Мой милый мишка

      Я специально вышел из дома раньше времени, боялся пересечься с ним. Было стыдно за свой странный поступок. Хотя чего я боюсь? Мне всё равно не увидеть его глаз и не узнать мыслей. Почему я так переживаю? Словно мнение мишки имеет для меня значение.       Оглядываясь вокруг, я хотел узнать его или её в толпе. Почему-то мне кажется, там в костюме парень. Интересно, какой он? Может, вот этот паренёк в очках, погружённый в музыку? Он в своих мечтах, и на губах играет лёгкая улыбка. Или, может, вот этот, в костюме с иголочки? Нет, точно не он. Хотя вдруг, кто знает о его заработке. А может, вот этот, симпатичный? Худощавый, красивые глаза, видимо, студент, тихонечко бредёт недалеко от меня. Захотелось подойти, осторожно положить руку на плечо и спросить: «Эй, привет, это ты? Помнишь меня?». Он бы улыбнулся и снова распахнул руки для объятий. Может, меня просто давно никто не обнимал...       Бегал от него уже три дня.       Вроде не мальчишка, а вёл себя как полный идиот. Утром выходил пораньше, а вечером засиживался на работе, ссылаясь на загруженность. Начальство уже посматривало в мою сторону, наверное, думало, что я хочу очередную прибавку к зарплате или повышение. Сам понимал, что вел себя довольно глупо, да и сколько я бы смог так бегать? Сегодня же пойду домой как обычно.       Обещание своё я выполнил, пошёл домой как обычно, вот только по дороге заглянул всё в ту же кафешку. Они явно что-то подмешивают в своё пиво, потому что я понимал, что снова не смогу пройти мимо. Зачем я это делаю?       Он напоминал мне о детстве. Знаете, наверное, у каждого из нас была игрушка, которой мы рассказывали о всех своих проблемах. Она была нашим лучшим другом. Мы вместе ели, гуляли и ложились спать. Но перед тем как уснуть, усаживали её напротив, смотрели в игрушечные глаза и говорили. Долго и запоем о том, как друзья нас не ценят, мама не дала конфету, папа обещал прийти, но снова не пришёл. Мы говорили ей обо всем. У меня это был небольшой серый медвежонок. Я, если честно, когда немного подрос, начал его стесняться. Всё же медвежонок какая-то девчачья игрушка. Помню, даже заявил тогда маме гордо: «Я мужик, и мишки не для меня».       Прости меня, мой мишка. Просто раньше я слишком много думал о мнении окружающих. Вечером перед сном всё же доставал его из шкафа и говорил, но недолго, стеснялся.Потом на место игрушек пришли новые увлечения, и я совсем забыл про него. Интересно, он всё ещё где-то там, в родительском доме? Надеюсь. И вот теперь я снова разговаривал с мишкой. Теперь он вырос, сменил цвет и совершенно не обращал на меня внимания. Мстил.       — Привет, — устало бросил в сторону мишки и снова присел на ту скамью. Сегодня людей ещё меньше. Или мне просто везло. Он подошёл ко мне и осторожно присел рядом, наклонил голову, давая мне понять, что слушает.       — Больше не обижаешься? — увидел недоумение на его лице и ухмыльнулся своим же словам. На самом деле, что там за выражение, я не знал. Мордашка медведя не менялась, а человека за ней я не видел, но мне нравилось думать о мимике моего мишки.       — Это странно, что я прихожу к тебе уже второй раз. И заметь, сегодня доза алкоголя в моём организме значительно меньше. Ты не подумай, что мне не хватает друзей или внимания, что я — падший человек. Не соглашусь с тобой. У меня самая обычная жизнь. Даже видимся с друзьями по выходным. Не всегда, конечно, но бывает. Просто с тобой мне говорить проще. Это из-за того, что ты мне не отвечаешь? — смотрю себе под ноги и перевожу дыхание. — Я не знаю, чего хочу от жизни. Точнее, какая-то такая общечеловеческая мечта у меня, конечно, есть. Ну, знаешь, про мир во всём мире, толпу детишек бегающих по дому, и жену, чтобы целовала меня по утрам и шептала всякие глупости. Этого хотят все парни. Но... Мишка... Ничего, если я буду называть тебя так?       Он тихонечко кивнул головой в знак своего согласия, а я чувствовал себя психопатом, и болезнь моя всё прогрессировала. Каким я казался жалким в его глазах... От самого себя противно, лучше бы действительно напился да нашёл себе кого-нибудь. Почему я не мог быть таким, как все? Риторический вопрос. Я никогда не мог на него ответить.       — Не уверен, что по-настоящему хочу этого. Понимаешь, вроде как если всем нужно именно это, то и мне. А если заглянуть вот сюда, — осторожно провёл ладонью примерно там, где у медведя должно быть сердце, — что там? Вдруг по-настоящему я хочу совсем не детишек и не жену, а парня и собаку? Мы бы вместе выгуливали её. Можно небольшую, вроде шпица или шарпея, или крупную, например, ретривер? Пород много, мы бы подобрали ту, что подойдёт именно нам. Вечерами я бы заваривал по чашечке чая, чтобы можно было расслабиться и поговорить. Вот как мы сейчас с тобой. Только он бы мне отвечал.       Я рассмеялся, но негромко, просто чтобы развеять эту немного гнетущую атмосферу. Когда говоришь свои мысли вслух, они становятся похожи на бабочек. Уже не лежат на сердце тяжёлым грузом, а тихонечко порхают вокруг. Я могу схватить любую из них, но не хочу. Подаренную свободу очень глупо пытаться вернуть назад. Мой мишка молчал. И я радовался этому. Было бы сложно что-то говорить и рассуждать о чём-то. А так... Так казалось, будто я выпускал своих бабочек на залитый солнцем луг, и неважно, что вокруг смог и шум города.       — Но это кажется таким недосягаемым. Мечтать о жене и детях спокойнее и привычнее. Об этом можно поговорить с друзьями за кружечкой пива. Пожаловаться. Даже родители поддержат и будут сватать тебе дочерей своих знакомых. Когда-нибудь появится та, с которой будет приятно находится, и ты поведёшь её под венец. И снова будут посиделки с друзьями за выпивкой, обсуждение жён. Можно будет жаловаться, что секс с ней тебя уже не радует и, пожалуй, ты бы не прочь даже с парнем. Вы посмеётесь и пойдёте по домам.       Я перевёл дыхание и наконец убрал руку от его груди. Оказывается, всё это время так и держал её там. Теперь контакт потерялся, и стало даже как-то холодно. Поднял глаза и посмотрел на своего медведя. Неужели он меня понял? Не прогнал, не сказал, что я идиот. Может, уснул? Я снова ухмыльнулся, а мишка кивнул, приглашая меня продолжить мой монолог. Глубоко вздохнув, стал отпускать своих бабочек дальше.       — А ты когда-нибудь задумывался, как это? Каково это — быть не таким, как все? И быть не один раз, не два, а постоянно? Отстаивать свою любовь, бороться ради неё со всем миром. Я даже рад, что ни разу по-настоящему не полюбил парня... Хотя и девушек не любил всей душой. Это же как броситься голым в клетку к голодным львам. Если ты и выживешь, то шрамы на теле останутся навсегда. Конечно, можешь со мной поспорить, сказать, что в мире давно равноправие и никто никого не осуждает. Но... Ты сам-то веришь в это? В то, что вокруг всё так, как кажется. Для меня это как вера в розовых пони. Вроде даже есть порода лошадей с похожей окраской, но это не пони. Так и здесь. Мы все слышали из уст политиков и от телевидения про однополые отношения, что это незазорно и любовь не имеет границ. Только вот, стоит столкнуться с этим в реальности, и оказывается, что цвет не тот и вообще это не пони.       Я немного наклонился вбок и прижался к нему. Не знаю, куда там уткнулся головой, просто стало теплее. Я закрыл глаза и выдохнул. На сегодня, пожалуй, все. Он не мой психоаналитик и не обязан выслушивать всю тут чушь, что роится в моей голове. Может, реально стоило обратиться к специалисту, а не терзать своими разговорами медведя. Хотя мне казалось, что он понимает меня. Немного потёрся головой, и он даже, кажется, приобнял меня, ну, насколько смог в этом костюме.       — Я пойду. Если ты не против, буду иногда приходить сюда, просто чтобы поговорить. Только ответь честно, будешь ждать?       Я почувствовал, как он кивнул, соглашаясь выслушивать весь мой бред. Вставая со скамьи, хотелось думать о хорошем. Теперь уже я сам распахнул руки для объятий. Мой мишка поднялся с места и прижался ко мне. На сегодня всё. Домой.       ***       Он не появлялся несколько дней. Я всё равно видел его, но парень явно старался приходить раньше и уходить позже, чтобы не сталкиваться со мной. Моего реального облика он никогда не видел, поэтому я спокойно шёл рядом с ним утром на работу. Иногда ловил на себе его взгляд. Неужели он пытался найти меня?.. Хотя это невозможно, мы ни разу не общались напрямую.       Недавно он пришёл снова. Странное чувство. Мне, кажется, нравилось находиться рядом, просто сидеть и слушать его бредни. Хотя я вынужден признать, что его разговоры не похожи на обычную пьяную чушь. Он говорил очень интересные и важные вещи, о которых я не задумывался. Может, в силу возраста. А ведь он прав. Не знаю, парень много думал или сталкивался с тем, о чём говорил, но в его словах было что-то, что заставляло задуматься и меня.       Я рассуждал об отношениях с парнем, но мне всегда казалось, что это так же легко, как и с девушкой. Ну да, есть свои сложности: родители могут не принять или друзья отвернуться. Хотя я думал, что это временное явление. Все скоро поймут, что это мой выбор, и примут его. Вот только теперь мне казалось, что это не так просто. В моей душе открылась какая-то дверь. И из неё тихонечко выглядывали различные мысли и страхи. Даже не знал, что могу рассуждать о таком. Они тихонечко крались, прижимались к поверхностям, чтобы не пугать меня, но упорно лезли в голову.       Никогда не целовался с парнем, а теперь просто грезил этим моментом. Каково это? Есть ли в этом запретном плоде что-то необычное? Или всё как с девушкой? Понятно, что всё зависит от конкретного человека, но вдруг есть особенности. Например, парни более порывистые, грубые? Те геи, что попадались мне на улицах или в фильмах, казались слишком наигранными, даже слащавыми. Мурашки по коже. Но в его речах это что-то необычное и такое тёплое: вечерние прогулки с собакой и чай. Я бы завёл собаку. Чёрт, что за мысли в голове.       На работе всё было как обычно. Недавно приходила очень милая малышка с мамой. Она протянула мне конфету. Было так приятно. Жаль, у этого костюма нет пальцев, я не мог её взять. Даже запаниковал в тот момент, когда она начала хныкать. Такая малышка, пыталась сдержать слезы, но это удавалось ей с огромным трудом. Нам пришла на помощь мама. Восхищаюсь такими людьми: они умеют анализировать ситуацию и находить выход из любого положения. Кажется, этой маме всё по плечу, и малышка в хороших руках. Они зашли в магазинчик и оставили леденец у хозяйки, чтобы та меня покормила, когда будет перерыв. Мишки же тоже работают и не могут бездельничать в любое время. Мама не стала говорить ей, что внутри человек. Девчушка даже нарисовала мне небольшую картинку, чтобы я не грустил. Почему-то мишка показался ей печальным. Может, она и права. В последнее время медведь слишком много думал о странных вещах.       Я был так рад его приходу. Надеюсь, теперь мы будем видеться чаще, так хотелось узнать, что он держал в себе. Мне казалось, в этом человеке столько всего намешано: мыслей и чувств. В тот раз я согласился его выслушивать, надеюсь, теперь он не будет меня избегать, но и у меня уже не получится его игнорировать. В тот раз не удалось. Я чуть не выпрыгнул из костюма, когда увидел, что он направляется ко мне. Только вот... Он всегда выпивал, чтобы прийти. Надеюсь, это не из-за меня. Очень не хочется думать, что для того чтобы поговорить со мной, нужно напиться. Я, конечно, понимал, что тут дело скорее в самой ситуации, и для выражения таких мыслей нужна определённая смелость, но как-то печально. Может, мне тоже стоило вставить хоть пару фраз. Я даже пытался что-то сказать в нашу последнюю встречу, но не смог даже открыть рот, когда парень был рядом. А он теплый... Им хочется укрыться от всех бед, как пледом. Мне казалось, он гораздо сильнее, чем думает о себе. Это парень сможет не только бороться со всем миром, но и оберегать кого-то. Он так серьёзно подходит ко всему, столько думает. Чёрт, как всё это помещается в его голове.       Теперь я хотел узнать его ближе. А ещё... Я рад, что сегодня утром он снова шёл на работу раньше. Так можно смотреть на него своими собственными глазами.