Философы

Пропасть. Глубокая, неизведанная, манящая... Вижу ее через решетку, за которую цепляюсь почти белыми пальцами, так сильно сжимаю прутья в руках. Ногами болтаю в воздухе для того, чтобы не так сильно волноваться, однако же мысли вновь и вновь возвращаются не туда, куда нужно, но разве могу я контролировать свою голову? Самый конец августа, вчера была церемония приветствия и поздравления с новым учебным годом, а сегодня у меня снова занятия. Настроение немного странное, но на то разные причины, их много, но некоторые я даже объяснить не могу, и это выводит из себя. Вчера все прошло хорошо, я больше разговаривала с Поппи и Марком, однако же у меня есть глаза, а потому я видела похорошевшего за эти два с половиной месяца Дженсена. Я думала, что мысли о нем до конца вывелись из моей головы, но оказалось, что это вовсе не так. Нужно отвлечься, но я не настолько сильна, чтобы управлять собой настолько, чтобы контролировать мысли. Кажется, что мысли об этом человеке сжигают меня и мою голову покалывающим пламенем, но это даже не больно, хотя и странно. Откидываюсь на прохладный, не успевший нагреться на солнце бетон. Небо голубое, кое-где легкие перья облаков, и я так хочу туда... Раньше я думала, что на белых пушистых островках живут ангелы, и я до сих пор в это верю. Я вообще во много что верю. В Судьбу, в Магию, в Музу, в то, что они - живые. Олицетворяю их, превозношу, уважаю. В Санта-Клауса, Пасхального Кролика и Купидончика. Я еще такой ребенок, что самой иногда смешно становится. Тяну руки к небу, надеюсь дотянуться и потрогать его рукой. Оно, наверное, прохладное, невероятное, просто потрясающее... Когда-нибудь я до коснусь до небес, в это я тоже верю. Я изменилась за это лето. Неуловимо, но я все-таки стала чуть-чуть другой. Крылья на спине что-то поселили во мне, но я пока не разобралась, что именно. Вся моя душа, все мое существование рвется думать и размышлять, философствовать и анализировать, все мысли тут же записываются в блокнот, ведь иначе забуду. Если в будущем изобретут диктофон, который будет уметь записывать мысли, пока ты думаешь, то я куплю его первой. Однако в наших головах вечно творится нечто странное, не подвластное объяснению, я вряд-ли и слово смогу разобрать из отрывков слов и недодуманных фраз. Да и вдруг эта запись попадет в чужие руки, нежелательные и злые?.. В конце своей жизни я хочу поставить время на паузу, хочу обладать такой властью, если это только возможно, а потом перечитать всю свою жизнь в виде книги. У меня много маленьких мечт, но эта - самая большая на сегодняшний день. У меня много сумасшедших идей, большую часть которых я тут же забываю, однако одна из них заставила меня глубоко задуматься. Когда я выйду замуж, я сведу крылья. Сейчас я свободна, а потом таковой уже не буду... Грустно, ведь я хочу быть свободной, хочу летать... Что-то во всем этом ускользает от меня, но я не могу понять, что именно. Что-то очень важное и значимое, но это играет со мной и ускользает, кажется, что сейчас дотронешься, но... Короткий сигнал наручных часов, я вынимаю ноги из прутьев решетки, встаю и отряхиваюсь. Уже позавтракала, пока не пойду в кофейню, хотя так хочется сесть там, в тепле и уюте и не о чем не беспокоится, однако вместо этого я кидаю последний взгляд в пропасть, на толпу, и быстро сбегаю по ступенькам, благодаря людей, которые подарили мне Новую Лестницу. Быстро перебираюсь не менее занятую людьми часть тротуара и бреду частыми шагами к университету, там меня уже ждет Поппи Мур, но она все понимает, я знаю. Марк тоже что-то знает, но мне не говорит, даже не спрашивает ни о чем. Подруга действительно сидит на ступеньках и вглядывается в лица прохожих. Ее внимательные красивые глаза сейчас же засекают меня, и девушка вскакивает, машет мне. Я улыбаюсь и тоже машу ей, быстрее подходя ближе к ней. Вместе мы обсуждаем всякие мелочи, направляемся к кабинету истории, там нам выдадут кое-какие учебники и материалы, хотя странно, что их не выдали раньше. Мы с Поппи, как и раньше, садимся за первые парты и оглядываем