I could help

People, help the people... And if your homesick give me your hand and I'll hold it. (Birdy – people help the people)

      От: icouldhelp@yahoo.com       Сегодня я был у матери Майкла. Хотел просто навестить ее, узнать, как она. И она рассказала мне, почему он покончил с собой. Наверное, я хреновый друг, но я не знал об этом. У него был рак. Неоперабельная стадия, и… он просто не захотел, чтобы его близкие наблюдали, как он медленно умирает, поэтому решил умереть сам. И никому ничего не рассказал. Но я не понимаю, как это вообще возможно: мы ведь почти все время были рядом, как он мог скрыть от меня хотя бы поход к врачу. Он говорил, что у него почти постоянно болит голова, но я думал, что это переутомление и недосып, а не рак. Не помню, чего именно рак. Кажется, я прослушал эту информацию сегодня.              Почему мы совершаем такие поступки, чтобы сделать лучше, но выходит только больнее? Почему он сам сделал выбор, не посоветовавшись ни с кем, никому не рассказав? Почему он сознательно остался в полном одиночестве? Зачем? И как он выдержал это одиночество?              Теперь я понимаю, почему он так изменился за последний месяц. И теперь я понимаю, где он достал настолько сильные обезболивающие, которыми и убил себя. Но я не понимаю, как он вынес это одиночество.              Я никогда не думал о смерти. Я вообще никогда ни о чем таком не думал. Мне всего семнадцать, кто станет думать о смерти в таком возрасте… Это ведь еще так далеко от меня. Но сейчас? Сейчас мне страшно засыпать, потому что я боюсь не проснуться. Мне страшно переходить дорогу, потому что какой-то пьяный идиот может просто выскочить из-за угла и распластать меня по асфальту. Как можно жить, если ты можешь умереть в любой момент? Какой тогда в этом смысл?              Я не знаю, почему написал тебе все это. Мне просто… мне некому это рассказать, не с кем поговорить. Все остальные просто начнут утешать меня шаблонными фразами. Но если не хочешь отвечать на весь этот бред… просто проигнорируй.                     Отправив письмо, долго раздумывал над тем, чтобы отправить ему смс с просьбой посмотреть почту. Но решил, что это было бы слишком навязчиво. У него ведь есть своя жизнь. Если она вообще все еще есть, и он не покончил с собой, размазав всю кровь по ноутбуку. Ничего более странного я еще не слышал за всю свою жизнь. Как вообще можно печатать с перерезанными запястьями и получить от этого какое-то эстетическое удовольствие? Разве кровь – это красиво? Разве смерть может быть красивой?              И все же смерть близкого человека поразительно влияет на нас самих. Еще неделю назад я был абсолютно веселым, беззаботным и во всех отношениях нормальным парнем. Я действительно ни о чем не думал, меня это и не интересовало. Я не хотел портить себе настроение размышлениями о чем-то серьезно-грустном. И никогда не понимал тех, кто этим занимается: зачем портить себе то самое время, когда ты способен на все? Но, как оказалось, такое мнение было ошибочным. На самом деле мы либо способны на что-то мелкое, либо не способны вообще ни на что.              К черту все это, я устал и, пожалуй, просплю до утра. Мне надоел мой собственный мозг.              Несмотря на мое намерение проспать до самого утра, я проснулся глубокой ночью. Меня разбудил сигнал о входящем сообщении на мобильный. И я бы не пошевелился и продолжил спать, если бы не вспомнил об Эштоне. Вряд ли кто-то еще мог написать мне в такое время. Майки мог когда-то.              От: ashtonwho:       Зайди на почту. Я не для того написал тебе огромный ответ, чтобы ты нагло спал и не прочел его.              У него определенно странная манера общения. Слишком грубо для сообщения, отправленного в четыре часа утра. Но я все же заставил себя встать и зайти на почту. Открыл его письмо. Действительно огромное.              От: ashtonwho@gmail.com       Ты действительно такой невероятно наивный или просто не пользовался мозгами? «Почему он сам сделал выбор, не посоветовавшись ни с кем, никому не рассказав?» Ты серьезно это спрашиваешь? А какого черта он должен был советоваться хоть с кем-то из вас, если это его жизнь, его тело и только ему распоряжаться собой? Почему ты думаешь, что твоя боль важнее, чем его переживания? Да, вы были друзьями, ты вообще, видимо, был в него влюблен. И что? Он клялся тебе, что всегда будет рядом? Если да, то ты идиот, потому что в такое нельзя верить. Если нет – ты тем более идиот. С чего ты взял, что хоть кто-то в этом мире будет рядом с тобой всегда, когда тебе этого захочется? Даже если твои родители и поместили тебя в комфортный защитный шар и сделали из тебя якобы центр всего мироздания, тебе придется осознать, что это не так. Никогда не было и никогда не будет.              Ты важен только для тех, кто находится рядом с тобой. И то не всегда. Для большей части мира ты не имеешь значения. И вообще-то для близких людей тоже. Со временем все они начнут уходить и оставят тебя в одиночестве. Так что тебе следует пораньше смириться кое с чем.              