Частные уроки: рыцарь в спортивных штанах.

- Итак, ты гей? – спросила я напрямую. Мы сидели на маленькой, уютной кухоньке. Минсок, долго рассматривавший, как диковинных зверюшек, пузырьки шампанского в своей пузатой кружке, перевёл растерянный взгляд на меня. - Нет, а ты? - Конечно, нет! С чего бы мне быть геем? – вспыхнула я праведным возмущением. - Ну, ты же включила эту дрянь в моём доме, - пожал он плечами. - Вообще-то я просто включила телек. Если ты в двадцать шесть годиков не умеешь переключать каналы, то не вали с больной головы на здоровую. - Ой, всё, - капризно буркнул Минсок, надувая губы. Ох, эти чёртовы губы… Я скоро двинусь на них. Наверное, в одном из моих ночных кошмаров ко мне в гости заявится прессак на ножках с этими губами в центре, как олицетворение всей сексуальности этого мира. Что там, кстати, дядюшка Зигмунд об этом говорит? Вот так я едва не лишилась своих бедненьких глазок, да ещё и осталась виноватой в качестве бонуса. Кстати, кто теперь вернёт мне детство? Мой внутренний ребёночек впал в кому. Чтобы хоть как-то заглушить свою душевную агонию, я решила хлебнуть шампанского. А что? Я уже почти взрослая, пора начинать спиваться! - Это. Моя. Кружка! – прорычал Минсок, у которого от ярости чуть дым не повалил. – Женщина, ты хоть понимаешь, что только что осквернила реликвию?! Беззаботно пожав плечами, я влила в себя остатки пузырящейся жидкости. Вообще, на вкус гадость гадская, но горло приятно согревает. Я потянулась к бутылке за добавкой. - Но-но, в этой квартире одновременно может находиться только один алкоголик, и я уже здесь, - с усмешкой проговорил Минсок, отодвигая от меня бутылку. Я уже говорила, что у него очень быстро меняется настроение? Почти также быстро, как и у беременных (спасибо, что курицу гриль с вареньем не требует). - У меня, между прочим, стресс! – прохныкала я, пытаясь дотянуться до бутылки. – Глазки, мои бедные глазки! - Вот поэтому тебе и нельзя пить. Что ты будешь делать, если у тебя ещё и печень откажет? - От одного бокала не откажет! У тебя же не отказала. В заключение столь эффектной фразы я показала Минсоку язык. Его лицо вмиг приняло суровое выражение. - Надеюсь, что ты помолилась сегодня утром, - угрожающе произнёс мужчина… Прежде чем накинуться на меня с щекоткой. Ага, да. Я извивалась под собственным учителем физкультуры, который, задрав мне футболку, пытался "посчитать" мои рёбра, и всё это происходило на полу его кухни. Самое печальное в этой истории, что мне всё равно никто не поверит. «Грациозно» взмахнув своей конечностью, я сбила его несчастную кружку. Минсок, упершийся коленками в мои бедра, немного подвис, непонимающе разглядывая керамические осколки. Ой-ой-ой, как-то неловко получилось. - Ты только что убила Мартина… - произнёс он бесцветным голосом. Ага, у моего учителя была кружка по имени Мартин. Кажется, в этой жизни меня больше ничем не удивить. - Покойся с миром, парень, - с грустью произнесла я. – Ты верой и правдой служил этому дому. Минсок лишь презрительно фыркнул. - Ты убила Мартина, Суён! Самого Джорджа Мартина*! А ведь он так и не воскресил Джона**! Маленькая поправочка – кружку моего физрука звали Джордж Мартин. А впрочем, чему я удивляюсь? - Окей, я сегодня зайду в Икею и куплю тебе нового Мартина, идёт? – я всё ещё надеялась решить это мирным путём. Наивная! - Но это была моя любимая кружка! – принцесса школьного спортивного зала капризно сложила руки на груди и надула губки. – Ты понимаешь, что так просто не отделаешься? - Что ты от меня хочешь? - Я хочу чтобы ты её отработала. Учитывая, что ты несовершеннолетняя и можешь работать только 4 часа в сутки… Я хочу, чтобы ты стала моим личным рабом на неделю. Я уже говорила, что меня в этой жизни ничем не удивить? Так вот знайте: я соврала!