В ожидании зимы

- И здесь снова ничего… Очередной мёртвый мир… Одна пыль везде. - с грустью на лице произнёс путешественник, осматривая заброшенное здание. Я затаился. Я ждал, пока он уйдёт. Я стал настолько незаметен, насколько возможно, практически развоплотившись. Нет, он не должен меня найти. Не сейчас. Путешественник не стал долго задерживаться в этом мире. Убедившись, что здесь не осталось живых, он ушёл. Изменил вероятность событий. Прыгнул на другую мировую линию. Перебрался на другую грань кристалла. Называйте этот способ путешествий как хотите… В любом случае итог один и тот же. Я снова остался один. Да, это мёртвый мир. Это мой мир. Конечно, я могу так же, как он. И, поверьте, активно этим пользуюсь. Но сейчас настроения не было, и я просто лежал на крыше дома, давно заброшенного моими же стараниями, глядел в серо-стальную высь и рассматривал тонкие облака, плывшие где-то высоко в небе. В искусственном небе. Какой смысл во всех моих сверхсилах, во власти над пространством и временем, если они работают только в этой ненастоящей реальности (в Матрице! в SAO!) и не могут дать мне дороги домой? Я заперт здесь. Возможно, с какой-то целью. Но я так и не узнал эту цель, а возможность осталась где-то в глубинах прошлого по абсолютной временной линии, утонула в реках пролитой крови, затерялась в волнах безумия, накатывающего на мой истерзанный разум. Оставалось только одно. Вниз. Вниз по абсолютной временной линии. Воспоминания. Они такие яркие и чёткие. Если могут быть яркими и чёткими воспоминания о серости. Примерно такой же серости, какая окружает меня сейчас. Так серость – моя судьба? Вряд ли… Было время, когда мой мир был ярким, играл всеми цветами радуги, а в этом заброшенном дворе звучал смех. Короткое время. Всего несколько дней, но эти дни греют мою душу до сих пор. Возможно, судьбой является то, что они так коротки… Ни в одной вероятности мне не удалось найти способа продлить их. Продолжить своё абсолютное счастье. Сам мир отнимает его у меня. Так что я мщу миру. Но да ладно. Это всё лирика. Эти дни прекрасны, но… Сегодня мы пойдём дальше. Забираясь всё ниже и ниже по абсолютной временной линии, я могу добраться до куда угодно, даже до состояния эмбриона. Только вот там у меня власти нет. Настоящий мир сопротивляется мне. Что бы я ни делал, это приводит меня к одному. К проклятому поезду. К тому, что сделало меня мной. Видимо, я не могу убежать от себя… Видимо, я не могу убежать от себя… - А, чёрт. – проворчал я себе под нос, вытряся наконец сон из головы. И снова мне снилась какая-то чушь. Особенно последняя мысль, которая до сих пор крутится на языке. Вроде как здравая, да вот только малость хочется откомментировать: «Ваша лодка готова, Капитан!». И ещё два слова про весь этот сон на языке крутятся. «Метафизическая интоксикация». Со своим образом жизни я стал слишком много размышлять впустую, без какого-либо смысла и цели. Просто чтобы размять затекающие от однообразия мозги. Ладно, пока плевать. Пока что у меня есть заказ и мало времени на то, чтобы его доделать. Поэтому самым первым действием после окончательного пробуждения стало включение компьютера. В голове промелькнула мысль, что со стороны это похоже на зависимость. Да скорее всего так оно и есть. Но я не хочу бороться с этим – в моём случае комп не только отвлекает и развлекает, но и помогает зарабатывать. Оставив загружаться страницы в браузере, я поспешил на кухню. Всё же разбор порождений моего подсознания можно отложить на потом, в отличие от урчания желудка. Через 10 минут я вернулся, немного освежившийся и с тарелкой быстрозавариваемой лапши в руках. Системник довольно шуршал кулерами. Он-то поможет убежать от чего угодно. Спасибо тебе, верный друг. Прости, что я так гоняю твой усталый кремний! Почитав новости и перекусив, я вернулся и открыл недописанный вчера сайт. Надо быстрее доделать его. Иначе заказчик будет ругаться и поставит дислайк. На сам этот факт мне плевать, у меня