День 1. Первый полуфинал.
11 марта 2015 г. в 20:57
Что вы представляете себе, когда слышите слово «Евровидение»? Правильно! Сброд не умеющих петь людей. А сами артисты представляют, как они пытаются вытянуть последние ноты сорванным голосом, чтобы получить почётное первое место. Но всё же, что может быть лучше, чем лицезреть всех этих личностей из зрительного зала? Правильно. Ничего. Именно так и думал великий и прекрасный Камиджо, второй час подряд пытаясь завить несчастный клок волос сломанной плойкой.
— Ками, я есть хочу. — жалостливо проныл Хизаки, всё это время сидящий на диване позади вокалиста.
— И чё ты мне предлагаешь сделать? — фыркнул мужчина, убирая горячие металлические щипцы от своих волос.
— Это предельно ясно. — совершенно спокойно ответил Мана Сама, примётывавший ленточку к своему новому платью. — Даже уровень твоего интеллекта способен понять то, что мистер Кавамура желает отобедать за Ваш счёт.
— Кто впустил сюда это чудо?! — зло прорычал Ками.
— Какое чудо? — начал озираться по сторонам Хизи.
— Ай, ладно, никакое! — махнул рукой Ками и продолжил мучить свои волосы.
— Где фен?! — послышался противный визг в коридоре.
— В пиз… — попытался срифмовать Мана, но вовремя уколол палец. — Вот, блять. Хммм, нужно обработать, а то тут СПИД гуляет и гепатит.
— А что такое СПИД? — поинтересовалась принцесса.
— Это…- Мана только хотел продемонстрировать свои медицинские знания, как тут же его заткнул Ками.
— Это неважно!
— Где мой фен?! — в гримёрку вломился блондин, который вроде как был похож на азиата, а вроде как и относился к европеоидной рассе.
— Ты вообще кто? — после длинной паузы проговорил Камиджо.
— Ты прикалываешься, дядя? — это создание явно было шокировано подобным вопросом.
Все присутствующие в этой комнате переглянулись, а потом вокалист Версаля отрицательно помотал головой.
— Охренеть! — развело руками существо. — Да я кумир молодёжи!!! Кевин Йохио Лукас Рен Эйрес.
Мужчины, если таковыми их, конечно же, можно назвать, опять переглянулись, а потом вновь каждый занялся своим делом.
— Эй, аллё! У кого мой фен?! — повторил свой вопрос блондин, но всем было до лампочки.
— Это пиздец! — выдал, чуть не выломавший дверь гримёрки, Йонне Аарон.
— О, ещё один. — вздохнул Мана, поправляя очки.
— У вас выпрямитель есть? — приглаживая свои пакли, спросил блондин.
— Ага. Целый магазин. — огрызнулся Мана.
— У меня есть выпрямитель, — отозвался Кевин.
— Вооо. Иди туда.
— Куда?
— К этому Йохио.
Йонне и Кевин удалились. Обоснователи гримёрки выдохнули с облегчением, но тут к ним вломилась пара.
— Томас, они сказали, что нас взяли только потому, что Кончита отказалось выступать! Это ж как нужно было нас оскорбить! — верещала рыжеволосая, даже не взглянув на азиатов.
— Знаешь, мне от этого как-то не легче.
— Простите, а вы кто? — встряла принцесска.
— А ты кто?
— Я? Я Хизаки! И это наша гримёрка!
— А нас стыдно не знать, пидор необразованный!
— Кто пидор?! У меня жена!
— Жена? А у неё большой член?
— У моей жены нет члена!!!
— Отрезала? А она случайно не Анна Варни, м?
— Нет! Моя жена — женщина! Причём с рождения!
— Вау! Тогда вы лесбиянки?!
— Отстань от малыша! — заступился Мана.
— А чё я должен от него отставать, и чё это он малыш? Он весь в морщинах.
— По сравнению со мной, он малыш!
— Спасибо, Мана! — выдал Хизи и ка-а-ак заедет Томасу по челюсти.
— Больно же! — заверещал мужчина.
— Вы что творите?! — перепугалась Соня.
