Everything

foxes — better love

Я проснулась около получаса назад, задолго до будильника, и просто смотрю в потолок. Последнее время я стала спать все хуже и хуже, из-за чего у меня появились синяки под глазами, и это меня вообще не радует. Но попытки лечь спать раньше заканчиваются полным провалом. Я не могу заснуть очень долго, несмотря на то, во сколько я ложусь и насколько я уставшая. А теперь еще и просыпаюсь ни свет ни заря… Вчера я была полна энтузиазма пойти сегодня в школу, но сегодня наступило, и мой энтузиазм куда-то испарился. В моей жизни стало происходить что-то непонятное, и я понятия не имею, что с этим делать. Так хочется поскорее со всем разобраться, но как найти решение к проблеме, если ты даже проблему полностью не понимаешь? Ну, одна вещь предельно ясна — я влюбилась. В своего учителя. Вот только, как это случилось, я тоже не понимаю. Я думала, что полюбить кого-то теперь для меня будет невозможным. Но вот: я влюбилась в высокого парня с курчавыми волосами и зелеными глазами, от которого пахнет лимонной жвачкой и кофе, который любит книги и сообщения «спокойной ночи». Мне бы так хотелось отрицать это, но это бессмысленно. Но в то же время мне кажется, что я не могла влюбиться в него. Просто не могла. Я закрываю глаза и делаю глубокий вдох, когда слышу уведомление о сообщение на своем телефоне. «Доброе утро» — сообщение не подписано, но я успела прекрасно запомнить этот номер. Я опускаю телефон на кровать, но все еще продолжаю держать его в своей руке. Закрываю глаза: я не хочу отвечать на него. Это все пугает меня. «Я надеюсь, ты не передумала и идешь в школу». Мне так хочется ответить «Нет, не иду», но я не могу. Я понимаю, что должна, поэтому быстро набираю в ответ «Нет, не передумала», пока действительно не передумала. Я через силу встаю и иду в душ. Включаю холодную воду и моментально начинаю дрожать. Обхватываю себя руками и чувствую, как у меня появляется «гусиная кожа». Вода настолько холодная, что выталкивает все мысли из моей головы, чему я несказанно рада. Потому что я не хочу думать о том, что чувствую сейчас. О том, как чувствую себя я сама и о своих чувствах к своему учителю, насколько странными они бы ни были. Выхожу из душа и, обматываясь полотенцем, подхожу к зеркалу. Ужас. Вот, как я могу описать то, что вижу. Радует только одно: я не знаю, кажется мне или так и есть на самом деле, но вроде бы мой синяк начинает сходить. Сейчас он зеленоватого оттенка и почему-то мне кажется, что таким его замаскировать легче, чем, когда он сине-фиолетовый. Я беру косметичку, уже без мысли о том, как много я крашусь, и начинаю наносить тональную основу на свое лицо. После того, как я довольно хорошо (насколько мне кажется) замазала свой синяк, смотрю в зеркало и понимаю, что хочу чего-то другого. Хочется быть другой, не как обычно. Поэтому я беру подводку для глаз и начинаю рисовать тонкие стрелки. К моему удивлению, я сделала это довольно легко, хотя была уверена, что не смогу. Я много раз видела, как это делает Дана и как она злится, когда у нее не получается. Так что я думала, что я точно их нарисовать не смогу. Я заканчиваю все и смотрю в зеркало. Я не ожидала того, что увидела там. В отражении на меня смотрит довольно симпатичная девушка с большими яркими зелеными глазами, которая так же удивленно рассматривает меня, как и я ее. Я понимаю, что не хочу больше выглядеть как раньше. Надоело. Нужно что-то менять. Поэтому вместо привычных мне, и всем окружающим, джинс я достаю из шкафа зеленое платье. Хорошо, что в Брайтоне не такой уж и холодный климат, так что можно смело носить платья и юбки. Правда, до этого я их не носила, представляю удивление окружающих. Обуваю черные ботинки, беру пальто и сумку и выхожу из комнаты. Интересно, мама уже ушла? Судя по тому, что в доме жутко тихо, да. Я решаю идти пешком. Пусть я и знаю Брайтон от «А» до «Я», но мне все равно нравится разглядывать его. Все эти старинные улочки и здания завораживают меня. Я буквально не могу оторвать глаз от всего этого. И оказываюсь приятно удивленной, когда замечаю первые украшенные витрины магазинов. Понимаю, что Рождество и Новый год все ближе и ближе, и от этого хочется улыбаться. Захожу в школу и понимаю, что начинаю дрожать. Мне страшно. Пока я была одна, я наслаждалась тем, что я что-то меняю, но сейчас… когда вокруг столько людей и я понимаю, что они будут обсуждать меня — мне страшно. Останавливаюсь на миг возле двери и внимательно рассматриваю людей в коридоре. Я ненавижу нашу школу. Начинаю идти вперед, к своему шкафчику, но что-то как будто останавливает меня, и я поворачиваю в сторону спортзала. Они все — не те люди, которых я хочу видеть. Останавливаюсь перед дверью в его кабинет и легко стучу. Понимаю, что дыхание сбивается, но из-за чего — не знаю. Не жду ответа и открываю дверь. — Доброе утро, — я стою возле двери и внимательно и одновременно испуганно смотрю на него. Я боюсь того, что чувствую к нему. Он поднимает голову, и я замечаю, как по его лицу пробегает тень удивления. — Действительно, доброе, — он улыбается, но все еще внимательно разглядывает меня. Мне становится спокойнее, и я прохожу немного вперед. — Я не хочу быть здесь, — я говорю ему, что действительно чувствую сейчас. Я знаю, что он поймет. Единственный человек, кто понимает меня последнее время. Он ничего не отвечает мне, просто показывает рукой на стоявший рядом стул. Я сажусь и замечаю боковым зрением, как неотрывно он смотрит на меня. — Я не хочу быть здесь, — я повторяю. Я смотрю на него и так хочу, чтобы он увидел все то, что я чувствую в этот момент. Я хочу, чтобы он понял, насколько больно мне бывает и насколько счастливой он меня делает. Он как-то странно смотрит на меня, как будто думает о чем-то. — Как часто ты прогуливаешь школу? Я смотрю на него озадаченно и не сразу понимаю, о чем он. — Не часто, — я говорю это медленно и с подозрением смотрю на него. Он смеется. — Не против не оставаться сегодня на занятиях? Я долго смотрю на него, думая об этом. В принципе, что я теряю? — Нет, но как? — у него же занятия. Как он уйдет? — У меня сегодня только первый урок. Подождешь половину здесь? Я отпущу их пораньше, — он смотрит на меня, и я вижу огонек в его глазах. Я почти уверена, что ответила бы «да» на все, что он предложил бы мне. — Подожду.