столько отзывов, что один отрицательный погоды не сделает. Но я не люблю конфликтовать с людьми. Равно как и дружить с ними. Просто ни в каком виде их не перевариваю. Клац, клац, клац. Жаль, что из-за моих обычных заказов больше не получается радоваться результату. Да и теперь я вижу, что всё достаточно просто, если ты знаешь, что делать. Последние незавершённые кирпичики кода медленно встают на свои места. Копирую из личного архива заготовку, добавляю немного медленных, тормозящих и красивых решений... Вот и таинство программирования – куча глупых решений помогают превратить код в рабочий, а главное красивый продукт. Наконец я с размаху шлёпнул по клавише Enter и символически смахнул со лба пот. - Отлично. Теперь у меня есть средства к существованию ещё как минимум на месяц. Что бы такого сделать с этими деньгами? Зарабатываю я неплохо, а с моим образом жизни можно легко откладывать часть заработанного. Когда-то я вроде как хотел съездить в путешествие. Но работа не ждёт и сейчас я делаю это просто по старой памяти, изредка тратя деньги на себя и обновление компьютера. Ради прикола я решил посмотреть на сайт в таком виде, в каком его будут видеть посетители. Секунда загрузки, и… - Хм. Странно, но я ожидал увидеть совсем другое. Я выдавал сайты десятками штук в месяц, абсолютно не задумываясь о содержимом. Баннеры, трояны, амиги, MediaGet'ы – чего я там не видел? Обычно всё, что я делал, я делал лишь для того, чтобы изъять копеечку из чужого кошелька и положить в свой… Да, по сути своей этот сайт был таким же. Но как он это делал! Сайт был интернет-магазином, торговавшим атрибутикой самых разных субкультур. Странно, но разглядывая странички, которые сам пару дней назад и писал, я всё сильнее и сильнее погружался в раздумья. Я уже видел эти радостные лица на картинках, но вгляделся в них только сейчас. Почему им, людям на картинках, весело, а мне – нет? - Потому что им заплатили за съёмки, а тебе – нет. - уверенно ответил бы я ещё несколько часов назад. Но сейчас весь мой гонор куда-то пропал. Надо смотреть глубже. Не на сами картинки, а на явления, что за ними стоят. Вот парень потряхивает баллончиком, намереваясь намалевать на стене граффити. Вот девушка практикуется на скейтборде. Вот ещё одна девушка (я надеюсь), надевшая модную торбу, украшенную значками. Им всем для счастья достаточно простых вещей. Почему я так не могу? В чём моя проблема? - В том, что ты слишком развит для таких глупостей. - уверенно ответил бы я ещё несколько часов назад. Но сейчас... Развитие? То, чем я занят сейчас – это развитие? Я попытался взглянуть на себя чужими глазами. Глазами кого-то из этих радостных подростков на картинках. Или даже… глазами младшего себя. Я ведь до определённых событий не был чужд этой темы. Я не был физически силён и слишком много по меркам сверстников читал… но ведь не был настолько ущербен, как сейчас! Что бы увидел младший я, встань он сейчас передо мной? Жалкое, тощее и бледное существо, скрючившееся в странной позе перед монитором. Человека, который не имеет ни одного знакомого, которого может назвать другом. Человека, который уже четыре с лишним года выходит на улицу только чтобы купить еды. Человека, сущность которого – быть приложением к языку программирования, генератором кода, служащего интересам чужого бизнеса. Хотел ли он такой жизни? Определённо нет. Что бы он сейчас сделал? Наверное, взглянул бы с укоризной и заявил бы что-то вроде: - Чувак, где-то ты явно свернул не туда. - а затем удалился бы, помахивая рукой… Я откинулся на спинку стула. Да, кажется, я свернул не туда и конкретно заблудился в этой жизни. И если вспомнить те события, что сбили меня с верного пути, то придётся признать, что вряд ли получится вот просто так взять и выйти снова на прямую ясную дорогу. Понять? Принять? Простить? Нет, для этого требуется вспомнить. А я совершенно не хочу вспоминать это лишний раз. Я в последний раз глянул на счастливые лица на вкладке