Ты одинок. Всегда был и всегда будешь. Все эти клятвы о вечности вместе не имеют смысла. Ты рождаешься в этот мир в одиночестве, ты умираешь в одиночестве. Между этими точками можно глупо заполнять себя надеждами на отсутствие одиночества, окружать себя кучей народу, делать вид, что они действительно важны и близки тебе. Но это иллюзия, от которой каждому придется избавиться. Вообще-то обычно это происходит раньше. Ты припозднился. Видимо, заторможенное развитие. Сочувствую.              Ты говоришь, что никогда не думал о смерти. Скорее всего, именно поэтому ты и не заметил того, что происходит с твоим другом. В твоем мире смерть была атрибутом Хэллоуина и фильмов ужасов, реальной смерти для тебя не существовало, ты и не мог ее увидеть. Ты не знал ее, не подозревал о ее существовании. Тебе следует благодарить друга за то, что он открыл тебе глаза, показав смерть. Как бы цинично это ни звучало. Но вообще-то цинизм позволяет видеть всю картину без прикрас, так что советую заразиться этим состоянием.              Видимо, ты проходишь стадию, которую я прошел лет в десять. Поздравляю, это еще раз говорит о том, что ты как-то медленно развиваешься. Хотя, может быть, это и к лучшему. У тебя вполне уравновешенная психика, в отличие от меня.              Ты пока осознал только смерть. Да, к тебе тут же пришел страх внезапной смерти. До тебя наконец-то дошло насколько хрупким и бессильным существом ты являешься. Но не советую тебе продолжать думать об этом. Если к тебе придет осознание бытия, существования… Тебе станет гораздо хуже, и с этим невозможно будет справиться. Так что, хотя я и считаю, что ты поздновато обо всем этом думаешь, но если хочешь продолжать жить так, как жил, то не думай. Знаешь ведь эту фразу… У тех, кто много думает, жизнь всегда сложнее и печальнее, чем у идиотов. Так и есть. Чем меньше ты думаешь, тем счастливее ты будешь. Чем больше будешь забивать голову бытовыми глупостями, тем спокойнее будешь.              И ты что, действительно надеялся, что в этой жизни есть смысл? Думал, что родился не в результате случайности, а исключительно в интересах божьего замысла? Если ты религиозен, то прости и не подавай на меня в суд за оскорбление чувств верующих. Но надеюсь, что все-таки нет.              Для меня в этой жизни никогда не было смысла. Если жизнь в целом зародилась случайно, то ты уж тем более. Не ищи в этом мире тайных смыслов и предназначений. Вряд ли ты их найдешь, а, если найдешь, тебя посчитают психом.                     Несколько раз перечитал это письмо. Все не могу определиться, чему мне удивляться больше: пессимизму, разочарованности во всем, ненависти к миру и к самому себе, глубине или грубости? Интересно, сколько ему лет и что такого он пережил, что это настолько уничтожило в нем надежду хоть на что-то хорошее. Неужели в его жизни никогда не было ничего хорошего?              От: icouldhelp@yahoo.com       Сколько тебе лет? Все никак не могу понять, что такого ты успел пережить, чтобы настолько разочароваться во всем.       Я не могу согласиться с тобой. Хотя, наверное, и соглашусь, но позже, когда пойму все это. У меня ведь заторможенное развитие. Кстати, было достаточно грубо. Не то чтобы это меня расстроило, но в четыре часа утра слегка раздражает.       И да, я никогда об этом не думал. Наверное, потому что просто не хотел. И ты прав, в моем мире не было смерти, и я бы хотел, чтобы так и продолжалось.              Если он думает так, как написал и если он думал так всегда… Насколько же тяжело ему жить в мире, полном абсурда и не имеющем никакого смысла. Пусть он и прав в чем-то, но жить в таком мире я не хочу. Я согласен носить розовые очки и не замечать многого.              Удивительно, как быстро он отвечает на сообщения. А что если… если я единственный, с кем он вообще общается? Есть ли у него друзья, семья?              От: ashtonwho@gmail.com       Это было слишком грубо? Прости, я не особо хорош в общении. Не знаю, как правильно это делать. Я давно не разговаривал с людьми.              Да, видимо, я прав. И насколько же ты одинок, Эштон?              От: icouldhelp@yahoo.com       У тебя есть семья? Друзья? Знакомые? Почему ты давно не общался с людьми?              От: ashtonwho@gmail.com       Есть семья. Но я не видел их уже пять лет. Друзей не было никогда. Как и знакомых. Ты первый мой знакомый человек.              Прочитав это, я отпрянул от экрана. Это вообще возможно в современном мире – не общаться ни с кем? Что с ним не так? Или его просто избегают? Или он избегает всех?              Выключил компьютер, взял в руки телефон и написал ему: «Сколько тебе лет?» Не знаю, просто не хотел отправлять это по почте. Почти сразу же пришел ответ:              От: ashtonwho:       Через пару дней исполняется 18.              Не задумываясь ни на секунду, написал: «Мы можем увидеться?» И, кажется, зря. Следовало для начала подумать. Потому что ответа я так и не получил – он игнорировал все последующие сообщения.       Попробую поговорить с ним завтра.