***
Прекрасные: Знаем мы этот выкидыш Фикбука. Он нам приписал, что мы из драконьего яйца яичницу готовили. Но во всем остальном мы образцово-показательные родители! Эмма: А то, что соврали мне, что на стороне зла печеньки черствые? Прекрасные: Это да, но во всем остальном...***
Автор: Слыш, мужик, карандашика не найдется? Меня тут муза внезапно посетила. Голд: Посвятишь мне фанфик, я тебе ноутбук презентую с функцией автоматической проверки орфографии. Автор: Ненавижу Румбелль. И вообще я слэшер! Голд: Оно и заметно. Смотри, Свон тебе быстро организует рейтинг NС-21 с использованием посторонних предметов. Автор: Э, я вообще выше РG-13 не пишу. Голд: Ты сам-то в это веришь?***
Голд: Ай-яй-яй, Регина. Прикидываешься несчастной брошенной женщиной, а сама втихаря своему Робину по телефону наяриваешь, и это при живой жене? Да еще и за мои... бюджетные деньги?***
Робин: Мужик, давай проверим, какой вид транспорта самый быстрый в час пик в мегаполисе – двухколесный или четырехкопытный?***
Ноттингем: Мэриэн, бросай ты этого неудачника и айда со мной. Это же надо – открыли питейное заведение, клиентов навалом, и при этом ухитряетесь вместо прибыли уйти в минус.***
Голд: Тааак, я не понял, почему посторонние на моей частной территории? Робин: Ничего не знаю, мы здесь поселились первые, так что квартира наша. Голд: Ребята, спешу вас огорчить, но это Америка, а не лес. Здесь прав тот, у кого на руках документы, а не кто первым дерево нашел. Робин: А ты нас выгони. Без магии! Голд: И не грешно вам выгонять пожилого больного человека в дождь на улицу? Робин: Это ты больной? Да тебя трактором не перешибить! Голд: Ой, все, умираю, доконали несчастного злодеюшку изверги...***
Румпельштильцхен: Сегодня я добрый, Робин Гуд. Метнись для меня кабанчиком и принеси мне одно заковыристое зелье, а я обеспечу для твоего заведения приличного бухгалтера и менеджера. Кстати, могу порекомендовать парочку стриптизерш для шоу. Раскрутим твою забегаловку в пятизвездочный ресторан.***
Голд: Бла-бла-бла, возрастные изменения организма, лишний вес, неподвижный образ жизни, вредный фастфуд. Нифига подобного! Во всем виновата магия!***
Валет: Братан, спасибо тебе большое, что придавил своей дверцей моего стражника. Робин: Всегда рад помочь коллеге по цеху.***
Робин: Пора идти на курсы повышения квалификации. Каждый уважающий себя форточник должен уметь отрубать сигнализацию.***
Мэриэн: Ты вообще кто – Робин Гуд или Чип и Дейл? Готов помогать кому угодно за спасибо, лишь бы дома с ребенком не сидеть?***
Зелена: До чего только додумался Румпельштильцхен, чтобы самому не платить за зелье – подсылает таких молодых и горячих красавчиков. Учти, он мне уже в тройном размере должен, так что выбирай – левая, правая или все сразу. Робин: Остыньте, дамочка. Я только курьер, а Румпельштильцхен пусть сам свои долги отрабатывает.***
Робин: Темный, я за спасибо к тебе воровать не нанимался. Меняю лекарство на жилплощадь в центре города. Голд: Обобрал до нитки, ворюга. Ничего святого, а еще меня злодеем обзывают.***
Зелена: Пей-пей, малиновый сок, Румпель. Витаминчики полезны для здоровья. Голд: А Мэриэн где? Зелена: Я за нее. А Робину сказала, что так выгляжу в макияже. Голд: Надо тебя было не ножиком, а из гранатомета. Живучая, как таракан.***
Зелена: Всегда мечтала поиграть в сексуальную медсестру и пациента. Упс, ну подумаешь, у каждого врача должно быть свое маленькое кладбище. Ты будешь его почетным первооткрывателем, Румпель. Не хочешь? Ну тогда найди мне хорошего фикрайтера с бетой, чтобы мне приличный хэппи энд наваяли, там персональный тропический остров, белую яхту и загорелого брюнета с кубиками пресса. А взамен я, так уж и быть, не перекрою тебе кислород. Голд: Ну, Зелена, готовься поменять имя в паспорте на Мэри Сью.***
Валет: ...а еще у меня в детстве был хромой щенок, которого папа увел в лес, а потом сказал, что тот потерялся. Хнык! И вообще я такой бедный и несчастный, никто меня даже обнять не хочет. Робин: Ну, э, я могу, в принципе. Только ничего такого не подумай. Ну ладно, я пошел. Валет: Да, да, прощай, друг... вот же ж лох, а еще вором называется.***
Робин: Голд, я тут тебе гуманитарную помощь собрал от жителей подъезда... Голд: Как это мило с твоей стороны. Отобрал у меня жилье, довел до инфаркта, вместо лекарства принес туфту... да пошел ты!***
Ноттингем: Ну что, Робин, принес мне долг? Робин: Нет, зато я нашел себе крышу и вышибал, и они обходятся мне намного дешевле государственных налогов!***
Мэриэн: Робин, надо тебе придумать интересную кликуху блатную. Робин: С бизнесом у меня не получилось, так что переквалифицируюсь в воры в законе. Разрешите представиться. Гуд. Робин Гуд. Мэриэн: А я буду Манька Облигация.***
Робин: Дорогая, ты только ничего не подумай, я звоню Регине только по деловым вопросам! А люблю только тебя! Мэриэн: И это деловой вопрос: «Зая, какого цвета на тебе белье?» Робин: Это было только один раз! Мэриэн: 128 входящих звонков и 283 смс. А я думала, что ты и правда морепродуктами отравился, когда засел в туалете на 3 часа.***
Зелена: Алло, Регина, не переживай, я тут за твоим трулавом очень хорошо ухаживаю – готовлю, стираю, убираю, всячески ублажаю. А ты будь хорошей девочкой и слушайся Румпеля. Чао!***
Регина: Я не позволю вам сделать Эмму плохой. Я не потерплю конкуренции! Голд: Ты уж определись со своим ОТП, дорогуша – СвонКвин или АутлоКвин. Какую мне заявку нашему персональному фикрайтеру оставлять?