отремонтированное помещение. Я скучала по урокам и стенам этого здания, которое стоит тут уже много лет. Погода просто замечательная, солнце светит в окно, я просто радуюсь, что здесь и сейчас все так хорошо. Урок протекает медленно и спокойно, нам рассказываю о ближайших, но еще таких далеких, тестах и самостоятельных, мы обсуждает планы на год, то, что мы пройдем, а следующий урок послезавтра, но преподаватель просто разговаривает с нами, ведь первый день учебы, времени много еще... Я не смогла удержаться и сказала Поппи идти на ее предмет, ведь она латынь не изучает, а сама побежала на первый этаж, в холл. Там довольно мало людей, в основном учителя и редкие студенты, которые назначили тут кому-то встречу, а теперь ждут. Здесь висит большая доска с яркой крупной надписью "Расписание". Занятия на сегодня я знаю, но вот на остальные дни... Вообще-то я обманываю саму себя, потому что я пришла посмотреть, когда у меня будут уроки философии. Понедельник первым уроком, среда четвертым, в пятницу шестым, последним. Сегодня среда, так что у меня еще два урока, но рада ли я этому, или это меня угнетает? Не знаю, правда. Боже, неужели мне нравится этот мужчина? Все лето не нравился, а теперь вдруг снова понравился... Глупости какие, быть того не может. Однако я поняла, что чего-то недопоняла, как только села за свою парту напротив учительского стола в кабинете философии. Дженсен сидел в своем прежнем кожаном кресле, локти на столе, руки сцеплены в замок, в который упирается подбородок. Его смеющиеся зеленые глаза ждали момента, когда смогут поймать мой взгляд, потому что как только я взглянула на него, он усмехнулся. Надеюсь, что я не покраснела, когда опустила взгляд вниз, но я совершенно не могу ничего с этим сделать. Не понимаю, зачем он вообще на меня смотрел, зачем усмехнулся... Нужно меньше об этом думать, я снова забиваю голову этим мужчиной. Такие дела следует прекращать, это точно. Когда звонок прозвенел, философ встал из-за стола и присел на его край. - Здравствуйте, ребята. Я хочу, чтобы вы прямо сейчас достали тетради в линейку и написали короткий текст, я называю его творческим письмом. Это такие небольшие откровения. У вас двадцать минут. Творческое письмо? Что? Мы такого не проходили вообще. Кажется, я не одна такая непонятливая, однако всем ясно, что Дженсен от нас хочет, поэтому мы преступаем к работе. Я сижу, уставившись взглядом в разлинованный лист, не знаю, что писать. Мне жарко, я не знаю причину этого жара, но жутко хочется одеться по легче и открыть окно, как-то душно... Ладно, будем надеяться, что меня не спросят, а тетради у нас никогда не собирали. "Я не знаю, что чувствую здесь и сейчас, но мне очень и очень жарко. Пылающее пламя расползается от моих волос до самого низа живота, как будто солнце греет меня. Наверное, это хорошо, что я греюсь в его лучах, но я ведь даже не знаю, что это за солнце... Не обожгусь ли я?" Тепло было приятным, но очень странным. Отчего бы мне было жарко? Всем остальным ребятам вполне нормально, одна я ерзаю, когда надо работать. О чем я вообще пишу? "Я хочу узнать ответы на многие вопросы. Что за солнце меня греет? Что я чувствую к этому солнцу? Что чувствует оно ко мне? И может ли чувствовать это солнце..." Всегда любила солнце и философствовать о нем. Сейчас что-то не ладится, текст не строится.... "Однако это тепло отвлекает меня от чего-то важного, не дает мне сосредоточиться, высасывает мое внимание. Я начинаю бояться этого солнца. Но мне нравится его тепло и сила, которую я чувствую всем своим существом. Я не знаю, что чувствую здесь и сейчас, знаю только, что меня греет мое солнце." Я не знаю, к чему я это написала, однако я поняла каждое слово, даже несмотря на то, что писало подсознание. Мне не нравится то, что я написала. Поднимаю взгляд и снова встречаюсь с зелеными омутами, которые блуждают взглядом по моим волосам, а еще в них отражается светящие в окно солнце. К чему бы это?.. Мне это все не нравится. По крайней мере он этого не увидит... - Все, сдаем тетради. Ну, или увидит. Да уж, вот тебе и солнце...