Сегодня Будет Облачно

Болью охвачено все тело. Я открываю глаза и пытаюсь сфокусировать взгляд. Что... Что за дерьмо? Где я? В душе огромная паника, от которой хочется орать во все горло, пока не надорвешь связки. В помещении темно. Единственное, что я понимаю, так это то, что я лежу на мягкой кровати. Снова. Пытаюсь встать. Ноет все тело. Такое ощущение, что меня жестко выебали. Ноги ватные, шаги даются с трудом. Стою посередине комнаты. В глазах темнеет с каждым разом, что осложняет всю ситуацию. Из-за страха начинает болеть голова, виски пульсируют. Ненавижу. Нужно найти свет, что угодно, лишь бы увидеть перед собой хоть что-то. Никогда в жизни не боялся так, как последние два месяца. Меня будто хватает паника, прижимает к себе и вовсе не отпускает. Хочется плакать. Я без понятия где я, жив ли я. Может, я выжил, а теперь меня буду пытать, насиловать, издеваться. Заслужил? Да. Ведь за это короткое время я сделал больно многим незнакомым людям, из-за меня многие пугаются выйти на улицу, из-за меня боятся сделать обыкновенный шаг. Я все еще жив. Жаль. В помещении пахнет цитрусом, прям как от мамы по утрам. Сейчас от этого хочется улыбнуться, но я понимаю, что даже это не сделает меня немного счастливым. Я беспомощен.. Больше ничего сказать не могу. Я попытался сфокусировать свой взгляд на стенах и понял, что нахожусь в своей комнате...но как? Это просто обморок очередной. В комнату заходит мать и говорит что-то неразборчивое. Даже не пытаюсь вникнуть. В голове ни одной целой мысли, только какие-то обрывки фраз. Просто хочется, чтобы все прекратилось, а я снова бы стал глупым подростком с проблемами своего возраста. Не таким, какой я сейчас. На меня свалилось слишком много обстоятельств Я сел на кровать, а потом снова отключился из-за жуткой боли в висках. Все стало только хуже. По утрам я просыпался от того, что родители кричали друг на друга из-за меня, из-за того, что их сын в свои неполные восемнадцать курит, кричали на меня. Я хотел посидеть в одиночестве, но не получалось. Меня лишили карманных денег и каждый день обыскивали мои карманы на предмет обнаружения пачки сигарет. Их там не было, потому что я их не покупал, а стрелял у одноклассников. В школу я все также иду как на казнь. С того инцидента я стал нелюдим, фактически ни с кем не общался. Со мной пытались наладить контакт пара людей из школы, но я обрывал все связи и уходил в себя с головой. За глаза меня называли социоблядью и прочими не самыми приятными словами. Было ли мне обидно? Нет. Было только плевать и все. В данный момент меня не интересует, что думает обо мне кучка болванов. По учебе с троек я скатился еще ниже, получил хорошей взбучки от родителей, а затем вовсе ушел из дома. Эти придурки позвонили в полицию и объявили о моей пропаже. Конечно же, я был найдет через четыре дня после моего побега. Они даже не заглянули в школу, где я проводил почти весь день, но они нашли мой чертов дом и сделали то, что я им никогда не прощу. Они. Решили. Его. Снести. Они решили снести мне крышу этим поступком. Через неделю власти снесли этот дом, а я возненавидел всех еще сильнее. На месте старого заброшенного дома теперь пустой участок, выставленный на продажу. Мой старый печальный друг. Все из-за меня. С этим домом ушли и все мои секреты, все мои проделки и те моменты из жизни, которые были для меня многим. Прости. Это был вторник первого марта, когда я совсем отчаялся и решил покончить с собой. У меня не было никаких амбиций и планов на будущее. Я – вертикальная лужа и ничего более. Звучит печально. Я написал предсмертную записку, положил ее в карман и отправился в заброшенную школу. Хотелось закончить все это там, как получилось с ребятами. Странно, но страшно не было, ведь все вокруг напоминало о том, что я просто ошибка этого мира. И снова музыка в наушниках. Тяжелая по своему содержанию и унылая.

