Верить. Знать.

Морриган (оффлайн-сообщение) Спишь?) Морриган (оффлайн-сообщение) Соня, а я вот не сплю, решил разобрать завалы на компьютере, а то там сам черт ногу сломит. Не знаю даже, хорошо это или плохо, что жесткий диск, в отличие от памяти, можно отформатировать) Хотя я стараюсь ничего не удалять, а то мне кажется, что я целенаправленно прогуливаюсь около мозаики своего прошлого и стучу молотком по отдельным фрагментам только для того, чтобы через несколько лет вернуться и грустить, что разбил их. Морриган (оффлайн-сообщение) Делал так раньше, теперь перестал. Морриган (оффлайн-сообщение) А знаешь, я ни о чем не жалею) Хорошо, что все сложилось именно так. Морриган (оффлайн-сообщение) Интересно, что было бы, если бы ты не написала мне в тот день? Интересно, почему написала) Странно, как мне раньше не приходило в голову это спросить) Морриган (оффлайн-сообщение) Я очень рад тому, что это оказалась именно ты. Анна сидела на полу и читала его сообщения, не понимая ни единого слова. Почти как в первый день, который был уже целую вечность назад. Она понимала, что ей нужно написать хотя бы что-нибудь, не забыв перед этим снова добавить его в список видящих, но все слова казались пустыми и бессмысленными и не могли объяснить и малой части того, что сейчас с ней происходило. Извини, я дура и не могу быть с тобой? Ты нужен мне, но я вернулась к нему, потому что люблю его? Я люблю вас обоих, но выбираю того, кто впервые смог продержаться со мной два года? Я боюсь неизвестности? Пожалуй, из всех этих фраз можно было выделить только два необходимых слова ─ «я дура». Но ей почему-то казалось, что такого объяснения будет недостаточно. Она открыла диалоговое окно, потянулась к клавишам, но не нашла в себе силы и просто вышла из мессенджера. Аннаит (оффлайн-сообщение) Море, здравствуй. Аннаит (оффлайн-сообщение) Ты удивительный человек, хоть я уже не раз говорила об этом. И я чувствую, что просто не могу не быть честной с тобой. Аннаит (оффлайн-сообщение) Проклятье. Аннаит (оффлайн-сообщение) Я не знаю, что тебе писать. Я больше всего на свете боюсь, что ты разочаруешься во мне, но по-другому и быть не может. Аннаит (оффлайн-сообщение) Ты спрашиваешь, что было бы, если бы я не написала тебе в тот день? И почему я вообще написала тебе? Я не знаю, почему, я просто зацепилась взглядом за твой никнейм в длинном списке онлайна, когда пыталась найти интересного собеседника. Всего лишь собеседника. Сейчас я понимаю, что это было глупо, но на тот момент я не могла подумать, что существуют люди вроде тебя. Знаешь, мне всегда казалось, что я слишком занудная, слишком чувствительная, слишком неинтересная ─ со всеми моими философствованиями, стихами, рассуждениями, а когда появился ты, все словно встало на свои места, и все это оказалось нужным и важным. А еще иногда мне казалось, что я сама тебя придумала, потому что такие, как ты, бывают только в мечтах. Слишком. Все слишком... Аннаит Слишком хорошо. Так не бывает. Морриган Что случилось, Аня? Морриган Что-то подсказывает мне, что ничего хорошего). Морриган Скажи мне, что я неправ Аннаит Я не могу лгать тебе. Морриган Вы сошлись Морриган Правда ведь?) Аннаит Видишь, ты снова понимаешь все без слов. Море, ну как ты можешь быть таким? Морриган Идиотом Морриган Верно. Сейчас мне и самому удивительно) Аннаит (оффлайн-сообщение) Ты не идиот, не говори так, пожалуйста. Аннаит (оффлайн-сообщение) Море, все должно было быть не так... Аннаит (оффлайн-сообщение) Не уходи, пожалуйста, я... Морриган Знаешь, Аня, я сейчас подумал о том, что ненавижу его, но понял, что это бессмысленно, так же как и то, что мне хотелось сорваться из дома и искать его, чтобы бороться за тебя, чтобы отвоевать тебя у него, но если я сделаю это, то будет только хуже. Морриган Стой. Не пиши ничего. Морриган Я не вижу смысла, правда, если ты решила все сама. Морриган Если это твой выбор, и он делает тебя счастливой, то это единственный верный выход. Морриган Интересно, скажешь ли ты сейчас, что я трус... Нет, вру, мне не интересно. Мне впервые плевать, что ты скажешь, потому что я знаю, что прав. Морриган Прости. Морриган