Мой личный дневник

Китнисс Безумно сложно заставлять себя каждый день садиться за эту тетрадь. Каждый день писать хоть что-то. Наверное, это очередная моя иллюзия – так мне кажется, что у меня кто-то есть. Хотя, скорее всего, я и не достойна других людей в своей жизни. Невозможно, сложно, больно каждый день думать о том, что лучше бы я умерла. Я. А не она. Самая значимая мысль дня – я совершенно не знаю, какой сейчас день, месяц и, пожалуй, даже год. По ощущениям, я одна несколько месяцев. Три? Четыре? Пять? Окна во всем доме плотно зашторены. Иногда, вот как сейчас, меня посещают непозволительные мысли: а что если выйти на улицу? Нет, это слишком. Даже к зеркалу подойти страшно. Наверное, от меня осталась лишь тень. Очередной нелепый факт: начинаю забывать, как выгляжу. Хаотичные мысли. Не знаю даже, как описать это для себя. И стоит ли? По-моему, сегодня должна зайти Сэй – может стоит на этот раз спуститься вниз? На те жалкие пару минут, которые выдерживаю в обществе других людей. По-моему, я не спускалась уже давно. Три - четыре последних раза она просто приходила, просто оставляла мне еду. Иногда все же приходится пойти на кухню, забирать первое попавшееся под руку блюдо, чтобы сразу уйти обратно наверх. Мне даже обидно за женщину: никто не должен возиться со мной. Я убийца. Ничтожество. Из-за меня по-прежнему продолжают страдать люди. Я не должна жить. Несправедливо. Опять снилась она. Такая маленькая. Такая хрупкая. Все бы отдала, чтобы вернуть ее. Все. Мне ничего не нужно. Когда-то читала, что одиночество – лучшее лекарство. А я не достойна лечения. Она должна жить, она, а не я. На улице дождь. Кажется, давно не было дождя. Он успокаивает. Хотя, покой нужен живым, а я фактически мертва. Может, и правда уже мертва? Не особо верю в загробную жизнь, но вдруг? Было бы неплохо, но вряд ли. Ведь мы уже были бы с ней...С ней. Понимаю, что нужно записать что-то более толковое, чем это. Понимаю, но не делаю. Просто сижу, слушаю дождь и пишу хаотичные мысли. А ведь моя задумка не оправдалась. Здесь точно должно было быть что-то другое, а не...Все-таки похоже на разговор с кем-то или нет? С кухни зовет Сэй. Пришла. Но я не выйду, сегодня точно не выйду. Никто не должен нарушать мое одиночество. Только тишина, только покой, только сны. О маленькой девочке. На столе так и лежат последние письма от Гейла. Может быть, мне следует ему ответить? Ну, громко сказано, конечно же. Все мои ответы похожи на один нелепый шаблон: "Привет, Гейл. Рада, что ты написал и что у тебя все хорошо. Я тоже в порядке." Интересно, он замечает, что я уже несколько недель не читаю его письма? Что вру про мнимый «порядок». Что там читать? Я бросила это дело. Однообразно. Бесполезно. Он вроде бы счастлив, а я...ну, даже за него рада, наверное. Хотя ладно, мне практически все равно. Ну, может не совсем, но...Черт, правда, не стоит себя обманывать, хотя бы в этой тетради! Я обижена на него? Вряд ли. Я люблю его? Нет. Я скучаю? Пф. А зачем я все же пишу ему? И, чего уж там...немного жду этих писем. Китнисс Эвердин, ну признайся же ты себе. Ты цепляешься за это ощущение. Псевдообщение. Как будто ему совсем чуть-чуть на тебя не плевать. А всем остальным плевать. Мне даже мать не пишет! Вот что я по-настоящему сейчас ненавижу, так это свою противоречивость! Слабая, нелепая, эгоистичная. Вру сама себе в очередной раз. Я до смерти хочу навсегда остаться одна и до смерти боюсь этого! Не нужна никому. Ее больше нет. Мама, лучший друг...У меня и раньше-то никого особо не было. Она и он. Все. А сейчас и ее нет. Самое страшное, что мы оба знаем...И оба молчим. Не могу. Это выше меня. Моих сил. Я всего лишь...я. Знаешь, Китнисс, что тебе нужно? Помощь. Ты попросишь еще у кого-либо? Нет. Почему? Потому что я ее не достойна.