Мой личный дневник

Пит. Столько времени прошло, а по-прежнему сложно…да все сложно! Родной 12й разрушен, а то, что осталось…ну, выглядит не очень. Неделю назад я вернулся в Деревню Победителей своего дистрикта. Капитолийские врачи посчитали, что мне полезнее будет заняться «привычными» делами, чтобы все вспомнить. Ха-ха, ну хорошо. Наверное, медикам виднее. Что-то пока никаких видимых улучшений нет. Я почти привык бороться с ежедневными приступами и вспышками эмоций. Кажется, мне миллион раз объясняли и рассказывали о прошлом…о революции…о девушке, живущей в соседнем доме. Бестолку! Я даже этот ненужный дневник завел по настоянию врачей. Вдруг что-то, что постоянно ускользает из памяти, выльется на бумаге? Глупые надежды. Единственное, что получается хорошо – идиотские записи, вроде этой. Проснулся, сходил в душ, поел, занимался ежедневными делами, снова поел, лег спать – какие разнообразные сто последних страниц! Да моя жизнь так и блещет событиями и воспоминаниями, не успеваю записывать. С другой стороны, мне даже обидно. Какие-то другие люди помнят о некоторых аспектах моей личной жизни больше меня. Точнее не так, я тоже это помню это, как картинки. Но эмоции, ощущения…все не то. Так не должно быть. На этой неделе несколько раз пытался начать смотреть записи 74 Голодных Игр. Такое неприятное ощущение, что все просматриваемые мною кадры были кем-то заранее смонтированы. Причем не с самой прекрасной для меня стороны. Вроде бы все правильно, но как-то по-другому что ли. Мы много общаемся с Делли. Странно…По моим теперешним ощущениям я бы мог скорее влюбиться в нее, чем в...Невыносимо слушать, как все вокруг говорят о великой любви, а ты ничего, совсем ничего не чувствуешь. Пожалуй, только смерть. Смерть всей семьи. Ладно, может у нас и не было слишком уж сильных семейных уз, но все же….Это моя семья. Я вообще не понимаю, почему все старания врачей направлены на то, чтобы я вспомнил свою невероятную любовь к постороннему на данный момент человеку, но никто не думает о них. О родителях. Может, я чего-то не понимаю в этой жизни? Еще бы, учитывая, что половина моих воспоминаний искажены Капитолием. Хорошо, не хочу портить еще один лист нелепыми рассуждениями о ней...Вернемся к привычному плану: проснулся, поел, уснул. Хеймитч в который раз предлагает мне заняться восстановлением пекарни. Интересно, как он сам думает, хочу ли я заниматься этим? При всех существующих обстоятельствах. Неужели кто-то другой не может заняться выпечкой хлеба? Да-да, это в моих же интересах…терапия и все такое. А оно вообще надо? Мне кажется, я просто хочу тишины и покоя. Реально ли это? Нет. Почему? Я не такой. А какой? Я должен всем помочь. Кому всем? Себе. Ей. Кто это сказал? Все говорят. А почему я должен их слушать? Ну, это же ты ничего не помнишь о себе… Так, стоп. Мои бредовые разговоры с самим собой просочились даже на бумагу. Наверное, доктора не будут этому рады. Ой, а им не все равно? Опять отвлекся. Кажется, кто-то просил каждый день сосредотачиваться на одном важном моменте и думать о нем, учась отличать правду ото лжи. Ну, хорошо. Пусть это будет мое, не знаю уж насколько правдивое и искреннее, признание на весь Панем о любви к ней... Час назад я несколько раз пересмотрел фрагмент моего первого выступления из записи шоу. Вроде бы, все очень похоже на правду. Черт, каждый раз, думая об этом, прокручивая в голове тот момент…ну, все по-разному. Страх, ненависть, злость...все, что угодно. Врачи предупреждали, что это связано с фальшивостью воспоминаний и чувств. Значит, наверное, там все правильно. И это действительно я. Допустим, по какой-то совсем неясной причине я пытался защитить ее. Логично, выжить должен был только один. И я выбрал ее...А вот почему, с этим предстоит разобраться. В конце концов, времени у меня предостаточно. Пожалуй, вся жизнь в моем распоряжении. Ежедневный самоанализ. Ежедневные рассуждения. Ежедневные записи. Ежедневная рутина.