— Мщу! — ответил Хизи, тряся кулаком.
— Спокойно! — встрял Камиджо, и тоже получил в челюсть от гитариста.
— Ахерел?!
— Заткнись!
— Ты у меня сейчас из группы вылетишь!
— Хрен тебе на весь макияж. Я тут главный.
— Да что ты?!
— Что тут происходит? — вмешался Жасмин.
— Тут… э…
Давно был не секрет то, что Хизи сохнет по своей милой графине, правда об этом знали все, кроме самого Юити.
— Ками, что у тебя с лицом?
— Упал! — прошепелявил вокалист.
— Ну ладно, смотрите мне! — погрозил пальчиком басист.
— Чё ты ему не признаешься? — поинтересовался Мана, стоило Жасмину скрыться за дверью.
— Сбрендил что ли?! У меня жена, шестеро детей, кот и две собаки! А вчера старшая дочь ещё и кролика с черепахой притащила! А тут ещё и любовник?! Ну нет, с меня хватит!
— Шестеро? Фига себе. — удивился Ками. — Я думал лишь один. А как вы детям обьясняете, почему папа по сцене в платье носится?
— Никак не объясняю. Они не вкурсе, поэтому моя вторая дочь хочет за меня замуж, целыми днями наши концерты смотрит и даже понятия не имеет, что это там её папа на сцене прыгает.
Теперь Ками свалился на пол с диким ржачем.
— Что тут смешного? — удивилась принцесса, но вокалист ничего не мог ответить. — Не смейся над чужим горем! — Хизи еле сдерживался, чтобы не врезать вокалисту ещё раз.
— Горем? Так дети — цветы жизни. — верещал Мана. — Я, например, очень жалею, что у меня детей нет.
— Как нет? — удивился Хизи. — Поговаривают, что ты женат, и дети у тебя имеются.
— Так, молчи. Это тайна.
— Так значит всё-таки у тебя потомство имеется?
— Кажется, меня там мои ребята ждут. — секунда — и от Маны и след простыл.
А тем временем в соседней гримёрке россияне готовились к выступлению.
— Миха, где мой лак для волос! — зло верещал Мари Слип.
— Возьми мой! — отрезал вокалист, пытаясь просверлить дырочку из своей гримёрки в гримёрку немцев.
— Мне нужен мой лак!!! И вообще, что ты делаешь?!
— У нас по соседству Крис Поль.
— С каких пор ты интересуешься Крисом? Ты же по Тиллю Линдеманну сохнешь.
— Тилль не приехал, поэтому я буду добиваться Криса.
— Так он же занят уже.
— Кем? — у Миши чуть инфаркт не случился.
— Да откуда я знаю?! Рыжей бабой какой-то.
— Фууу, ненавижу рыжих. Всё равно я докажу ему, что я круче.
— Ну удачи.
— Замолчи! — выдал музыкант, всё же закончив сверлить дырочку, но дырочку он просверлил не к немцам, а к японцам и увидел то, чего лучше бы не видел.
— Ааааай. Как хорошоооо. — стонал Ками.
Что именно там происходит, Мише увидеть было не суждено, так как весь обзор ему загородила дама, а красном платье 18 века. Ну, он думал, что это дама.
— Ну, Ками, прости. Нефиг было лезть.
— Дооо. Следующий раз я тебе в морду дам.
— Не начинай!
А тем временем в гримёрке группы Lacrimosa:
— Тило, хватит расчёсывать свою лысину! — сквозь зубы процедина Нурми.
— Это не лысина! — обиженно-злым тоном прошипел герр Вольфф на свою подругу, которая за столько лет не смогла в его сердце достичь более высокой должности, так как…
Телефон маэстро нудно запиликал.
— Да, Страйфи… Нет, всё хорошо, да, я хорошо кушаю, нет, приезжать не надо, да, я тебя тоже люблю-хочу.
— Вольфф, ты задрал уже! — выхватывая телефон у Маэстро, прошипела Нурми. — Нам сейчас главное выиграть!
— У самой мужика нет и другим не даёт.