Я не усну до тех пор, пока ты не уснешь. Сегодня последний день нашего общения. Я не держу на тебя зла, но я не могу продолжать общаться с тобой. Прости меня еще раз. Не знаю, зачем я прошу прощения, будто для тебя это что-то значит) Аннаит Значит. Я не представляю, как я буду без тебя. Морриган Поверь, это не так сложно, на самом деле, многие справлялись. Морриган Все, хватит. Морриган Я утром был в парке, в котором провел чуть ли не все детство, там все так изменилось, словно это уже совсем другое место. Половину деревьев срубили, поставили железные скамейки вместо полусгнивших деревянных, и они такие холодные, что внутри все замерзает, даже если всего лишь дотронуться пальцем до спинки. А здорово было сидеть на влажных досках раньше, даже зимой, или это я в детстве холода почти не чувствовал) Морриган Аня, ты только пиши мне раз в месяц, просто говори, как поживаешь. Не пропадай. Аннаит Я могу и чаще. Морриган Чаще ─ не нужно). Морриган Аня, ты знаешь, я чувствую себя живым. Наверное, оно того все-таки стоит, как ты думаешь?) Аннаит Ты в порядке? Морриган Конечно, я в порядке, о чем речь) Ты всего лишь появилась в моей жизни, захламила мой мессенджер тоннами сообщений, узнала обо мне почти все, стала самой родной и близкой, а потом ускользнула) Лучше и быть не может) Морриган Я не злюсь на тебя. Просто не могу. Аннаит А следовало бы, наверное. Морриган Пф, если бы люди делали все так, как следует, этот мир не был бы таким интересным) Морриган Сегодня странный день. Он кажется самым реальным из всех, что были за последние несколько месяцев. *** «18.02.2012 Здравствуй. Я решила завести на компьютере текстовый документ и печатать здесь все, что хочу тебе сказать. Мне тебя очень не хватает. Сейчас я почти плачу, хотя даже не начала практически этого письма. У меня в голове очень много мыслей, и постоянно я думаю о том, как рассказать тебе о чем-либо, уже даже почти придумываю, формирую фразу, но потом вспоминаю, что мы больше не общаемся. Откидывая глупые и эгоистичные желания вломиться к тебе в мессенджер и написать, что я хочу общаться, я пытаюсь задуматься, что же все это значит. Когда-то, после расставания с одним парнем... Нет, я наверное уточню обстоятельства. Я плохо с ним обращалась. Не знаю, кто был в этом виноват, если честно, я не склонна винить себя, потому что он до сих пор любит одну и ту же девушку. Возможно, все остальные просто вытесняют ее ненадолго, но ты знаешь меня... я не могу быть одной из. Или той, что заменяет другую. Любила ли я его сама? Не знаю. У меня довольно больное понимание этого слова, «любовь». Но я помню, что мне было очень плохо, когда он написал мне, что нашел другую. И что еще хуже, он не оставлял меня в покое, точнее, он не признавался в любви, не говорил что хочет быть со мной, напротив, отталкивал. Но продолжал писать. Спустя неделю где-то он написал, что скучает, но сделал вид, что ничего не было уже через несколько минут. Потом он два или три раза «случайно» кидал мне фотографии, где он был с ней в обнимку, потом вообще ссылку на фотоальбом, с припиской «ты туда не заходила? не заходи только!», в общем, он мне достаточно извращенно мстил. Всего я сейчас уже не помню, конечно... Так к чему это я? Я к тому, что это было достаточно жестоко. Я не хочу сейчас поступать так же. Да, сегодня утром я открыла глаза и сразу подумала о тебе. Я не знаю, почему. Мне вообще снился какой-то дурацкий сон о том, как я стала волшебницей вроде Гарри Поттера и бегала везде с сотовым телефоном вместо палочки. Некоторые обстоятельства я вообще не буду упоминать. Мне страшно от того, что творится в моей голове. Я чувствую себя так, как будто предаю трех человек. Себя, тебя и его. Не знаю, кого больше всех. Море, почему я думаю о тебе?» «19.02.2012 Где-то на демотиваторах была фраза вроде «самый глубокий след в жизни мужчины оставляют те девушки, которых он так и не трахнул». Нет, черт, там было не так, как-то по-другому... Ладно, примерный смысл понятен. Со своей стороны я хотела сказать, что наверное, о тех, с кем у тебя ничего не было, но были чувства, ты будешь вспоминать совсем