браузера. - Да, ребята. Простите уж, что я не такой, как вы. Ctrl-W. Бурчание в животе напоминало о куда более приземлённых вещах – в частности, о том, что последний доширак я сточил на завтрак. Что ж, пора одеваться и выходить, пока магазины открыты, а не то всю ночь буду сосать лапу! Стоило мне выйти из подъезда, как в лицо сразу ударил противный сырой ветер. Да, улица – не моя территория. Если дома я ещё чувствую себя человеком, то здесь я – совсем маленький и слабый. Особенно ночью. Чёрт, и почему я всё время встаю, когда уже темно? Хотя становится очень сложно следить за временем, когда дни практически не отличаются друг от друга. Размышления, которыми я занимался несколько минут назад, сильно растормошили душу и будто бы оголили старые раны. Обычно я хожу по улице почти как нормальный человек. Но сейчас я снова начал бояться каждой тени и шёл, спрятав подбородок в воротник и испуганно озираясь по сторонам. Несмотря на то, что была середина февраля, зима так и не вступила в свои права, и на улице была ужасающая слякоть из шлака, песка, кусочков шин и обломков чёрствых человеческих сердец. Фрибург, по улицам которого я шлёпал, принадлежал к типу российских Городов, словно бы целиком отлитых из бетона, и под толстым слоем снега, надо сказать, смотрелся интереснее всего. Когда-то на этом месте было немецкое поселение, давшее начало современному городу. В советское время немцев выгнали, и Город стал называться Свободенском, став одним из локомотивов индустриализации. Область тоже всё ещё называется Свободенской, хотя самому городу после краха советской империи вернули историческое название, не спросив при этом горожан. Как и в первый раз, впрочем. Солнце уже зашло за главную достопримечательность Города: огромные отвалы шлака, видные из любой его точки. Самый большой в России поклонный крест всё ещё сверкал в нежно-розовых лучах заката. Выложенная на склоне надпись «СПАСИ И СОХРАНИ», как и обычно, выглядела из моего района как «ПАСИ И СОХРАНИ», от чего циничная часть моего сознания расслаблялась и беззлобно хихикала. Но сейчас… сейчас всё по-другому. Близкая опасность заставила меня забыть про метафизические аспекты христианской веры. Навстречу мне прошествовала компания крепких, коротко стриженых молодых людей. Я вжал шею в воротник. Не замечайте меня. Пожалуйста, только не замечайте меня. Прошли мимо. Вроде пронесло. Взрыв смеха со спины… взрыв адреналина у меня. Я с опаской оглянулся. Смеялись надо мной? Может быть. Да фиг с ними. Пусть смеются. Главное, чтобы не было как тогда. Главное, чтобы они не кинулись на меня. Главное, чтобы мне не причинили боль. Да, больше всего на этом свете я боюсь людей. Боюсь их смеха, потому что смех всегда предвещал издевательства, обиды и унижения. Боюсь их радости, потому что их радость основана на страданиях других. Боюсь их горя, потому что они часто мыслят по принципу “И от мысли, что Ивану тоже плохо, Фёдору вдруг стало хорошо”. Боюсь мужчин, потому что они физически сильнее меня. Боюсь женщин, потому что они коварны и подчас жестоки. Боюсь неформалов, потому что они собираются в закрытые компании, где я никому не нужен. Боюсь простых работяг, потому что они отвергают любых, кто не похож на них. Боюсь анонимов, потому что они даже словами могут довести меня до попытки самоубийства. Боюсь подписывающихся, потому что они нетерпимы к критике, и жаждут лишь восхваления себя любимых. Боюсь, боюсь, БОЮСЬ. И тихо ненавижу их всех. Страх и ненависть – две стороны одной медали. А ведь самое страшное место было ещё впереди. Узкий, грязный и тёмный подземный переход, в который я обычно-то побаивался спускаться, а уж сейчас… Хотя сейчас действительно всё было по-другому. Оттуда раздавались звуки… музыки?! Действительно, кажется, кто-то играл на гитаре, и достаточно технично. Глубоко вечером. На не самой оживлённой улице. Странный человек… Преодолев нервозность, я спустился вниз по скользким каменным ступенькам. Лицо гитариста было не