, куда отпускаю тебя. — Я буду не сам. — Даже так, — расползается в улыбочке, заставляющей меня закатить глаза. — С девочкой? С особой условно женского пола, я б сказал. Не отвечая, бдю еду. Вороны возвращаются, и одна из них садится отцу на плечо, аля призрак питомца Эдгара По. Смотрит на меня. Шиза аплодирует. Наконец, курица готова, ибо отец уже вовсю тягает перец с салата. Перетягиваем хавчик в парадно-выходных тарелках в зал под телик — родителю вставило вспомнить молодость и пересмотреть Стартрек, а я не против. Засыпаем поздно: серий на флешке много, — мы даже треть не досмотрели, когда я понял, что грызть ноготь дальше некуда и отвлёкся от экрана, папа, скрутившись неудобно на сложенном диване, видел седьмой сон. Я разложил диван, убрал остатки нашего пиршества в холодильник, проверил одним глазом чат, на который завтыкал, и в котором Лёха пытался до меня доаукаться, но бестолку. Телефон светился только одним сообщением друга: «Чувак, ты подлый шпиц», но при чём тут собаки, я не уловил — хотя это могут быть проделки коварного Т9** Лежа на диване в своей комнате, я понял, что потихоньку отхожу от К-реальности и могу не так сильно держать себя в руках. С губ срывается смешок, но, неожиданно, это не предвестник срыва, а просто нервное. Я не буду много об этом думать — не лучший способ сдохнуть. Пусть всё будет, как будет — кажется, я заснул с этой мыслью и взглядом вороны По, сидящей на спинке стула. Спал я с оговоркой подняться в одиннадцать, ибо к пяти вечера нам уже нужно было вползать в аэропорт, присоединившись в многочисленным очередям страждущих. Во сне ко мне пришла шиза в облике серой птицы, и мы с ней в течение всего сна неотрывно пялились в зеркало. Вставалось мне ой как неохотно. Сначала, под вой будильника я открыл один глаз, потом второй, когда отче, по доброте душевной расхлопнул оберег занавесок. Дотронулся до моего лба, откидывая назад волосы, на что я замычал:  — Нет у меня температуры, нет.  — Тогда дуй в душ и собирай вещи. Вот, кстати, да, вещи-то я не собрал. Думал, вечером, ещё тогда-тогда, приеду обратно, но потом всё так закрутилось… И, оказавшись дома, я всё ещё не уверен, что произошедшее не было сном… Гребаный Кальдерон. Мда. Для водной экзекуции мне приходится собрать всё своё акрофобное мужество, которое кучей маленьких паучков с длинными лапками стучало по грудной клетке. На зеркале кривыми лентами скотча — листок в клеточку со списком деятельности и описанием пузырька. С ошибками. Делаю, как положено. Проходит полчаса, и отче в лёгком волнении спрашивает, не утопился ли ребёнок. Отвечаю, что слишком занят лаканием воды из туалета, чтоб топиться, но скоро буду. Не уверен, что родитель воспринял это как шутку. На этапе сбора вещей, меня постигает тотальная энигма — что взять? Я всё ещё под неким впечатлением от квази-реальности и не могу перестроить в мозг адекватность обратно. Но где-то был список. Хороший такой, со всеми подпунктами. Роюсь в столе, попутно находя потерянный когда-то джойстик, кучу блестящих стразов в пакетике (клянусь, не моих), упаковку Сонькиных презервативов (когда только успел засунуть?), коробку с пластилином, баллончик с краской, бесконечное количество ушных палочек, выпавших из упаковки, папину уточку для ванной, которую он использует для интеллектуальных бесед… Список находится, маскируясь под вырванный листок из тетради по химии, и я пакую всё, номер за номером. Какое-то время нахожусь в прострации, пытаясь понять, как упаковать шкаф. Приходит отче, смотрит на мой заполненный с горкой батискаф и делает вопросительное лицо, типа: «Чёйто?». Не получая ответа, достаёт все вещи и складывает обратно только треть. Батискаф немного опустошился, но шкаф в него всё равно не влезал.  — Даже не думай, — предупредил отче, поймав мой задумчивый взгляд. — И ноутбук мы тоже не берём. А вот это был запрещённый удар. Я открыл рот для аргументированного возражения, но папа припечатал:  — Или мы остаёмся дома. Я ещё горы хлама за собой не таскал. К тому же, — вспомнил, — Интернет у нас будет только в отеле или кафе, а ты вообще-то собрался куда-то идти. Я цыкнул — ну и что, не в Интернете же дело, а во взаимной помощи и поддержке… Но папеню бы такое объяснение не зашло и, понимая тщетность попыток, я решил просто молча засунуть ноут на дно, когда родитель отчалил. Родитель, однако, попытку просёк и забрал ноут к себе, так что следующие пять минут я провёл в молчании, оплакивая потерю. Но, в итоге, все вещи были собраны. Алиса с Зелёным так и не появились, и мы вдвоём с отцом поехали в аэропорт. Данное заведение находилось на краю области, так что какое-то время мы втыкали в телефон. Я ещё раз проверил все ли документы на месте, потом полез проверять папины. Запасливый родитель, возбранив мне тащить ноут, сам захватил айпад, коий я отобрал и присосался к скачанному Желязны. Книженция развлекала меня в течении всего процесса регистрации, но под вылет, когда нужно было отключить связь, я сжалился и поделился добром — мы смотрели «Автостопом по Галактике», и в какой-то момент ко мне пришло озарение… нет, настоящее откровение, что истина лежит не в Пастафарианстве, и я глубоко заблуждался, считая, что вселенная была создана опьяневшим Макаронным богом из тефтельки и кусочков спагетти. На самом деле это был Великий Зелёный Апчхибудьздравий, вычихнувший вселенную из своих ноздрей, и нам нужно ждать Великий Белый Платок, который вновь приведёт нас к создателю. Я был так поражен этим открытием, что весь остальной фильм только и мог думать о том, как жестоко я ошибался. Подумать только, всё это время, как настоящий глупец, я верил в Макаронного бога, хотя истина была совсем близко, ведь настоящий бог постоянно давал о себе знать своим незримым присутствием — он предупреждал, увещевал, утешал в минуты отчаяния своим благодетельным пчихом… Я горестно вздохнул и принялся досматривать фильм. Летели мы недолго — как раз успели досмотреть кино, но на выходе нас ждала коварная система метро. Пока я разбирался, что-где-куда, родитель уже обзавёлся симкой купил симку мне (для связи, и не вздумай не отвечать!), поменял деньги и кому-то звонил. Не удивлюсь, если у него и здесь найдутся хорошие знакомые.  — Да, мы скоро в отель зайдём… Нет, адреса точно не знаю, щас у Тохи спрошу… Ну прости, что так получилось, мы ж не знали, что ты уже с командировки — отче в этот момент просигналил мне продиктовать адрес, а потом повторил его собеседнику: — Нет, конечно мы заскочим, дай только вещи отвезти. Я устроил немую мини-сценку, что никуда я с ним не пойду, но на меня махнули рукой. Погоды стояли жаркие, под стать маю, но ещё не лето. Я зевнул с недосыпа, провёл на карте метро (наспех распечатанную на листе А4) синим маркером дорогу от вокзала до отеля, и мы поехали. Нас ждали две пересадки и пятнадцать минут пешком, но на дальние расстояния я никогда не путешествовал, поэтому мне зашло. Особенно зашли безразличные к нам люди — во всех планах, в том числе показать дорогу. Но эта холодность сама по себе была неплоха тем, что я этих людей не интересовал. К слову, призраки тоже были ко всему безразличны, серы, с постными выражениями на рожах, будто в пути на работу. Встретил одну милую девушку с оторванным ухом. Она сидела на лавочке и читала кем-то оброненную газету. Подняв голову, встретилась со мной глазами и улыбнулась. Остаток пути я погрузился в себя, раздумывая, можно ли отношения между привидением и человеком назвать некрофобными с точки зрения физики. На ресепшене, как только мы подтвердили документы, наши чемоданы чудесным образом исчезли. Номер располагался на втором этаже, и отче сразу же ринулся в ванную — у него на это пунктик. Я же сконнектился с вайфаем через пад и полез в чат. Уже с утра вывесили список мероприятий, и я попадал на кучу интересностей. В комнатах было всё так же малолюдно, но я откопал завалявшегося в «Мудаках» Тапкозавра и Лёху, который всё ещё страдал. Пользователь Jokk зашел в комнату «Мудаки хD». Noxi: Салют, чувак. А чего это ты не доступен? Noxi: Только не говори, что ты на сходке?! Какой проницательный. Тапаю в ответ: Jokk: Если бы. Телефон сдох — не включается. Тапок, а ты на месте? Тапкозавр: Канешна. Но мне ж надо поддерживать страдальцев. Вон Мику ходит, ищет Кильку, ибо печаль. Jokk: А что вы там вообще делаете? Тут Леха, видимо, ответил чуваку, спросившему его раньше: Noxi: Да, тут