— Вообще-то именно поэтому и даю, — тихо сказала Анне.
— М? — не понял Вольфф.
— Говорю, бывшего подопечного твоего видела! Феникс тут со своей группой Италию представляет.
— Правда? — глаза Тило заблестели в предвкушении пьянки.
— Вольфф, мы обязаны выйграть! Иначе меня мама убьёт!
— Мама твоя… тьфу!
— Что ты имеешь против моей мамы?!
— А почему я должен быть ЗА? Ей 73 года.
— И что?
— И… я пошёл!
— Стоять! Куда намылился?
— Я не твоя собственность, я не должен перед тобой отчитываться… В туалет.
— Ну ладно, иди.
А тем временем граждане японцы философствовали о бытие.
— Вот, хочу поехать в Китай. — заявил Хизаки и тем самым привлёк внимание сидящих по-близости Камиджо и Ману.
— Тебе путешествией мало? — поинтересовался Мана, поправив очки и продолжив пришивать к платью ленточку.
— Ну, а почему бы и нет? — гитарист пожал плечами. — Тебя, Мана, к примеру, будут звать Муй. Камиджо — Куй, а меня… — его лицо как-то скривилось, — не, я не поеду.
— Почему это? — поинтересовался Камиджо.
— Ками, лучше заткнись, я из-за вас иголкой палец уколол! — заверещал Мана.
— Народ! Все на сцену!!! — послышалось из коридора. Японцы, как ошпаренные выбежали из гримёрки.
— Что? Куда? Я не готов, у меня волосы не накручены! — заныл Ками.
— Пошли, уже нет времени!
— Стоп! А кто Японию-то представляет? Мы или эта жалкая пародия на нас? — спросил Мана, указывая на Версаль.
— Это кто тут пародия?! — взъелась принцесска.
— Ты! — совершенно спокойно ответил модельер.
— С какого это хера я пародия на тебя?! У меня свой личный стиль!
— Да-да.
— Всем заткнуться! — послышалось из толпы. — Расступитесь все! Дорогу ведущим! — проорало розоволосое создание.
— Это ещё что за чудо-юдо? — вырвалось из уст Шарон.
— Я вообще-то Джеффри Стар! — отозвался фрик.
— Вообще-то тебя не спрашивают. Иди отсюда, пока ноги не вырвал и в жопу тебе их не засунул! — огрызнулся Оливер, у которого было плохое настроение.
— Как ты с ведущим разговариваешь?! Сейчас с конкурса вылетишь!
— А ты если ширинку не застегнёшь, то вылетишь из штанов.
— У меня нет ширинки!
— Совсем молодёжь с ума сошла.
— Так, заткнулись все и слушаем меня! Значит так, в этом году почти все страны Европы отказались участвовать в Евровидении, поэтому наши узкоглазые друзья примут участие.
— Это он о немцах? — спросил Ками у Михаэля Драу.
— Нет, что вы! Германия всегда входила в состав Евросоюза! Он это об азиатах.
— То есть, о нас? Пустите меня, я придушу этого петуха!!!
— Тишину все поймали!!! И слушаем дальше, жюри не определились, кто будет представлять Японию, поэтому выступят обе группы! Первыми выступают наши тормознутые друзья из Эстонии — Suicidal Romance.
— Это произвол! Я против косплея на себя! — во всю свистел Поль.
— Мужчина, помолчите пожалуйста!
— А? — отозвался вокалист эстонской группы.
— Б! Какого фига ты меня копируешь?!
— Кого копирую? — после длинной паузы переспросил мужчина.
— Меня! — нашёлся Поль.
— Никого я не копирую!
— Граждане Эстонии, будьте так добры, пройдите на сцену, когда объявят о вашем выходе!
А тем временем на сцене:
— Здравствуйте дорогие телезрители, с вами Одри Кичинг и Джеффри Стар. И мы начинаем наш конкурс на лучшую песню «Евровидение», встречайте, группа «Suicidal Romance», Эстония!