«Help me if you can It's just that this, this is not the way I'm wired So could you please, Help me understand why You've given in to all these Reckless dark desires» «Помоги мне, если сможешь Просто, просто это не то, что я могу понять Поэтому, пожалуйста, Помоги мне понять, почему Ты не устояла перед всеми этими Безрассудными темными желаниями»

Да мне вряд ли что-то поможет. Я не устоял перед этими безрассудными желаниями. И что? Я просто хочу с этим закончить.

«You're lying to yourself again. Suicidal imbecile. Think about it, put it on the faultline. What'll it take to get it through to you precious Over this. Why do you wanna throw it away like this. Such a mess. I don't want to watch you.» «Ты снова лжешь себе Имбецил-самоубийца Подумай об этом, положи на линию сброса Что потребуется, чтобы достучаться до тебя, дорогая Через все это. Почему ты хочешь вот так вот все бросить Такой бардак. Не хочу видеть тебя.»

Да, я постоянно лгу всем и даже себе, ну и что? Блять, какая к чёрту разница? Я просто хочу сдохнуть. Покончить со всем этим. Нет меня – нет проблем. Вы никогда не сможете до меня достучаться, я закрыт для всех. Имбецил самоубийца? Ну может и так. Не хочешь меня видеть? Я и сам не хочу себя видеть. Черт, Фрэнки, ты такой кретин, это всего лишь песня.

«Disconnect and self destruct one bullet at a time What's your rush now, everyone will have his day to die» «Отсоединение и самоуничтожение – одним выстрелом Куда спешишь, у каждого однажды наступит день, когда он умрет»

То, что каждый однажды умрет не оправдание тому, что происходит. Я пропустил половину слов песни, потому что ушел с головой в собственные мысли.

«Disconnect and self destruct, one bullet at a time. What's your hurry, everyone will have his day to die. If you choose to pull the trigger, should your drama prove sincere, Do it somewhere far away from here.» «Отсоединение и самоуничтожение – одним выстрелом Куда бежишь, у каждого однажды наступит день, когда он умрет Если ты выберешь нажатие на курок, твоя трагедия докажет свою истинность? Сделай это где-нибудь подальше отсюда»

