I could help

      

«Да ведь и наш Степной волк полагает, что носит в своей груди две души (волка и человека), и находит, что уже этим грудь его пагубно стеснена. То-то и оно, что грудь, тело всегда единственны, а душ в них заключено не две, не пять, а несметное число; человек – луковица, состоящая из сотни кожиц, ткань, состоящая из множества нитей». Герман Гессе. «Степной волк» Song: Atli Orvarsson – Longest Night

                    От: ashtonwho@gmail.com       Я заметил, что в некоторые ночи время будто растягивается и застывает в какой-нибудь дурацкой точке – в 4:07 или в 2:48. Все в мире застывает, и исчезают все звуки, затихают все мысли, дыхание останавливается. И секунды идут, еле перебирая стрелками, как ленивые школьники, выполняя свое задание. Это происходит и сейчас, поэтому я и пишу, несмотря на то, что ты прочтешь это не скоро, потому что на часах глупейшая цифра – 1:57, и она светится там уже около получаса, а я не знаю, чем себя занять, чтобы не свихнуться. В такие моменты замирает все, кроме голоса в голове, и мне надо его заглушать. Книги почему-то не срабатывают, как и музыка, несмотря на ее громкость.              Ты когда-нибудь думал о том, что ты не цельный? Мне интересно узнать, что по этому поводу думаешь ты, потому что ты нормальнее меня. Сколько личностей находится внутри каждого из нас? Я привык к двум своим частям, но разве их не может быть больше? Потому что я начинаю замечать, что внутри будто есть еще огромное количество абсолютно разных индивидуальностей, которые иногда берут верх. Так начинается диссоциативное расстройство идентичности*? Я должен знать. У тебя бывало такое ощущение когда-нибудь? Просто у меня уже есть один диагноз, и я хочу убедиться, что не появился еще один.                     От: icouldhelp@yahoo.com       Забавно, мое время, напротив, двигается слишком быстро, и я не понимаю, куда оно уходит. Мы живем на разных скоростях?              И мне кажется, что у тебя нет еще одного диагноза, хотя и про первый ты не говорил. Расскажешь? Если ты не против, мне бы хотелось узнать.              Я, скорее всего, понимаю тебя. Я испытывал нечто подобное. Всегда чувствовал, что внутри меня будто есть еще кто-то, кого я совсем не знаю, кто-то абсолютно другой, но все же часть меня. Тогда это напугало, и я пошел к психологу. Знаю, ты сейчас смеешься надо мной, но было действительно страшно, потому что я никогда не испытывал никаких проблем с психикой. Но врач убедил меня в том, что это нормально и человеческое сознание – достаточно сложная вещь, так что вполне возможно, что в нас находится несчетное количество личностей, которые попеременно могут брать контроль. Мы обычно называем это чертами характера.                     От: ashtonwho@gmail.com       Ты стал… умнее. Можешь считать это комплиментом. И нет, я не стану смеяться над тобой, я знаю, как это может пугать в первый момент. Это со временем привыкаешь к подобному, но первые случаи… Когда впервые думаешь, что ты не до конца нормален, это пугает, очень сильно пугает. Это не то, над чем стоит смеяться.       Прекрасно, значит, я все еще с одним диагнозом.       Я не знаю, хочу ли рассказывать о своей болезни. Она отпугивает. Потому что моя жизнь сильно далека от стабильности, а стабильность – привычная среда обитания человека.                     От: icouldhelp@yahoo.com       Ты ведь не серьезно? Вряд ли ты сможешь меня отпугнуть. Я сам напросился на общение с тобой, я сам просил тебя писать и рассказывать о себе. Что бы ты ни сказал, я не стану бояться тебя.       И спасибо, мне приятно слышать от тебя такой комплимент.                     От: ashtonwho@gmail.com       Хорошо.       Суицидальные наклонности, галлюцинации не приходят беспричинно. Биполярное расстройство личности. Причину его возникновения я не знаю, но это не так важно. Диагноз мне поставили в четырнадцать, после того как целый год я провел в постоянных беседах с психотерапевтом. Он был уверен, что это обычная депрессия, свойственная подросткам. Только через год до него дошло, что все немного сложнее.              С этой болезнью можно жить, в принципе. Есть, конечно, медикаментозное лечение, но я не хочу снова возвращаться к препаратам, с меня хватило. Но жить так… тяжело. Потому что я не контролирую того, что происходит, и в любой момент могу слететь с катушек. Есть фазы в этом заболевании. Маниакальная и депрессивная. Маниакальная характеризуется эмоциональным подъемом и повышенной активностью. То есть я могу работать сутками и не уставать. Могу внезапно стать социально-активным и познакомиться с кучей народу. Но не так уж все и хорошо. Такие маниакальные фазы заканчиваются у меня крупными пожарами или драками с переломом чьих-нибудь костей. А депрессивная фаза… Тоже ничего хорошего. Она длится обычно довольно долго, около полугода, прерываясь редкими вспышками маниакального состояния. Во время этих депрессий я могу не двигаться несколько дней. Иногда не ем больше недели. Думаю только о том, что не хочу продолжать жить. Не знаю, почему я до сих пор не перерезал себе все артерии. Отчего-то мне не хочется нажимать на стоп и переходит грань.       