***
Пинноккио: Ой, что-то я перегульбасил с тройным злом... даже рассол не помогает. На всю оставшуюся жизнь буду ненавидеть шашлыки!***
Регина: Эмма, дай картинку с дверью отксерить. Надо же что-то нашему ГолденФюреру предъявить. Эх, нелегка жистянка двойного агента. Гери: Возьми, мам. Для тебя не жалко даже цветную копию. Регина: Водяных знаков и защитных полос на ксероксе же нет. Попалят меня, как пить дать.***
Крюк: Дорогая Эмма, злой фюрер будет сманивать тебя на темную сторону печеньками, но ты не поддавайся. Эмма: Не бойся, я не люблю сладкое. Белоснежка: Главное, не проболтайся, что любишь колбасу и за палку сервелата всех в капусту покрошишь.***
Регина: Ребята, зацените мой новый Айфончик! Голд: Фуфло китайское это, Регина. Тут Андроид 2.1 стоит.***
Крюк: Эмма, признавайся, у тебя с Буратиной что-то было? Эмма: Ну что ты! Это было еще до тебя, и вообще давно и неправда. Крюк: Угу. То-то ты с такой ностальгией на его носик любуешься. Небось, примета-то работает про соотношение пропорций... Эмма: Не переживай, милый. Зато никто как ты пивные банки крюком не открывает! Крюк: Слабое утешение...***
Малефисент: Город засыпает. Просыпается мафия.***
Мужичок с кучей металлолома посреди леса: Ты туда не ходи, ты сюда ходи. Там у драконов брачный сезон начался – зрелище не для слабонерных. Дэвид: Думаешь, Малефисент... Белоснежка (отвешивает подзатыльник): А ну пошли отсюда. Нечего на других баб слюни распускать. Дэвид: Я ж ничего такого. (Себе под нос) Эх, сколько бы просмотров такая видяшка на Ютубе получила...***
Малефисент: Так, Голд, я не поняла, с какого перепугу ты тут нами всеми командуешь, когда находишься в меньшинстве. Мы с Круэллой и Урсулой всю грязную работу делаем, а ты шашлыки на Буратине жаришь и их же трескаешь. Изволь свои аристократичные лапки тоже запачкать и внести свою лепту в дело.***
Дэвид: Белоснежка, ты в порядке? Белоснежка: Да. Дэвид: Белоснежка, ты в порядке? Белоснежка: Да, я сказала! Дэвид: Белоснежка, ты точно в порядке? Белоснежка: Нет!!! Меня достал мой зануда-муж, моя дочурка, которая сама не знает, чего хочет, и эта тупая беготня по городу. Доволен? Дэвид: Дорогая, все будет в порядке...***
Дэвид: Чтобы Эмма осталась на стороне добра, нам надо уничтожить компроматную бумажку. Белоснежка: Но тогда пропадет Автор и куча народа останется без хэппи энда, включая нашу родичку Регину. Дэвид: Какая она нам родичка, седьмая вода на киселе. Белоснежка: И то правда. Мы ж это ради высшего блага делаем. Румпельштильцхен (высовывается из тайника): Сразу видно мою родню, гены пальцем не раздавишь. А таких добрячков из себя корчили в начале.***
Прекрасные: Дорогой Санта, сделай так, чтобы наша дочка Эмма была добренькой. Чародей: Какой я вам Санта? Прекрасные: А кто? Родич Дамблдора или Гэндальфа? Чародей: Хоттабыча, млин!***
Регина: Генри, отдай нам картинку двери! *Бровями показывает азбуку Морзе* Генри: *Показывает бровями, что азбуку Морзе в школе не учат****
Малефисент: Отдайте ребенка, изверги. А еще добрыми называются. Белоснежка: Извините, мамаша, но нам наша детка ближе к телу.***
Генри: Деда, баба! Я тут бровями с мамой Рег пообщался и отдал злодеям ксерокс. Давайте автора освобождать. Прекрасные: Ты иди отсюда от греха подальше, внучок, мы тут сами справимся. Генри: Пятой точкой чую, что вы, родственнички, какаю-то пакость замыслили. А ксероксы у меня все закончились, как назло...***
Голд: Белль, родная. Когда ты спишь зубами к стенке, ты просто идеальная жена. И кстати, знай, я тебе не изменял. Ни с Круэллой, ни с Мал, ни с Урсулой, хоть и питался два месяца ее лапшой. Так что, как только я выйду из клана мафиози, повырываю ноги автору, тут же снова стану хорошим мужем.***
Регина: Как это ксерокс? Мне же его Генри дал! Голд: Регина, вот ты и попалилась. Думала, что я, после 300 лет изготовлений фальшивых кинжалов, подделку не узнаю. Так и знал, что тебе добрые мозг промыли и перевоспитали. Регина: Вот блин, а какая агентурная сеть была хорошая... Голд: Ничего, мы тебя еще раскодируем и вернем в наши стройные даркнутые ряды.***
Круэлла, Урсула: Куда? Нельзя из драконыша яичницу делать! Мы ж его крестные мамочки! Белоснежка: Упс! Чародей: Внимательнее надо было магические контракты читать. Мало что ли вас Румпель учил?***
Белоснежка: Что мы Генри скажем? Дэвид: Да что угодно. Кончилась газета для самокруток или туалетная бумага. Мы замерзли, а топить было нечем. Случайно селедку завернули...***
Эмма: Вот это вы дров наломали, предки. А я еще думала, что это у меня была бурная молодость – секс, наркотики, рок-н-ролл.***
Крюк: Эмма, хочешь обнимашки? Эмма: Лучше, конечно, был бы безудержный и животный секс, но обнимашки тоже сойдут.***
Белоснежка: Так, это отсюда убрать, шкаф переставить в тот угол, а кресло сюда. Дэвид: Но дорогая... Белоснежка: Лучше не спорь с беременной женщиной с гормонами, целее будешь.***
Голд: Малефисент, как ты относишься к индийскому кино про сироток?***
Пиноккио: Дался вам этот автор. Их же, как собак нерезаных. Работа грязная, неблагодарная, как у ассенизатора. А этот еще и какой-то бракованный попался, наплевал на идеалы, которые завещал нам дедушка Дисней, и решил вместо сказок эротические романы писать. Видать, слава «50 оттенков серого» покоя не дает. Эмма: У меня только один вопрос. Почему ты эту хрень раньше нам не рассказал?***
Мужик из леса: Ух, забористая у вас выпивка, Прекрасные! До сих пор штырит. Все: Автор? А ну быстро садись переписывать свою галиматью в нормальный сказочный кроссовер! Автор: Что-то я засиделся, однако. Пойду, ножки разомну. Чао-какао, лузеры!