Даша
- Ну давай, Дашка, не бойся. - Тош, я не могу, я боюсь. - Даш, ну ты чего, не ты ли весь сезон на лыжне привозила всем соперницам трамвайную остановку? - пытался убедить меня Антон. - Ну это было до травмы! А сейчас вдруг я не смогу? Вдруг буду плестись, как черепаха, а прежняя форма не вернется? - хныкала я. Антон подошел ко мне, крепко прижал к себе, целуя в макушку. - Дашка, давай смелее. Ты же на роллерах с командой тренировалась, и все получалось. - Ну это роллеры, а сейчас лыжные тренировки, тут может быть все по-другому. - Все получится! Давай руку, поехали вместе. Я неуверенно подала руку Антону и...О боже, я еду на лыжах! У меня все получается! Что бы я делала без Антона?! - Видишь, Дашка, все получается. Я же говорил, что ты просто недооцениваешь себя. Давай теперь сама? - Антон смотрит мне прямо в глаза. Я в ответ смотрю в его красивые глаза, как завороженная. - Дашка, отомри, - слышу голос Антона. - Тош, я сама не могу, - грустно произношу я. Снова ловлю на себе пристальный взгляд Антона. Наши глаза встречаются, он подходит ближе. Палки выпадают из рук. Да что ж такое-то! Мы одновременно наклоняемся, чтобы поднять инвентарь. Антон неуверенно обхватывает мое лицо руками. Наши губы сливаются в тягучем нежном поцелуе. - Спасибо тебе, - шепчу я, пытаясь прийти в себя. - За что? - переспрашивает он, не выпуская меня из объятий. - За то, что ты всегда со мной, - отвечаю я и снова тянусь к таким желанным губам. Распахиваю глаза и понимаю, что это всего лишь сон. Разочарованно вздыхаю. Антон не со мной! Мы по-прежнему не общаемся. Дожила, Домрачева, уже поцелуи с Шипулиным снятся. Поздравляю тебя, твой "АНТОНОДИФЕЦИТ" уже достиг самой последней и неизлечимой стадии. Лекарство все еще не изобретено. В принципе, есть один вариант лечения: присутствие Шипулина рядом. Но это невозможно. Спасите меня кто-нибудь, а то такими темпами в психушку угодить недолго. Даже сейчас, когда я на сборе с Уле, меня не отвлекают тренировки. Сумасшествие какое-то, живу с норвежцем, провожу весь день с ним, а мысли совсем о другом человеке. Я уже готова взывать всем Богам любви, чтобы они подсказали, как отформатировать сердце, в котором так прочно поселился Антон. Или пусть придумают какой-нибудь "АнтиАнтон". Ну а что? Хорошо было бы: выпил таблеточку или микстурку, и все чувства к Шипулину исчезли! "Ну наконец-то соизволила хотя бы самой себе признаться, что влюбилась", - вмешивается подсознание. Да, чёрт возьми, да! Антон для меня не просто друг! Но я не свободна, и Антону не нужны эти отношения. Все, что мне остается делать - вырубать зарождающиеся чувства на корню! Думать нужно не о нем, а о человеке, который меня искренне любит, которому я нужна. "А с чего ты взяла, что Антону ваши отношения не нужны? Ты ведь не даешь ему даже объясниться", - пытается вразумить меня внутренний голос. А что тут думать? Тут и так понятно! Мне достаточно было его лапши о разрыве с бывшей. А оказалось всё совсем не так. Я не хочу, находясь в отношениях, все время думать о том, где и с кем он сейчас. Я хочу быть счастливой. "А с Уле ты типа счастлива? Признайся, что чувства к Антону затмили все то, что когда-то было к Бьорндалену!" - снова совесть. Может, и нет у меня любви к Уле. Но зато есть уважение и взаимопонимание. А главное - уверенность в том, что он меня любит. Уйти я не решусь. Лучше уж знать, что ты нужна и чувствовать заботу, чем любить, страдать, не зная, что будет дальше. Но почему мне так плохо от осознания того, что между мной и моим, как казалось мне, другом, не будет никаких личных отношений? А когда начинаю думать о том, что вот сейчас, в этот самый момент рядом с ним может быть какая-нибудь гламурная кукла, так и вовсе реветь хочется. "Потому что ты влюбилась, Даша", - внутренний голос сейчас сыграл роль Мистера Очевидность! Плевать, все проходит, и это пройдет. Просто погружусь с головой в работу, и времени думать о постороннем у меня не будет.Антон
Мне уже настолько не хватает Даши и нашего общения, что я, откровенно говоря, пялюсь на ее фотки в социальных сетях. Улыбаюсь дисплею телефона, как идиот. Хотя почему как? Я и есть идиот: такую девушку упустил по собственной дурости. - Тох, ты что там такое интересное увидел на экране телефона? Поделись с ближним, - хохотал Малышко. - Да ничего! - слишком громко произнес я и поспешил закрыть все открытые приложения в смартфоне. - Не ори ты! Ты что, ненормальный, что ли? Ну не хочешь показывать, больно надо. Чего орать-то? - хмыкнул Дима. А я молча отложил все средства связи в сторону и попытался заснуть. Только ничего у меня не выходит. Черт, Домрачева, ну почему я не могу не думать о тебе?! Надо просто взять и переключиться на другую девушку, хотя бы на время! Ну конечно, ага! Да не получается у меня, даже когда рядом со мной другие, думаю я всё равно о той, которая совсем не собирается выселяться из моей головы. На меня как будто действует никому не известная магия! Шипулин, возьми себя в руки, хватит киснуть! Ты мужик в конце концов или кто?! Вон Дашка живет себе и радуется жизни. Пресса пристально следит за их передвижением с норвежцем с одного сбора на другой. И выглядит Домрачева очень даже счастливой. Почему я не могу жить спокойно и радоваться жизни? "Потому что нет рядом той, с которой хочется разделить счастье!" - какой умный внутренний голос. Правду говорит, и никуда от нее не денешься. Мне нужна Даша! Только ее я хочу видеть рядом с собой! "Ну так добивайся, что тебе мешает!?" - вопрос к самому себе. Обстоятельства мне мешают и биатлонный Король. Не хочу разрушать чужие отношения, если только не буду уверен в том, что Даша испытывает то же, что и я. А ей, судя по всему плевать! Так что, Шипулин, угомонись и живи так, как жил раньше. Ну сколько можно ворочаться уже? Утро на дворе скоро, а я продолжаю смотреть в потолок и думать о Даше. Плевать, будь что будет. Попытка - не пытка! Напишу, все что думаю, а там решать ей, ответит - хорошо, а нет, так будем думать, как дальше быть. "Даша, я не знаю, прочтешь ты это или нет! Но я должен тебе это сказать. И раз уж не хочешь слушать, то прочти. Я знаю, что это выглядело со стороны глупо и нелепо, но я тебе не врал: между мной и Яной действительно ничего больше нет. Я очень надеюсь, что ты когда-нибудь дашь мне шанс все объяснить. Несмотря на то, что все закончилось, не успев начаться, я хочу чтобы ты знала: ты единственная девушка, заставившая меня испытывать ранее неизвестные для меня чувства. Я понял, пусть и поздно, что ради такой, как ты, хочется с каждым днем становиться лучше и лучше... Надеюсь, что когда-нибудь ты меня поймешь", - нажимаю на кнопку "отправить". А дальше... Будь что будет!