А letter to the future.
2 июля 2016 г. в 04:18
На улице шел дождь. Дождь... Слёзы небес, полные горячи и боли... Полные потери и воспоминаний. Небо плакало за меня. Больно? Да, было очень больно. Воздуха не хватало, словно его выбили из легких. Все слова и обещания больше не имели смысла. Люблю? Навсегда? Не когда не уйду? Как быстро эти обещания перестали иметь для него смысл.
Для кого: Стив.
Тема:Прости.
Честно, впервые пишу письмо после расставания, поэтому прости запутанность мыслей.
Даже не знаю, с чего начать... Правда, не знаю! Наверное, нужно просто понять, что ты для меня значишь, чтобы знать, с какими словами к тебе обратиться. А что ты для меня значишь? Этот вопрос ещё сложнее, по сути. И я не знаю ни одного ответа... Значит, нужно просто написать "Пока" и не терзать душу себе, не отнимать время у тебя? Просто я очень хочу, чтобы ты почувствовал, как мне тяжело вспоминать те моменты, когда мы улыбались друг другу!
Нет, я решила! Я скажу так: "Привет, мой дорогой Стив!"
А что сказать я хотела? Конечно, я хочу громко кричать лишь одну фразу до бесконечности: "За что?!" Но это глупо, ибо я знаю, что ты даже и не думал делать мне больно. Нет, не потому, что ты испываешь ко мне какие-то тёплые чувства и не потому, что ты жалеешь меня. Просто тебе всё равно. Вдруг стало всё равно.
Я не знаю, что и когда я сделала, что потеряла право быть с тобой… Я слишком лжива, слишком неправильна для тебя. Я – гляди! – даже не плачу… Ну не могу, ну нет слез! Но мне больно, очень больно! Хотя – вдруг я просто вру себе?
Нет, нет, нет! Если я потеряю тебя, хотя бы память о тебе – что же еще у меня останется? Я буду помнить всегда, хотя не стою этого, хотя я грубая и несносная…
Почему я не могу быть с тобой? Так больно где-то внутри, нет, даже не больно – пусто.
Я ничего не понимаю, я часто раню себя и других – и поэтому не переставая извиняюсь… Если бы ты был рядом – было бы легче… Потому что ты… ты, это ты.
Я совсем не понимаю ничего – себя, тебя, других людей… Я знаю, я слишком плохая, но зачем же тогда кто-то создал меня?
… Хотя, к чему все это? Все эти слова,вопросы, просьбы, мольбы слепому небу? Не услышат. Наверное, боги в отпуске. Длинной ровно в мою жизнь.
Здесь… больно. Тошно. Я даже не могу плакать, веришь? Слезы – их нет! Просто нет…
Пойми меня. Прости меня. Не держи зла.
Может тебе и не интересно, но я напишу тебе о том, как я во всем разочаровалась.
В возрасте около 12 лет, я уже поняла, что любовь не есть то, о чем пишут в дамских книжках.
Любовь, есть некое чувство, что возникает на уровне духовном, и заканчивается на уровне генетическом. Или наоборот. Я пока в этом не разобралась. Так или иначе, это чувство проходит. Рано или поздно. Остается только мерзкое сосущее ощущение в груди.
Это было мое первое разочарование.
Дружба…Уже в четырнадцать лет, я поняла, что дружба между особами разного пола, практически невозможна. Рано или поздно, со стороны одного или другого, просыпается симпатия, не имеющая никакого отношения к Дружбе.
Эта дружба обречена на переход либо в Любовь, либо в полное непонимание друг друга. В тех редких случаях когда…Ну, они так редки, что о них и упоминать не стоит. Оптимальный выход- либо не заводить подобных связей вообще, либо держать определенную дистанцию. Ты наверно подумаешь, что я сейчас противоречу сама себе, так как говорила что у меня много друзей мужского пола.
С самого детства я предпочитала парней в друзьях, а не девушек в подругах. Женская дружба - это настолько тяжело, что у меня была всего одна лучшая подруга и та погибла из-за меня.
Это было моё второе разочарование.
Доверие... Моё самое большое и глупое разочарование. Я доверяла родителям, но они из-за собственных проблем, забыли, что я обычный человек. Что я так же как и все: живу, дышу, влюбляюсь и жду взаимности. В трудных ситуациях проще было отдалится от меня, забыть и не обращать внимания... Она сама справится, она сильная... Но нет, я не сильная, пытаясь быть таковой я слишком сильно погрузилась в болото... Болото... Из которого я не видела выхода. Пока не встретила вас. Три свободных и живущих не по правилам. С вами мне не надо было быть сильной, ошибочка, с тобой... С тобой я могла быть свободной, маленькой, взрослой, тихой или чересчур громкой. Но даже ты человек, который добивался моего доверия, бросил. Я не виню тебя, нет. Но это моё третье разочарование.
От любимых не ждёшь предательства? Да, именно так, ты был последним про кого я могла подумать.
Знаешь, а ты меня заинтересовал. Я всегда гордилась своей способностью чувствовать людей, что якобы помогало мне в жизни. Но на тебе она зашло в тупик. У меня есть предположения, о том, кто ты, но говорить их я не буду, ибо боюсь разрушить иллюзию таинственности. Вне сомнений, ты умный, но излишне недоверчив. Хотя не говорю что это недостаток.
Вполне возможно, что ты держишься чуть в стороне от других. Ты всегда ждешь подлог от людей которые тебя окружают….и даже от тех, которые тебе желают счастья, и искренне относятся.
В этом, письме мне хочется высказаться, так как другой возможности у нас поговорить возможно не будет и задать тебе вопросы:
В чём моя вина? Почему нужно было так: забывать, бросать.
Говорят, что забываются только самые страшные воспоминания. Я для тебя кошмар? Настолько плоха? Слишком навязчива? Что?
Ладно, как ты и говорил никто никому ничего не должен….
Вот и конец нашей с тобой истории... длинной где-то месяц... Кто-то скажет, что мало, а кто-то - что много... А для меня это незабываемое время, которое я ни за что на свете не променяю... Ибо это наше время. Время двоих... Могу сказать тебе только спасибо за то, что не претворялся, не давал лживых иллюзий.
P.S. Надеюсь, что когда ты все таки вспомнишь меня, твоя жизнь уже сложится счастливо.
Задержать отправление на 3 недели.
***
Было сказано и написано слишком много и даже не осталось слёз и боли.
Жить дальше. Сказать легко, а сделать будет трудно.
Но остались люди ради которых стоит быть счастливой.