.anorexia

В ушах у меня стоял шум. Я шла по направлению к школе, прижимаясь к домам, отворачиваясь от снежных хлопьев, которые метались как безумные, попадая в глаза. Я хотела сесть на автобус, но сегодня я проспала. Мой организм слаб. Он не реагирует на внешние раздражители, такие как будильник. Именно поэтому я постоянно опаздываю на первые уроки. Я шла по тротуару, не в силах справиться с дрожью, мне было холодно. Даже огромная кружка чая без сахара не согрела меня. Иногда мне кажется, что по моим венам течет ледяная вода из-под крана. Горы свитеров, одеял не в силах согреть меня Автобус. Я почувствовала, как горит кожа на лице. Ледяной ветер царапал щеки, лоб, шею. Натянув шарф до носа, я прибавила шагу. Небо над городом начинало проясняться. Происходящее казалось мне слишком безупречным. Голубые штрихи на сером небе были такими реальными, и тротуар у меня под ногами, и сумка, перекинутая через плечо. Но слабость, давящая со всех сторон, не исчезала. Завыли сирены машин, спешащих на посты. По трассе расступались машины, пропуская служебный транспорт. Звук сирен оглушал. Это навеяло мне воспоминание из детства. В рождественскую ночь, патрульные машины проезжали по районам, освещая своими красно-синими огнями улицы. Мне всегда становилось страшно, когда эти красно-синие огни падали в наши окна. Я перебралась на другую сторону между машинами, мчащимися по делам. На углу улицы находился красивый, двухэтажный магазин сладостей и угощений, огромное сооружение из цветного стекла, заставляющее невольно почувствовать атмосферу сказки. Люди шли по тротуарам с одухотворенным видом, обсуждая последние новости. Они не смотрели в мою сторону. Я чувствую себя нормальной, когда никто не смотрит на меня. Не пытается мысленно нарисовать мое уродливое тело у себя в голове. Я поднялась по заметенным снегом ступенькам. Дверь за мной плотно закрывается, звук захлопывающей за моей спиной двери разлетается в полупустом помещении. Обернувшись, чтобы придержать ее, остановив тем самым громкий стук, разрывающий тишину, я вижу, как по порожкам поднимается Анастейша Форт. Она стоит перед дверьми, наклонившись над телефоном, и быстро печатает что-то, озябшими, покрасневшими от холода пальцами. Она опускает мобильник в сумку и заходит внутрь. Я застываю на месте, не зная, что делать. После всего случившегося со мной за последние дни, я совершенно потеряла способность абстрагироваться в ситуациях. Если бы все это не было так невероятно, я могла бы поклясться, что девушка пыталась спрятать синяк на лице под слоем тонального крема, который от сырости на улице предательски размазался, выставляя посиневшую щеку на мое обозрение. « Знаешь, если отбросить шутки в сторону, ей даже диета не поможет. Только голодовка». Социальная группа организует внутригрупповые отношения. Положение человека в группе, его права и обязанности определяют статус личности. Поведение личности в соответствии с ее общественным статусом называется социальной ролью. Группа своими требованиями может усиливать или ослаблять отдельные свойства личности. Люди часто зарывают в себе те проявления, которые противоречат групповому мнению. Это явление называется комфортностью. Комфортность не следует смешивать с подражанием. Подражание является воспроизведением тех образцов поведения, которые соответствуют установкам личности, тогда как комфортность заключается в подчинении даже тем требованиям группы, которые противоречат установкам и позициям личности. Анастейша поднимает глаза. Ее взгляд обжег меня холодом, губы растянулись в ухмылке. - Привет, - промямлила я, сжимая сумку руками. - Я думала, что ты не умеешь разговаривать, – наиграно фальшиво удивилась она, приподнимая бровь. Услышав звонок, я