У каждого из нас есть только одно истинное призвание - найти путь к самому себе.
Герман Гессе
Пит Пожалуй, моя проблема в том, что я не знаю, как правильно. Точно, наконец-то первая разумная мысль. Из всего, что я помню о себе и что посмотрел в записях Голодных Игр, хоть что-то меня делает более счастливым: я старался поступать правильно. Это видно. Не требовалось даже ничего вспоминать – сразу понятно - изначально, она была сильнее меня, интереснее, живее. Она должна была победить. Она достойна. Пересмотрел сегодня кучу записей с подготовкой к 74 Играм. В основном, с ее участием. Все-таки есть в этом человеке что-то...притягательное. Раньше этого вроде как не замечал...или замечал, но не помню...чертов Капитолий! Пожалуй, это тоже моя проблема: ведь мои воспоминания не стерты, они искажены. Я не помню, что мной двигало, не помню, к чему стремился. Есть только результат. Каждый раз погружаясь в атмосферу с Игр, просматривая многочисленные записи, можно четко проследить один важный момент: да, я так поступал, нет, не знаю зачем. Наверное, поэтому и смотрю раз за разом одни и те же сюжеты. Чтобы получить...более общую картину что ли. Это как малобюджетный фильм без особого режиссерского замысла! Вроде бы все очень просто, а на деле - какая-то несуразная каша, которая оставляет сумбур в мыслях и душе. Надоело! Говорят, человек с планом находится в более выигрышном положении, чем тот, кто слепо плывет по течению. Может, настал мой черед? Не знаю. Сейчас у меня есть как минимум два варианта дальнейшего развития событий, но вот загвоздка: какой выбрать. Именно это злит последние пару часов и почти полностью захватывает разум. Врачи советовали записывать подобные рассуждения, да и вообще побольше записывать. Ну что ж... Может, правда станет проще разобраться? Не уверен, но... - Я прямо сейчас все бросаю и иду к ней. Не могу точно сказать, зачем, но иду. Разговоры с другими мне не помогут, глупые видео тоже. Все наперебой твердят, что она была для меня...всем? Может она поможет мне вспомнить все. Меня. Нас. Слишком туманная перспектива. Но почему-то я ведь ставлю этот вариант на первое место? Странно. - Я совершенно ничего не делаю. Живу. Пусть скучно, однообразно, но спокойно. Отсутствие плохого уже хорошо. Иногда, как мне кажется, полезно «отойти» от быта, реальности, и просто подумать. Что ж, Пит Мелларк, это твой шанс. Не забывай, ты обычный человек. Вся твоя жизнь, ну ладно-ладно, кроме последних пары лет, обычная и предсказуемая. Успокойся. Живи. Дыши поглубже, вставай пораньше – рано или поздно все наладится. Все всегда налаживается. Время лечит, стирает, дает возможность двигаться дальше. Ты не очень-то помнишь последние события, так может в этом есть смысл? Может и не надо? И вот дальше тупик. По-моему, я даже еще больше запутался: как надо, как правильно. Как? Капитолий забрал какую-то важную часть меня: это противоестественно, неправильно, но...Может и к лучшему? Всегда можно начать заниматься каким-то делом (да пусть даже пекарней), постараться забыть о прошлом и будь, что будет. Это заманчиво. И легко. Эх, так я совершенно точно никогда не смогу принять решение! Бесполезная затея. Да у меня больше вопросов, чем ответов. Как вообще можно выбрать, когда не знаешь, ничего не знаешь? Смотришь записи и не понимаешь, что происходит: ненависть, восхищение, равнодушие, все сразу? А еще голова. Жутко болит голова. Утром разговаривали с Хеймитчем. Знаю, что он мой бывший ментор, что мы почти сдружились. В моих призрачных воспоминаниях законченного психа нет особого негатива к нему. Разве что...нет, мысль ускользает. По-хорошему, мне нужно все-таки поставить для себя какую-то цель. Пусть даже на самое ближайшее время. И Хеймитч, кстати, тоже так считает. Не помню дословно, что он там говорил мне в течение почти получаса сегодня утром, но идея такая: живи, пытайся вспомнить, но живи. Существовать, загоняя себя в ужасы прошлого, не лучший вариант – тут я с ним согласен. В таком случае, может правда заняться пекарней? Начать рисовать? Что ж, больше похоже на второй вариант «развития». Живи и дыши. Это мне подходит. Точно, решено. Раз я не могу вновь стать тем Питом из рассказов окружающих, так лучше примириться с собой и начать жить заново. Моя семья погибла, но я продолжу дело отца, матери. Их всех. Лишние руки не помешают и в восстановлении дистрикта. Но все-таки, почему сначала я подумал о ней?