I could help

             

I'm not really bad, I'm just made up of bad things I'm really not a mad man, the voices keep asking Born with a soul that don't wanna be saved Song: Hollywood Undead Day Of The Dead

                    Он игнорирует меня. Снова. День тишины я еще мог понять – Эштон никогда особо много днем не писал, большей частью ночью. Но он молчит уже сутки, хотя несколько раз обещал мне присылать хотя бы банальное «я в порядке». Его обещаниям настолько нельзя верить? Или ему не до меня? Он забыл? Он перерезал себе все вены и теперь лежит, медленно умирая? Или решил выбрать более быстрый способ и слетел с обрыва? Застрелился?              Черт, почему я должен сидеть и думать над тем, как он умирает? Почему ему так сложно просто написать мне? Можно отправить гребаную точку, вопросительный знак, да что угодно!              Да, я, наверное, слишком остро реагирую. Хотя какого хрена, ни капли не слишком. Что за идиотская привычка исчезать, когда обещал этого больше не делать? Может, мы не такие уж и близкие друзья, но если даешь слово, предполагается, что будешь его держать. Если нет, то какой вообще в этом смысл? Если он знал, что не сможет выполнить, зачем говорил?              Этот парень ломает мой мир и заполняет его вопросами, не собираясь давать никаких ответов. В общем-то, это только моя вина – я сам удерживаю его и хочу, чтобы он продолжал общаться со мной. Кто бы мне сказал, какого черта мне вообще это все было нужно.              Раньше я волновался при таких его отсутствиях, боялся за него и в целом сходил с ума от беспокойства. Но в этот раз я злился, потому что это уже третий раз. Если на первый я не обратил внимания, на второй решил не сильно реагировать, то третий просто разозлил и заставил меня написать ему сообщение, о котором я, вполне возможно, пожалею уже через пару часов, но сейчас, когда внутри лишь злость, мне плевать на будущее.                     От: icouldhelp@yahoo.com       Я настолько тебя задолбал, что ты решил просто в очередной раз забить на меня? Кажется, тебе это общение больше не нужно, если вообще было хоть когда-то нужно. Ты третий раз вот так исчезаешь, пусть и обещал мне писать, что ты жив, чтобы я не волновался. Если тебе настолько плевать, то просто скажи мне об этом, и я исчезну и перестану тебя доставать и мешать, что я, судя по всему, и делаю.                     Через пару часов злость действительно прошла, уступив место волнению и легкой степени отчаяния.                     От: icouldhelp@yahoo.com       Прости за резкость, но я действительно волнуюсь. Ты продолжаешь вот так пропадать, несмотря на свои обещания, и я просто не понимаю, чему мне верить, чему нет. Ты первым написал мне. Я предлагал свою помощь, и ты написал. Значит, ты хотел этой помощи. Так почему ты закрываешься и прячешься от нее?                     О, кто бы мог подумать. Он так и не ответил. Так что вот они, еще одни сутки тишины от него. Хотя уже больше, чем сутки, потому что и на следующий день он молчал. И это чертовски ужасно, ведь я не могу спать, просто лежу и смотрю в потолок, слушая музыку и пытаясь заставить себя провалиться в темноту сна. Ничего не помогает, я просто не могу перестать думать о том, что Эштон сейчас может быть мертв, но мне никогда не узнать этого. Если на секунду задуматься, что я вообще о нем знаю? Имя, возраст, неумение общаться с людьми, литературные предпочтения, диагноз. Вроде не так много, но и не так мало. И все же я не знаю слишком важных вещей: как его найти, если что-то случится, где он живет, чем занимается, где бывает каждый день и почему живет один. Да, мы знаем друг друга всего лишь месяц, но как только начинает казаться, что он доверяет мне, Эш тут же снова пропадает и прячется.              Трудности с доверием? С учетом того, что, как он сказал, он уже лет пять не виделся с семьей и ни с кем не общался… может быть, просто не умеет доверять? Не знает, как это? Ну, как кто-то не умеет кататься на велосипеде, но стоит найти хорошего учителя или просто захотеть, и все получится. Наверное, и здесь что-то похожее: этот парень никогда никому не доверял и теперь просто не знает, как это нужно делать. И он не был ничьим другом, так что как я могу требовать от него того, что он по определению не может дать?       Кажется, я слегка эгоист.       Однако он все же ответил. В ночь следующего дня. И это определенно не то, что я ожидал увидеть.                     От: ashtonwho@gmail.com       Какого черта ты вообще волнуешься? Мы никто друг другу, что за хрень. Перестань быть таким навязчивым.       