почувствовала неимоверное облегчение, как будто избежала смертельной опасности. В школе стоит шум, коридоры наполнены учениками. Всего пару минут назад, когда я зашла в школу, в школьных коридорах стояла гробовая тишина. Боязнь общения – это проблема людей, которая появляется в самых различных жизненных ситуациях, превращаясь в фобию. Социофобом может оказаться любой общительный человек. Общение становится изнурительным. Существует ряд отдельных признаков социофобии: боязнь критики, страх смущения, избегание ситуаций, боязнь деловых, в том числе телефонных, переговоров, новых знакомств, принятия пищи в общественных местах, выступлений перед публикой. Физиологические симптомы так же дают о себе знать: сердцебиение, потливость, сухость во рту, дрожь в руках, головная боль, повышение давления. Отдельные составляющие социальной фобии: неуверенность и занижение самооценки. Грохоча ботинками по ступенькам лестницы, Сид спускает вниз, одновременно набирая чей-то номер в телефоне. Он успевает проскочить мимо завуча и, распахивая дверь уборной, скрывается за ней. Я прошла мимо школьных шкафчиков, оставив свою одежду и библиотечные книжки в своем шкафчике. В голове стоит шум, заглушающий мои собственные мысли. Мне кажется, что я слышу чужие голоса в своей голове, но не мой собственный. Низко опустив голову, я проскользнула в ботанический сад, чувствуя, как чей-то взгляд из толпы прожигает мой затылок. Сердце бьется равномерно, четкими и ритмичными ударами, дыхание ровное. Я положила сумку на стол, проходя вглубь комнаты, уставленной зелеными растениями. Шум в голове пропал. Я стою посреди сада и улыбаюсь. Все хорошо. На душе все стихло. Запах цветов и свежей зелени окутывается меня с ног до головы. Я схожу в цветочный магазин и куплю себе цветок. Дверь в сад открывается. Гармония и умиротворение растворяются в воздухе, и становится грустно. Я замираю. У двери кто-то копошится. Где-то рядом слышатся шаги. И наступает тишина. Я оборачиваюсь, позади меня, у полки с георгинами стоит Хоран. От волнения у меня начинает щемить сердце, пульс учащается. - А, это ты, - говорит он. - Это я, - бормочу я. Всего лишь я, говорю я сама себе. Мне становится немного легче от того, что передо мной стоит Найл Хоран, а не кто-нибудь другой. На каком-то подсознательном уровне, я чувствую, что от него не исходит негатива и желания унизить меня. - Прости меня, пожалуйста, за вчерашнее. - Вот как, - только и ответила я. В моем голосе нет злости или огорчения, он звучит бесцветно и безнадежно. Это пугает Найла, только я об этом не знаю. - Я не хотел обидеть тебя. - Ясно. «Я не хотел обидеть тебя». Люди хотят повысить собственную самооценку. В большинстве случаев, они повышают ее за счет чувств слабых людей. Слабых в том смысле, что человек слаб не физически, а морально. Он не может постоять за себя, ответить обидой на обиду. Человек чувствует свою силу и превосходство, когда обижает и угнетает слабого. На какое-то время самооценка достает до нужной планки, постепенно, она начинает опускаться. И снова. Снова надо повысить ее, обидеть кого-то. Для меня это сродни наркотической зависимости. Удивительно, но именно так и погибает человеческая душа, как обидчика, так и обиженного. - Ты меня ненавидишь? - Нет, я никого не ненавижу. Я ненавижу себя, мысленно добавляю я про себя. Разговор окончен, я стою посреди комнаты и смотрю в пол. Лампы в комнате гаснут, и становится темно. Я замираю. В окошке двери дребезжит слабый свет. Где-то рядом хлопает дверь. Свет снова включается, сопровождаясь коротким дребезжанием ламп. Мои ноги подчиняются моему приказу, делают пару шагов. Дойдя до стола, я беру сумку и иду к двери, оставляя позади этот разговор и дурные мысли, лезущие в голову.