беда, родаки в прошлом году такие радостные были, что я отчаливаю к тётке, а в этом финансы поют романсы и никакой мне сходки. На этом его бенефис скончался. Подозреваю, он за всё время уже стольким людям пожаловался, что теперь стало влом. Тапкозавр: Пока хавать готовим. Так хорошо на улице, народ из палаток повыползал. Ra$ti: Нокси, да, жаль. Погоняли бы с ролевиками, как в прошлом году. Noxi: Тап, кстать, а Инквизиция с тобой? Минута молчания. Тапкозавр: …а чего ты спрашиваешь? Noxi: Да так, интересно. Как там у вас делишки? Тапкозавр: Учитывая, что видимся мы раз в год и по скайпу в ЛОЛку катаем раза два в неделю, то, нормально, как и у других. Noxi: Ну да, лизаться через монитор неудобно. Минута молчания. Тапкозавр: Как бы… она щас тоже читает. Ответ Лёхи — мгновенный: Noxi: А я чё, а я ниче, я так, интересуюсь. Вот как у тебя дела брат Джо? Хмыкаю. Jokk: хожу, фапаю на Адама Дугласа. Автостопом по галактике посмотрел. Офигенно. Потом погуглил, он ещё с Доктором Кто мутил, и, самое охрененное, — про агентство Дирка Джентли. Это, правда, сериал, так что я не добрался, но, говорят, хорош. Noxi: О, да ты, бро, задротишь втихаря. Тапкозавр: *восторженно пожимает руку* чувак, ты теперь тоже знаешь, как он шикарен. Я недавно пытался объяснить этим неандертальцам всю прелесть адекватного кино, но видимо их мозг слишком плохо приспособлен. Noxi: Воу-воу, я ж слушал. Пользователь Miky11 зашел в комнату «Мудаки хD». Miky11: Привет :) Noxi: Привет. Тапкозавр: Вполуха, если мне повезло. Я ж такой хреновый рассказчик. Jokk: Хай Тапкозавр: Звиняй, Ника отобрала комп. Ника — это и есть Инквизиция. Вот откуда эта странная, несвойственная Тапку агрессия. Noxi: Всё путём. Мику, как делишки там у всех? Miky11: А ты не будешь?! Noxi: … Miky11: Серьёзно?! Это же жесть! Мы так собирались, так собирались… Noxi: Сори. Я думал, ты уже знаешь. Noxi: Я тоже в печали. Noxi: Я посрался с долбаными предками и сижу в спальне безвылазно, только на паркур выхожу и в туалет. Noxi: Как долбаный монах на воздержании. Начинается. Jokk: Чувак, монахи не ходят на паркур. Noxi: Ну, ты ж не знаешь, какого Бога я вшарил. Может мой бог ссыт кипятком на паркур. Вот до чего довели нэжного воспитанного Лёху злые родители. Jokk: Давайте выть на луну вместе, дети мои. Тапкозавр: Я щас разрыдаюсь от умиления. Подозреваю, это снова была Инквизиция. Miky11: Тьфу на тебя. Пользователь Тапкозавр вышел из комнаты «Мудаки хD». Мда, ушел не попрощавшись. Скорее, это не он вышел, а его вышли. Родитель выходит из душа, обматываясь огромным отельным полотенцем и снова с кем-то созванивается. Неожиданно, в номере нет ни одного призрака, хотя, и возле входа, и в фойе ошивалась парочка. Особенно привлекал внимание сидящий на ковре перед лифтом араб с маленьким белым кружевным зонтиком. Ещё меня слегка напрягала ворона… В данный момент она сидела на отцовском плече и даже не шелохнулась, когда тот угодил сквозь неё рукой, вытирая волосы.  — Ну что, ты готов? Поехали.  — Куда? В полдевятого вечера, — уточнил без особого энтузиазма.  — К дяде Саше, — отче развалился на кровати, аки царь, прикрывая самое ценное полотенцем. Ворона спрыгнула и прошлёпала туда-сюда по прикроватной тумбочке.  — А кто такой этот дядя Саша? — спросил, не отрывая от вороны глаз. Кажется, я слишком увлёкся собственной фантазией, потому что, когда понял, что мне никто не ответил, и повернул голову — батенька уже сладко спал после дорожки. Мда… Наверное, он с утра был на ногах, а так как мы легли поздно — спал мало. Я снова посмотрел на ворону. Она на меня. — Ну и кто ты? — вопросил риторически. — И откуда пришло? Та внезапно… хмыкнула?  — Я уже и не надеялся, что ты спросишь. *Реконструкторы (реконы, меченосцы) — люди, занимающиеся воссозданием определенного исторического периода. Под воссозданием понимаются: изготовление оружия, доспехов и предметов быта времён реконструируемого периода, изучение военного искусства и нравов мира того времени и выезды на пленэр с целью пожить жизнью предков. (цит. Лукоморье). **Т9 — предиктивная (предугадывающая) система набора текстов для мобильных. Название T9 происходит от англ. Text on 9 keys, то есть набор текста на 9 кнопках.