Иногда один шаг может изменить целый мир, но не всегда даже сто шагов хоть что-нибудь значат.
Замечательные Muse – Unintended
Китнисс Мне кажется почти все в этом мире можно классифицировать и привести к порядку. Это дает какое-то странное ощущение спокойствия и уверенности. Другой вопрос, что для упорядочивания и осмысления некоторых вещей может не хватить целой жизни. Слишком уж много бывает исключений из правил и правил из исключений! Энтропия никогда не сможет быть равной нулю. Наверное, это и к лучшему. Поэтому мы к чему-то стремимся, чего-то добиваемся, познаем что-то новое. Я давно потеряла цель, ради которой стоит двигаться дальше. Слишком давно. Сегодня, сейчас мне даже кажется, что постепенно я привыкаю к этому…Так проще что ли. И спокойнее. Почему-то подобные мысли чаще всего посещают именно по вечерам. Точнее, я думаю, что по вечерам, ведь в этом доме время для меня остановилось. А ведь вечера тоже бывают – были - разные, пожалуй, даже в моей жизни. Некоторые теплые, легкие, вызывающие желание задержать мгновение. В это время чувствуешь себя хорошо и спокойно. Хочется забраться куда-нибудь в уютный уголок, взять плед и думать, думать, думать. Подобные вечера не бывают одинокими, даже если физически ты один. Ощущение присутствия окружающего мира вдохновляет на размышления и созерцание. Как будто все замирает ради тебя, внешние проблемы не тревожат: пусть позже будет все плохо, а здесь и сейчас – волна спокойствия окутывает тебя, окружая теплом, заставляя забыть о проблемах. Это потрясающие вечера, каких было слишком мало. Они связаны с ним, с Питом… Бывают совершенно противоположные, деятельные вечера. Когда не хочется сидеть дома, а накатывает желание куда-то бежать, что-то делать, посвятить себя какому-нибудь важному делу. В подобные моменты вдруг хочется заняться чем-то нестандартным и никак не связанным с повседневной жизнью: уехать далеко-далеко, написать что-нибудь невероятно мотивирующее или просто попробовать приготовить что-нибудь новое. Впечатления от таких вечеров долго не утихают. Кажется, что ты - сама жизнь и что жизнь – вокруг тебя! Душа требует перемен, а тело – действий. Это замечательные вечера, вдохновляющие, радостные. Можно улыбаться без причины и совсем-совсем не задумываться о серьезностях жизни. Кажется, что ты безумно счастлив и так будет всегда. Весь мир у твоих ног, это прекрасно! Такие вечера когда-то бывали у меня. Давно. Так давно, что уже не кажутся правдой. С Гейлом. И, наконец, бывают вечера, наполненные тоской и одиночеством. Они слишком тягучие, обездвиживающие. Где бы ты ни находился, что бы ни делал – в такие моменты жизни нет ни в тебе, ни во всем мире. Все погибает и замирает в эти минуты. Даже не так: как будто никогда ничего и не было, кроме тоски и отчаяния! Тишина давит, обстановка раздражает, а ты кажешься сам себе никчемным и не достойным. Некоторые называют их вечерами самоубийц, а для меня они стали практически родными. Вокруг никого и ничего нет. Знаю, это мое желание, но… Мне сложно справляться с такими вечерами. Нет, это не значит, что я хочу покончить с собой – это будет слишком легкий конец. Просто мне страшно. Знаю, так будет теперь всегда. Знаю и боюсь этого. В последнее время стало как-то проще. Что ж, стоит признать, идея с дневником не так уж и плоха. Эти записи помогают упорядочить все то, что приходит на ум за день. В своей прошлой жизни могла бы просто поговорить с…сестрой…с Питом…или хотя бы с Гейлом, а теперь я одна. И «разговор» с бумагой – не худший вариант. Эти листки хотя бы не убегут от меня, не бросят одну, как все остальные… Грустно осознавать, но, к сожалению, так и есть. Да что говорить, я ведь тоже их бросила. Особенно его…Но он хотя бы жив! Я так поздно начала понимать, что раньше у меня было всё. Наступила на те же грабли, что и тысячи других до меня – что имеем, не храним, а потерявши…Нет, я не плачу. Проживи ты хоть сотню жизней, ты никогда не будешь достойна такого парня… Я знаю это. Поверь, Хеймитч, я знаю. Даже после того, как его пытали охмором, превратили в переродка, он все равно лучше меня. Это я бросила его, потому что мне было больно. Я. А из-за кого-то это все произошло? Правильно. Из-за меня. Я никогда не будут достойна Пита Мелларка. Не позволяй ему забрать тебя у меня. Останься со мной… Это все как будто было в другой жизни. Потом не стало ее и все – конец. Наверное, мне не стоило отпускать его…тогда. Не ради меня, нет. Ради него самого. Одуванчик…весенний одуванчик… Девушка медленно встает, оглядывает комнату и задерживает взгляд на плотно задернутых шторах. Шаг. Еще шаг. Окно. Весна. Вечер. Одуванчики.