по-другому, чем о тех, с кем были отношения. Интересно, было бы легче или сложнее, если бы у нас с тобой что-то было? Ты понимаешь, о чем я. Может, такие мысли приходят только в первые дни. Мне кажется, что мне не хватает части себя. Все, хватит... До завтра, Море. В горле такой ком стоит. Кстати, ровно через месяц наш день рождения, я хотела написать, «мой», но вспомнила... А когда-то я не знала о тебе ничего, кроме того, что мы родились в один день, но ты на год позже, и того, что твой ник ─ Морриган. Сейчас это уже ничтожная часть того, что я знаю. Ну все. Теперь я точно ушла». *** Морриган Ань, у тебя что-то случилось плохое? Аннаит Не знаю даже, как ответить. С чего ты взял? Морриган У тебя грустный статус. Я могу чем-то помочь? Аннаит Нет... вряд ли. Как ты поживаешь? Морриган И зачем только ты спрашиваешь, если сама знаешь ответ) Морриган Возвращаюсь домой с лицея, под ногами хрустит снег, и впервые этот звук кажется мне отвратительным, словно ногтями по стеклу проводят. Морриган Ладно, я только хотел узнать, что с тобой. Если тебе все-таки понадобится моя помощь, то ты знаешь, как меня найти. Аннаит (оффлайн-сообщение) Знаю... «24.02.2012 Здравствуй, Море. Я хотела писать каждый день, но не получилось, очень жаль, сейчас я не помню всего того, о чем хотела написать или рассказать. В субботу мне показалось, что я видела тебя в метро. Наверное, все-таки показалось. Спасибо, к тому же, моему минусовому зрению. Потом было что-то еще, о чем я не помню. Если не помню, значит неважно. Вчера я тебя точно видела. Не знаю, была ли я рада тому, что ты обернулся и тоже меня заметил, или нет? Я так соскучилась по твоему лицу, но смотреть в твои пустые глаза... было так страшно. И ко мне, видимо, пришло запоздалое понимание того, что все кончено. Я не знаю, зачем я это пишу, я ведь не отправлю это тебе. Но ничего больше не будет, даже если мы и начнем общаться, это будет ничто по сравнению с тем, что было раньше. Уйдет волшебство. Я не знаю, как это назвать. Да и неважно. Мне все еще не хватает части себя. И еще, знаешь, я хочу тебе сказать так много.. Ты считаешь, что мне сейчас легко или хорошо? Да что ты, черт возьми, вообще знаешь о том, что творится в моей душе? Ты не узнаешь) Ты не узнаешь о том, что сейчас с грохотом рушатся мои устои и понятия о любви. Что я засыпаю рядом с ним в страхе, что проснусь и позову тебя, а не его. Что я ищу тебя глазами на улицах, в метро, в универе. Что я сейчас плачу. Что я не знаю, почему так, но знаю, что так не должно быть. Ты мне нужен. И он. И точно так же, как находясь рядом с тобой, я не могла совсем не думать о нем, я сейчас обнимаю его и думаю о тебе. Черт. Я ненавижу себя в такие моменты. Это приносит какое-то шаткое чувство облегчения, когда ты рвешь записи, связанные с человеком, по которому страдаешь. Или усмешку ─ если страдала по нему когда-то давно. Я все-таки сошла с ума, если я разговариваю сама с собой. А еще я целый вечер сижу с телефоном в руках и каждые пять минут смотрю на экран, обращая внимание на один-единственный никнейм в длинном списке контактов. А еще ты вышел из мессенджера, и... Я ненавижу тебя. А это может значить только одно. То, что я люблю тебя. А ты все еще можешь читать мои мысли». «26.02.2012 Море, отпусти меня. Я ведь даже не знаю твоего имени. Я знаю, что тебе нравится запах женских волос, знаю, что ты носишь только кеды, знаю, сколько у тебя было девушек и женщин, знаю, скольких ты любил, знаю, как ты смотришь, когда тебе больно, знаю, сколько на твоем теле шрамов, но я не знаю твоего имени. Представляешь? Почему так? Хотя, кто сказал, что я это знаю? Ты ведь мог наговорить мне все, что угодно. Я не знаю, во что мне верить. Я не знаю...» «27.02.2012 Я больше не верю». «28.02.2012 Я не верю» «29.03.2012 Я не люблю тебя, слышишь? Я хочу жить, как и все, зная, что за человек со мной рядом, быть уверенной в том, что я в курсе всех его привычек, а не мечтать о каких-то несбыточных сказках из книг и ерундовых романтических фильмов. Я не люблю тебя». «01.04.2012 Море... Я больше не могу мечтать. Я не умею. Я не люблю тебя». «02.04.2012 Прощай...»