разглядеть. Кажется, девушка. Даже женщина. Рядом стояла ещё одна, тихонько подпевавшая, уставившись в телефон… Я просто прошёл мимо. Меня не заметили. Уже у выхода я на секунду задержался, оглянувшись назад – красиво ведь поют, хоть я и не знаю текста… - О! Увидел! УВИДЕЕЕЕЛ!!! - радостно завизжала певица, которая моментально кинулась ко мне. - Разве то, что вас увидели – такая редкость? - Просто не представляете, какая! - радостно ухмыльнулась девушка. Какая же она… рыжая! Я всё ещё не мог разглядеть в деталях её лицо, однако краснота её волос светилась прямо сквозь темноту. - Молодой человек, позвольте вас поздравить! Вы были избраны! - продолжила она. - Для чего?! - удивился я. Если она хочет денег, то это странный способ их выпрашивать. - Для особой миссии вне пространства и времени! - ухмыльнулась она. - Ээээ… А если я откажусь? - Не-не-не, отказываться поздно! Только после этого я понял, что гитаристка прекратила играть и пристально на меня смотрит. Темно, блин, но даже в темноте видно, насколько у неё тяжёлый, пронизывающий взгляд! Удивление уступило место испугу. А что, если они похитители, или что-то вроде того? Сейчас гитарой по голове влепят, на органы продадут или в рабство! Нет, ходить куда-либо со всякими незнакомыми подозрительными людьми – это точно не в моих правилах! Я предпочёл очень быстро и технично смыться из перехода. - Ну и ладно! - раздался обиженный голос мне в спину. - Проблемный ты наш! Но от себя ты не убежишь! Слышишь? Преследовать меня не стали. Отдалившись от перехода на почтительное расстояние, я остановился передохнуть. И всё же, что это было? Таких странных людей я на улицах ещё никогда не встречал! Впрочем, ладно. Впереди был магазин. Надеюсь, что пока я закуплю продуктов на ближайшую пару дней, они уйдут… Покупки в магазине прошли абсолютно буднично. Полуфабрикаты, сухие завтраки, бутылка пива, чипсы – как подарок себе на завершение очередного проекта. Вредная еда, конечно. Зато легко готовить, да и некому было шпынять меня за её вредность. - Молодой человек, что вы мне карточку суёте? Безналичный расчёт не работает, написано же! - недовольный возглас кассирши вывел меня из облаков. - И что делать? - я не смог сказать ничего умнее. - Наличкой платить! - А у меня нету. - Ну что за люди! - возмутилась она. - Идите тогда до банкомата, он в соседнем здании! Пришлось оставить покупки на кассе и с жутким разочарованием покинуть магазин под лютый взгляд охранника и недовольные причитания кассирши. Я обследовал дверь. Тьфу ты, ни намёка на предупреждение о том, что безнал не работает! Почему-то захотелось лишить их моих денег и просто сбежать. Но куда? Назад к тем девчонкам? Нет, они меня напрягают. Значит, дорога осталась одна: дальше по улице, к станции. Ноги понесли меня туда и настроение, несмотря на пустой желудок, слегка улучшилось. Это место несло для меня какой-то положительный заряд. В ту тёмную эпоху моего детства, что наступила после светлой, которую я вспоминал утром у компьютера, я частенько сбегал сюда с уроков смотреть на поезда и зализывать душевные и физические раны. Выходит, что и сейчас я делаю почти то же самое. Хотя, если вспомнить, тогда я жутко боялся того, что меня кто-то поймает и вернёт в школу. А сейчас иду спокойно! Выходит, всё относительно. - Да, я прямо хозяин улиц. - улыбнулся я, пусть и с осознанием того, что мою спесь с меня сбить очень легко. Ну здравствуй, одно из моих любимейших мест. Тебя у меня никто не заберёт. Я забрался на пешеходный мост над путями и стал внимательно разглядывать локомотивы и составы. Они остановятся здесь. Отдохнут немного. Обменяются вагонами, как люди -- нормальные люди, не такие титаны одиночества, как я! – обмениваются информацией при разговоре. И поедут дальше. Куда-то далеко, в неизвестность. Каждый по своим делам. Почему-то их вид с новой силой пробудил во мне то чувство неполноценности, которое нахлынуло на меня утром. Хотелось быть чем-то. Хотелось куда-нибудь. А