От такого оригинального появления у Стара чуть ресницы не отвалились, а всё дело в том, что злой Поль просто вышвырнул свою «китайскую» копию на сцену, а дамы уже дошли тихонько. Непонятно, зачем они вышли аж втроём, если пела только одна девушка. Эстонцы спели песню «Call me» и удалились.
— Как известно, во всём мире кризис! Но только не в Росси, учитывая то, что они хотели отправить на конкурс Полину Гагарину! Но к счастью, она совершенно случайным образом попала в больницу с сотрясением головного мозга, поэтому Россию представляет группа Otto Dix!
— Миха, наш выход! — орал Маша, пытаясь оттянуть друга от немецкого вампира.
— Ааа, нееееет. Крис, я люблю Вас и хочу от Вас ребёнка.
— Вали на сцену! — прохрипел Крис.
— Нееет. Я хочу Вас.
— А я хочу Викки. — и только мужчина это сказал, как получил не хилый подзатыльник.
— Развлекаешься? — зло, словно змея, прошипела красноволосая женщина.
— Кто развлекается? — удивился вампир.
— Ты и это создание, прилипшее к твоей ноге. А ведь говорил, что любишь меня!
— Вики, я люблю тебя больше мамы родной!
— Да, но свою маму ты усыпил.
— Наглая ложь!
— Дооо.
— Иди, Миша, иди!
— Ты только не уходи, я скоро. — выдал Драу и, отправив возлюбленному воздушный поцелуй, пошёл на сцену.
— Мих, давай начинай петь, — прошептал Маша.
— Давай, только я текс забыл.
— Пой, что помнишь.
Зря, конечно, Маша это сказал, потому что петь Миша начал что-то из репертуара Аллы Пугачёвой.
— Дамы и господа, это были Otto Dix с песней «Миллион алых роз». А я хочу напомнить, что в прошлом году победительницей стало Кончита Вюрст, но в этом году, слава богу, Австрию представляет другая группа. Встречайте! Группа L'Âme Immortelle!
— Томас, отдай мой парик!!! — верещала Соня.
— Тихо ты! — шикнул певец.
— Нет, что значит тихо? Как я лысая-то выступать буду?
— На свой парик! — Томас кинул парик в женщину, а попал в мужчину, то есть, в Джеффри Стара.
— Вау! А красненький я ещё не пробывал.
— Дай сюда! — заорала вокалистка и отобрала свой парик.
— Совсем народ охренел.
Граждане Австрии спели «The lake of tears» и удалились.
— Напоминаю, это были представители Австрии, а сейчас мы услышим представителей Финляндии. Встречайте, группа Negative!
Ну, хоть один коллектив вышел, так сказать, без приключений. Ребята тихо спели и удалились.
— Итак, это была группа Negative из Финляндии. Слава богу, что не HIM, а то бы у нас все участники сейчас были в коматозном состоянии. Ну, а теперь очередь США! Встречайте 30 Seconds To Mars!
И тут зал взорвался воплями.
— Привет всем! — завопил Джаред и начал петь «Up in the air».
После этого половине зала понадобилась реанимация.
— Мы провожаем американцев бурными аплодисментами и встречаем группу BlutEngel! Германия!
И тут народ вообще нифига не понял.
На сцену вышел вампир, за ним последовали две рыжеволосые девушки.
— Песня! Bow Down! — прохрипел вокалист и начал петь.
Одна из них типа подпевала, а вторая, словно лиана, вилась вокруг вокалиста, который аж покраснел от стыда. Покрасневшая ведущая проводила взглядом немцев.
— Это были BlutEngel, — запинающимся голосом проговорила Одри, —, а сейчас встречайте группу Within Temptation, которая представляет Нидерланды.
Первой на сцену вышла девушка, под юбкой которой могла спрятаться рота солдат. За ней последовали мужчины. Шарон начала петь песню «Frozen», но никто из мужиков не собирался играть. Вокалистка дала подзатыльник супругу и продолжила петь. Потом выползли на сцену «малость» пьяные граждане Великобритании — Bring me the horizon. Вышли, упали всей толпой, сматерились и ушли, так и не спев.
— Британцы сегодня не в духе. Ну и фиг с ними, а мы встречаем группу Lacrimosa, Швейцария!