Вот так. Это и есть моя жизнь. Не страшно?                     От: icouldhelp@yahoo.com       Да, страшно. Но я не боюсь тебя, я боюсь за тебя. Теперь еще сильнее. Я не думал, что все окажется так… серьезно.       А как меняются эти состояния? Плавно, это занимает время или нет?                     От: ashtonwho@gmail.com       Такого я точно не ожидал. Почему тебя вообще интересуют подробности?                     От: icouldhelp@yahoo.com       Потому что меня интересуешь ты.                     От: ashtonwho@gmail.com       Прозвучало странно. Я не понимаю тебя. Серьезно… Зачем тебе добавлять такое разрушение в свою жизнь? Зачем ты сам впускаешь к себе это безумие? Зачем усложняешь свою жизнь моим присутствием?                     От: icouldhelp@yahoo.com       Можешь просто считать, что я гуманист и альтруист, который хочет помочь. И вообще-то мне просто нравится общаться с тобой. И ты вовсе меня не пугаешь, не раздражаешь или еще что-то вроде этого.                     От: ashtonwho@gmail.com       Я попытаюсь объяснить.       Это потеря контроля. Полное опустошение. Невероятная ярость и сжигающая все внутренности ненависть. Все это появляется неожиданно, беспричинно, но захлестывает и заполняет все твое сознание. Ты никогда не узнаешь, откуда оно берется. Секунду назад ты мог быть очень весел, расслаблен, даже счастлив. Но одна чертова секунда умудряется сломить все это счастье и спокойствие. И единственное, чего тебе хочется, кричать, пока не лишишься голоса, сидеть и смотреть в пустоту, превратиться в пустоту, исчезнуть из реальности. Хотя более благоприятным исходом будет исчезновение твоего воспаленного сознания, твоего неправильно работающего больного мозга, с которым ты не знаешь, что делать.              Эта болезнь внутри. Но не в органах, которые можно оперировать. Поскорее бы начали делать операции над психикой. Разрезать бы сознание и выдрать оттуда эту дрянь, превращающую жизнь в тупейший роман.              Забавное чувство. Ты смотришь в пустоту и понимаешь, что вот он, тот самый край, к которому подходит твой разум. Всего один шаг, и все закончится полнейшим безумием и вечностью. Но сделать этот шаг самому невозможно, его сделает твоя болезнь, но ты не знаешь, когда она решит шагнуть в безвременье и перестанет мучить.              Или немного наоборот. Ты стоишь на краю и остается сделать последний шаг, как вдруг будто по голове ударило радужным лучом энергии, и просто вскакиваешь и несешься черте куда, чтобы хоть что-то начать делать. Но потом ты, не контролируя себя, мчишься в любимое место и устраиваешь вокруг себя небольшой костер. Только тогда я чувствую себя спокойнее – когда вокруг пламя, а кожа стягивается от жара, мысли исчезают, и просто сидишь, наблюдаешь за огнем и смеешься.              Надеюсь, никто никогда не видел этого. Выглядит довольно странно.                     От: icouldhelp@yahoo.com       Мне сейчас просто захотелось оказаться рядом с тобой и обнять. Ты не должен проходить через все это один. Звучит странно, но мне плевать, потому что это правда.       Могу я спросить, что за галлюцинации у тебя бывают?                     От: ashtonwho@gmail.com       Нет, не делай этого. Перестань, серьезно. Не стоит.                     От: icouldhelp@yahoo.com       О чем ты?                     От: ashtonwho@gmail.com       Ты будто… влюбляешься. Не нужно влюбляться в тот образ, что ты создал себе. Ты не знаешь меня, как бы много я тебе ни рассказывал. Моя жизнь, мой мир… не нужны тебе, уж поверь. Так что просто прекрати это.                     От: icouldhelp@yahoo.com       Эм, все не так. Ты дорог мне. Я воспринимаю тебя как друга и просто хочу заботиться о тебе. Это и делают друзья.                     От: ashtonwho@gmail.com       Хорошо, если так. Образ одинокого безумца может быть притягательным и романтичным, но в таком мире нет ничего красивого, не стоит воображать себе лишнего. Пусть это будет чем-то вроде предупреждения.       Но возвращаясь к твоему вопросу… Я не хочу говорить об этом. Галлюцинации – не то, что хочется обсуждать и вообще вспоминать.                     От: icouldhelp@yahoo.com       Все в порядке, я понимаю.                     Ответа я не получил. Бесконечно сильно хотелось написать ему что-нибудь, пусть даже полную глупость, но его догадка о моей влюбленности обескураживала. Я ведь и правда видел в нем эдакого непонятого всеми одиночку, с которым смог бы сблизиться только я. Мы все романтики, как бы ни пытались это отрицать. Хотя все же мне кажется, что с моей стороны это не просто увлечение чем-то необычным. Он и впрямь дорог мне. Я хочу заботиться о нем, быть рядом. Заслужу ли я когда-нибудь его доверие? И смогу ли не быть настолько очевидным влюбленным мальчишкой?                      _____________________________________________________________________________       *Диссоциативное расстройство идентичности – психическое расстройство, при котором личность человека разделяется, и складывается впечатление, что в теле одного человека существует несколько разных личностей. Также именуется раздвоением личности.