ещё к этому чувству примешивались воспоминания о том, как я в детстве садился здесь на поезд и ехал куда-то, где было хорошо… Воспоминания из благословенного детства? Или из проклятого? Они совсем размытые… Но по настрою кажется, что из благословенного… - Значит, ты думаешь, что одна поездка сейчас способна решить твою проблему поиска счастья? - вдруг резко вмешалась мысль от циничной части сознания. Я такого не говорил… Хотя идея не такая уж плохая… Даже и не для поиска счастья. Я сейчас ничем не занят, деньги есть. Наверное, одна небольшая покатушка туда-обратно хотя бы поможет разогнать смертельную скуку. - А катись оно всё к чёртовой бабушке. - потряс я головой, отгоняя последние сомнения. Решено! Еду куда глаза глядят! Я побежал вниз по лестнице и вошёл в маленькое голубое здание станции. - И всё-таки, ты пытаешься сбежать от себя. - сказал циничный я. Но как-то тихо и неуверенно, так что я и не обратил особого внимания. - Один билет на ближайший. - бросил я кассиру. - Ближайший до куда? - устало подняла на меня глаза грустная женщина средних лет. - До куда-нибудь. - Самый ближний поезд – 6410, через 12 минут, до станции Летняя. Устроит? - Более чем. - заявил я, и, вспомнив про недавнюю неудачу, уточнил: - У вас безналичный расчёт-то работает? - Работает. - казалось, её не удивит уже ничто. Я протянул ей карточку и через несколько секунд вожделенный билет был у меня в руках. Станция Летняя… Кажется, мне уже приходилось кататься туда. Да, давненько это было. Так сразу и не вспомнишь, что там вообще есть. Ну вот и посмотрим!.. Выйдя на улицу, я поёжился: холодало. Это ещё одна странная особенность Фрибурга: температура в -3 в нём ощущается на все -15, а в -7 ты подпрыгиваешь на месте и стучишь зубами от холода в мечтах о кружечке чего-нибудь согревающего. А тем временем пошёл снег. Небо заволокло тучами, огромные хлопья падали на Город, исстрадавшийся от слякоти. Этот снег уже через несколько часов превратится в чёрные горы, сдобренные шлаком бесчисленных Заводов и Заводиков, и коричневые ручейки на центральных улицах. Но пока что… - Как же он красив. - я с улыбкой поймал большую снежинку в открытую ладонь. Поезд напомнил о себе гудком и громким рыком двигателя. Советский монструозный тепловоз приближался к станции, вываливая такие кучи дыма, что сразу становилось ясно, насколько серьёзной угрозой озоновому слою он является. Я инстинктивно отступил на пару шагов: в детстве при приближении этого чудовища мне казалось, что меня затянет под него и порвёт колёсами на части, и этот страх отзывался во мне до сих пор, пусть чудовище и стало близким и родным. Я был единственным, кто ждал этого поезда. Проводник ближайшего ко мне вагона открыл дверь с характерным металлическим звяканьем. Он молчаливо взглянул на мой безусловно правильный билет и учтиво проводил меня в вагон. - Плацкарт. - подумал я. - Это замечательно. Найдя свободное купе, что было совсем нетрудно, я улёгся на верхнюю полку и уставился в окно. Тепловоз снова дал гудок и неспешно потащил поезд туда, вдаль, в сторону мечтательной станции Летняя. Мимо меня плыли Заводы с тысячами огней и высокими трубами, огромные новые дома, маленькие Заводики и автомобильные магистрали. Снег за окном превращался в быстро мчащиеся белые полоски. Всё как будто сливалось в огромном потоке чего-то величественного, и нельзя было различить отдельных людей в этой странной массе. Совсем, как в детстве. В светлом, благословенном детстве. Да, наверное, здесь и сейчас – я уже что-то. Пусть это чувство свободы со мной ненадолго… но даже одно свидание с ним способно дать мне волю к жизни ещё на несколько месяцев. Тутух-тутух. Тутух-тутух. Стук колёс, такой милый и родной, становился всё чаще. Мы покидали Город. Печка жарила. Я отогрелся после ожидания на холодном перроне и понял, что жутко хочу спать. Веки отяжелели, глаза закрылись сами собой. Я решил не бороться с этим желанием и отпустил своё сознание блуждать по дебрям теней.