Тило выскочил, как пробка под жёстким давлением своей согруппницы и начал умолять зрителей спасти его от злой и страшной незамужней женщины в климоксе.
— Вольфф, мне без тебя начинать?
— Кхе… С чего начнём, милая?
— С » A prayer for your heart».
— А, всё, хорошо, понял, начинаю… A prayer for your heart, а prayer for your heart…
— Ты дибил?
— А?
— Б! Давай по тексту!
— А где он?
— У тебя в голове!
— Нурми, не издевайся!!!
— Даже и не думала! Короче, делай вид, что играешь на синтезаторе, а я петь буду.
— А с чего это вдруг? Я здесь главный.
— Я сказала, играть на синтезаторе!!!
— А я сказал иди в жопу!
— Швейцария, вы тут не одни! Либо пойте, либо уходите! — встрял Джеффри.
— Вот именно! — крикнул Камиджо. — Японии ещё выступать.
— Да! — поддержал его Мана. — Нам ещё выступать.
— А чё это тебе? — пихнул модельера в грудь Ками, словно гопник из подворотни.
— А чё это тебе? — с ещё большей силой пихнул его Мана.
— Тихо! После Швейцарии Италия выступает, а вы вообще после Швеции выступите!
— Чё? — в один голос воскликнули Ками, Хизи и Мана.
— Что слышали! — рявкнул ведущий.
Зря, конечно, Стар это ляпнул, потому что граждане-японцы только с виду были женственными, а на самом деле в них таилась настоящая мужская сила.
В общем, дальше вести шоу Джеффри было не суждено, так как с подбитым глазом и сломанной челюстью мало, что можно сделать.
— Швейцария, вы планируете петь? — поинтересовалась Кичинг.
— Да. — выдохнула Нурми, глядя на то, как Вольфф болтает по телефону со своим Страйфиком.
— Так пойте!
Бедная женщина запела что-то из своего старого репертуара. После граждан Швейцарии вышли граждане Италии.
— А что мы играть-то будем? — поинтересовался Ю.
— Играйте что-нибудь. — махнул рукой Кира. — Всё равно не репетировали.
Ребята начали играть совершенно разные песни, Аксиа расстерялся и не знал, что именно петь. Но потом в толпе увидел симпатичную девушку, которая по странному стечению обстоятельств оказалась не девушкой, а не желающим слушать ругань земляков и согруппников Жасмин Ю, и просто запел свою новую, ещё не записанную песню.
— Спасибо, итальянцам, за такую чудесную песню, ну, а теперь встречаем Yohio, Швеция!
На сцену выскочило нечто непонятное в чёрных туфлях и бело-розовом блестящем костюме.
— Мой папа металлист! — со сцены выкрикнул Кевин, перед тем как заиграли первые нотки «Heartbreak hotel».
— Ну оно и видно, что мальчик сюда по блату попал. — проговорила ведущая, как только Кевин закончил своё выступление. — Ну, а сейчас выступят представители Японии, группа Moi Dix Mois!
— Стойте! Я ещё ж не спел! — заревел Рен.
— Как это Moi … тьфу! — завизжали Ками и Хизи в один голос. — Versailles!!!
— Мальчик, пой на своих концертах! А лучше сначала петь научись! А Versailles будут петь после Moi Dix Mois!
— А чё это мы после? — горланил Ками.
— Я пою круче всех и не дай бог я не выиграю — папа вам всем бошки поотрывает.
— Мы поняли, что и ваша группа сюда по блату попала.
— Кто? Мы? — теперь, как потерпевший, орал Хизаки.
— Телезрители и жюри.
Хизи оказался истинной блондинкой.
— Короче, Moi Dix Mois, пойте уже! Только быстро! Тут вторая группа узкоглазых на сцену просится!
Мана и компания пошли выступать, а ведущая… зря она «узкоглазыми» их назвала, ведь теперь она сама такая же, а у Хизаки сломан ноготь.
Пока Moi Dix Mois пели «Neo pessimist», организаторы искали новых ведущих. И нашли! Новыми ведущими стали Аня Миллоу и Вилле Вало.