Но у меня же не выдуманная трагедия. Я, блять, не драматизирую. Наушники полетели в ближайшую лужу, а я продолжил идти к школе. Да, сделаю это далеко от дома, в этом нет ничего страшного. Сам виноват в своих проблемах, да, я и никто более. Будет лучше, если меня найдут через несколько дней. А лучше, если вовсе не найдут А вот и школа, вот и стены, пропитанные болью, ненавистью и отчаянием. Я знаю, что здесь есть кто-то, кто виноват в происходящем не меньше меня, поэтому решил обратиться к нему. – Ну, здравствуй, - мой голос отдался эхом в помещении, - видишь, это я, я сам пришел. Убей меня, слышишь? Убей! Поступи со мной также, как с остальными, - я перевел дыхание, мне вдруг стало совсем не страшно, - ты, чёрт возьми, убивал людей, забирал жизни как будто они ничего не стоили! Ты ублюдок не хуже меня! У меня в кармане предсмертная записка, так что можешь убивать не боясь за свою свободу, все спишут на самоубийство. Прикинь, мне всего семнадцать, а у меня в кармане предсмертная записка. Не стыдно? - кажется, немного перегнул, но ничего, пусть эта сволочь понервничает. Я даже услышал звук возни в соседней комнате, - просто выйди и убей меня. Моя жизнь ничего не стоит, - я опустился на пол и стал ждать сам не знаю чего. – Стоит, поверь. Я чуть дышать не перестал. Голос был так близко, что я, кажется, на секунду отключился от страха. – И я не собираюсь тебя убивать, Фрэнки. Понял? Сердце пропустило несколько ударов. Фрэнки? Откуда он знает мое имя? Я никогда здесь его не говорил, меня никто здесь не звал по имени. Черт, это же гребаный маньяк. Откуда? Нет...не может быть. – И я не маньяк, это ты зря. Кажется, я уже вообще не дышу, потому что про маньяка вслух не говорил. Черт, как он узнал? – Может все-таки ответишь? – Почему ты их убил? - с некой дрожью в голосе спросил я. – Почему их убил я? - послышалось мне откуда-то в ответ. – А кто, если не ты? – В мире полно злодеев. Сваливать все на меня как минимум неприлично. Я не знал, что ответить, потому что все слова превратились во что-то бессвязное и бессмысленное. То есть как это не он? А кто тогда? Да он явно лжет, хотя в его голосе есть что-то, что заставляет меня верить ему. Я окончательно запутался. – Я никого не убивал, понятно? Дэйв просто оказался не в то время не в том месте. – Но...как? - каждое слово дается мне с трудом. В животе все свело от страха. Но этот кто-то даже меня не слушал. – А те трое просто забрали то, что им не принадлежит. Это своеобразная кара за то, что они сделали, - голос затих, а через полминуты я услышал его чуть ближе, - может быть перестанешь бояться? Я же сказал, что тебе ничего не сделаю. Я не маньяк, не педофил, я просто, - он снова затих, - человек. Ничего более. Я собрался, дал себе мысленную пощечину и решил просто перестать бояться. Вроде бы получилось. – Почему умер Дэйв? Откуда ты знаешь его имя? - меня мучили эти вопросы. Возможно, узнав правду, я засну спокойно. Стоп, нет, умру спокойно, я же собирался умереть в этот гребаный вторник. Ненавижу вторники. – Я отвечу на любые вопросы, только если ты пообещаешь мне жить не смотря ни на что. Ты ни в чем не виноват. В этот момент мне почему-то захотелось увидеть того, кто это говорит, но он, видимо, не хотел показывать свое лицо. – Обещаю, - я вытащил из кармана предсмертную записку и положил на пол перед собой. – Оставь это мне. – Зачем? – Потом поймешь. Все происходящее пугало меня, но вместе с тем хотелось узнать, кому принадлежит этот таинственный голос. Этого хотелось больше всего. Кажется, этому человеку известно все об этом мире. Мне хотелось ему верить, мне хотелось знать все, чтобы никогда не допускать необратимых последствий. – Так почему умер Дэйв, и откуда ты знаешь его имя? - я повторил свой вопрос. – В вашем городе есть сатанисты, которые таким образом проявляют любовь к своему "покровителю". Не переживай, он умер быстро и безболезненно. Сатанисты? Охуеть, я еще и изначально был прав. Я просто жутко испугался, представив это, но помимо всего я узнал голос. Точно не могу сказать, кому от принадлежал, но точно слышал его раньше. – Как он умер? – От сердечного приступа. Что-то внутри оборвалось. Кажется, я и сам сейчас умру от сердечного приступа. Но мысль о том, что он умер безболезненно как-то...успокаивала что ли. Это было несколько месяцев назад, а как будто сейчас я вернулся туда и снова это пережил. Почему-то я был рад тому, что у него забрали жизнь не сатанисты, а сердечный приступ. Кажется, что-то обжигает мои щеки. Слезы? Черт, как обычно не вовремя. – Прости. Не плачь, ладно? Все будет в порядке, - голос звучал обеспокоено. – Не будет. – Будет, просто поверь. А сейчас иди домой, сегодня будет холодный вечер. Не хочу, чтобы ты замерз. Я поднялся, отряхнулся и уже направился в двери, как вдруг снова услышал голос. – Если тебя будет что-то беспокоить, ты сможешь вернуться сюда, Фрэнки. – Спасибо, - почти шепотом сказал я и вышел из старого здания. Кажется, я нашел смысл жизни. Надо во что-то слепо верить и надеяться на светлое будущее. А есть ли будущее у меня? Сомневаюсь, но надо верить. Хотя, надо ли? Черт, всё так запутано. Прохладный мартовский воздух заполняет легкие. Мне нужно найти хобби, чтобы просто так не сидеть на месте. Странно, этот голос перевернул мое восприятие. Я прошел мимо той лужи, увидел в ней свои наушники и поднял. Теперь музыка как-то хлюпала, но она была со мной и толкала меня вперед к чему-то.