Да, я обещал писать тебе постоянно. Но у меня есть оправдание. Но при этом мне, вообще-то, незачем оправдываться. Но все же я объяснюсь, хотя в этом и нет смысла.       Постоянно меняются не только настроения, это не просто смена двух периодов в эмоциональном состоянии. Точно так же (иногда даже чаще) меняется мнение и отношение ко многим вещам. Да, тогда я тебе пообещал это, но вчера и сегодня это обещание для меня не имело значения, потому что его давал не совсем я, не я сегодняшний. Если это тебя не устраивает, можем прекратить общение, потому что иначе я не могу – это не зависит от меня, я не контролирую себя. Уж извини.                     От: icouldhelp@yahoo.com       Хотел бы я сам знать, почему так волнуюсь. Прости, я не знал, что искреннее проявление заботы для тебя является навязчивостью.       Признаю, мне не стоило так реагировать, но мне действительно страшно. Ты мог уже быть мертв, а я бы никогда не узнал об этом. Не самое приятное ощущение. Может быть, тебе это непонятно и странно, но ты занимаешь определенное место в моем мире и являешься важной его частью, так что я не могу не волноваться и не переживать за тебя.       Все действительно так резко меняется? И каким из твоих сообщений мне верить? Где настоящий ты?                     От: ashtonwho@gmail.com       Я везде и одновременно нигде. Я в каждом из тех слов, что писал. Это все я. Да, это порой противоположные люди, но все они части меня. Ты ведь сам говорил, что человек состоит из огромного количества личностей, которые попеременно берут верх. Здесь то же самое. Только у меня эти индивидуальности слишком индивидуальны и различны, противоположны. Мое сознание разорвано на мелкие кусочки, и ты… Ты пытаешься войти в мою жизнь, чего я не понимаю, но знаешь… как только ты окажешься внутри, ты захочешь сбежать, а пути назад просто нет и не будет.                     От: icouldhelp@yahoo.com       Что такого страшного случится со мной, если я буду в твоей жизни?                     От: ashtonwho@gmail.com       Я превратил жизни многих в кошмар. Мои родители, скорее всего, до сих пор ненавидят меня и не произносят моего имени. Сестра тратит кучу денег на меня, когда могла бы спокойно уехать и заниматься тем, что ей нравится, но вместо этого торчит рядом и пытается хоть как-то улучшить мое существование. Все, кто видит меня, поскорее пытается отвести взгляд. Все, кто узнает меня, мою историю, старается отойти подальше. И единственное, что может спасти этот мир от моей тьмы, смерть, на которую я никак не могу решиться. Я продолжаю цепляться за жизнь, потому что, сам не знаю, почему, но надеюсь, что могу дать что-то хорошее всему миру. Я не знаю, почему во мне все еще жива эта надежда, ведь я только и делаю, что увеличиваю количество тьмы и убиваю свет. Я пытался доверять людям, но натыкался на стены, и, в конце концов, просто перестал их сдвигать, окружил себя ими и перестал хоть как-то откликаться. Мне уже плевать, что кому-то я могу быть интересен, я не смогу выйти из этого лабиринта, состоящего из стен прошлого. Не смогу и вряд ли захочу. Да, это причиняет боль, но я слишком привык к ней, я сросся с ней, я не хочу больше ничего, кроме этой боли.                     Мне понадобится еще много времени, чтобы переварить это. Он никогда не был настолько искренним и оголенным, будто сам с себя содрал кожу и выставил всю душу на осмотр. И я понятия не имею, что ответить на это.                     От: ashtonwho@gmail.com       Я, блять, не должен был этого писать. Глупо просить тебя забыть об этом. Просто не отвечай ничего и не напоминай. И не смей меня жалеть. Если я хоть раз почувствую жалость, я раз и навсегда исчезну, и ты не сможешь меня найти.                     От: icouldhelp@yahoo.com       А что насчет сочувствия и желания помочь?                     От: ashtonwho@gmail.com       Позволительно, но нежелательно.       Сейчас, уж извини, я пойду спать. Хотя сначала прикончу бутылку очень хорошего виски. Да, я написал все это только потому, что сейчас чертовски пьян.                     От: icouldhelp@yahoo.com       Удивительно стройно мыслишь для пьяного.       Спокойной ночи.                     Ответа я не получил, хотя и прождал около получаса. Но это не так уж важно, у меня уже есть пища для размышлений, слишком много пищи, на самом деле.              Забавно, но за этим плотным панцирем из холодности и циничности он так невероятно хрупок. И мне остается только терпеть его равнодушие и медленно вытаскивать оттуда. Не уверен, что хватит сил и выдержки, но я уже ввязался во все это, поздно отступать.