После того, как группа закончила выступление, Versailles без всякого приглашения ломанулись на сцену.
Только как-то не очень удачно. Например Юки так спешил опробывать новые барабаны, что не заметил впереди идущую Аню, которая хотела выйти на сцену, с целью объвления следующих участников, и чуть не сбил её с ног. Хизаки тоже шёл «глаза на выкат» и не заметил шнур. Упав, Принцесса сломал свою гитару и оставшиеся ногти, и если другую гитару он всё же получил, то маникюр за 100 долларов был уничтожен навсегда. Камиджо же просто наступил на шлейф плаща Тэру и они клубочком выкатились на сцену.
— Кого-то не хватает. — сказал Хизи Тэру, пока Ками что-то говорил публике на помеси японского, английского и лично своего языка.
— Не знаю, вроде все на месте.
Просто мальчик не заметил Жасмина, который забыл, что ему нужно подниматься на сцену.
— Народ, начинаем! — скомандовал вокалист.
— А где Кагэяма?
— А он разве не с вами?
— У тебя чё в школе по математике было? Ты до пяти считать умеешь?
— Умею! Жасмин! Ты где?! — заорал в микрофон вокалист.
А Юити в это время с какой-то девочкой, лет пяти, плёл браслет из бисера.
— Жасмин!!! Тащи свой зад на сцену!!! — заорал Хизи.
— А? Что? Ой. Это ж я. — удивилась графиня и, отряхнув своё платье, пошёл/ла на сцену.
Наконец, конкурс подходил к концу, измученные музыканты и зрители замерли в ожидании последней группы.
— И наконец, наши последние участники! — звонким голосом проговорила Миллоу.
— Группа Behemoth! Польша! — продолжил мысль Вилле.
Обмотав вокруг шеи коровьи кишки на сцену первым вышел вокалист. Следом за ним вышли остальные участники. Вокалист начал издавать нечеловеческие звуки. Зрители ёрзали на сидениях и молились, чтобы это быстрее прекратилось. Но тут в них откуда-то сзади полетели питарды.
— Чё происходит? — поинтересовался перепуганный вокалист.
— Ты ж сам просил! — ответил ему один из гитаристов.
— Да? Когда?
— Три часа назад, мать же твою!
— Ладно, пошлите в гримёрку.
Музыканты удалились.
— А сейчас наши дорогие телезрители должны проголосовать за любимую группу.
И воцарилось молчание. Спустя 15 минут, ведущие провозгласили результаты первого полуфинала:
— Итак, мы готовы объявить результаты первого полуфинала. 13 место получила польская группа Behemoth. 12 место досталось британской группе Bring me the horizon. — протораторила Аня.
— 11 место досталось…о боже, нет! Йонне! Как ты мог так опозорить нашу родину?! — негодовал Вилле. — итак, 11 место получила финская группа Negative. 10 место досталось Within Temptation из Нидерландов.
— 9 место досталось американской группе 30 seconds to Mars. 8 место заняли Lacrimosa из Швейцарии. 7 место заняла русская группа Otto Dix. 6 место получила австрийская группа L'Âme Immortelle.
— 5 место заняла эстонская группа Suicidal Romance. Йонне, ну как ты мог?! Даже эстонцы пятое место получили! 4 место занял Yohio из Швеции.
— 3 место заняли мои бывшие коллеги, талантливейшие люди! Немецкая группа BlutEngel! 2 место разделили две группы, представляющие Японию — Moi Dix Mois и Versailles.
— И, наконец, почётное первое место заняла итальянская группа DNR!
— А в финал проходят: Эстония, Россия, естественно Австрия, которая автоматически проходит в финал, как и Германия, Великобритания, и Италия; США, Швейцария, Швеция и Япония. В финал не проходят Польша, Нидерланды и Финляндия.
Зря они, конечно, это сделали, потому что далее последовала битва титанов: Мана против Камиджо и Хизаки… многие делали ставки и вы, наши дорогие читатели, делайте свои ставки: кто из узкоглазых не лишится всех зубов.