«Is there a way to avoid doing wrong? Lead me away from the darkness. Light up my day, show me where I belong. Please don't leave me all alone in the darkness.»

Я обязан этому голосу своей глупой жизнью. Не знаю, зачем ему было спасать меня, но почему-то я даже благодарен. Но что, если меня обманули? Что, если моя наивность взяла верх, а я снова останусь в темноте совершенно один. Тогда мне будет плевать на последствия, но не сейчас. Всегда хотел научиться играть на гитаре. У меня дома даже лежала отцовская гитара, которую он когда-то купил. Он никогда на ней не играл, поэтому думаю, что ее "пропажи" никто не заметит. Дома не было никого. Впервые я был так несказанно рад спокойствию в доме. Я начал учиться. Пальцы жутко болели, но это того стоило. Я учился быстро, как будто инструмент был создан для меня. Каждый день приходил домой, искал в интернете видео уроки и, чёрт возьми, к апрелю я выучил одну песню, которую слушал по пути домой первого марта. Она звучало немного криво, но я очень старался сделать ее звучание максимально похожим на оригинал. Ничего вокруг не становилось лучше, но мне было плевать, потому что теперь я уходил с головой не в себя, а в музыку. Это было что-то вроде спасения, более точного слова для окончания моей апатии я не могу подобрать. И всё же неотвеченным остался вопрос: кому же принадлежит тот таинственный голос? Это не дает покоя. В школе ничего не изменилось, но я хотя бы начал общаться с людьми, пытался улыбаться и не находиться в стороне постоянно. Мир за грязными стеклами больше не казался жутко серым и угрюмым. Неужели случайная встреча повернула мою жизнь в нужное русло? Я не мог поверить просто потому, что в зеркале по утрам видел улыбающееся лицо. Все были удивлены такому изменению. Конечно, многие подумали, что у меня появилась девушка или машина, ну или что-то в этом роде, но я никому ничего не говорил о том разговоре. Думаю, если бы рассказал, то сейчас бы находился под воздействием транквилизаторов в ближайшей дурке. В общем, сейчас за окном заканчивается апрель, а я снова играю на гитаре, смотря на закат. Хотелось сходить озеру или в старый дом, но вещи так быстро меняются, что не успеваешь за их ходом. Дом снесли почти два месяца назад, а озеро осушили, скоро там будут новые дома. Вместе с этими вещами менялась и моя жизнь. Я больше не был никем, я был чем-то большим нуля. Что-то невидимое утром шептало на ухо: "Ты можешь выше, ты можешь лучше." Поэтому, с утра я просыпался и учился жить заново после всего. Это был большой шаг в светлое будущее, если оно конечно есть. Все вокруг имеет смысл, я тоже имею смысл. Это всего лишь мотивация, зато реально помогает, особенно сейчас. Я не раз замечал, что именно вещи, едва замеченные днём, мысли, не доведённые до ясности, слова, сказанные без души и оставленные без внимания, возвращаются ночью, облечённые в плоть и кровь, и становятся темами сновидений, как бы в возмещение за дневное к ним пренебрежение. Сейчас ночь, а я лежу на кровати и думаю обо всем на свете, мучаясь от бессонницы. Думаю, завтра надо будет вернуться в школу и поблагодарить того неведомого человека за то, что я нашел хобби и некий смысл жизни.