Похождения Бабы Маши

С небольшим запозданием торжественно объявляю, что нам с бабой Машей исполнилось полгода! Если быть точнее, уже шесть месяцев и одна неделя, но тут уж я не виновата, вдохновение — штука тонкая) Так пускай мы с бабой Машей и прочими-прочими-прочими допишемся до того, как сия дата превратиться в год! Знаете, какое самое страшное бедствие обрушивалось на мою квартиру? Не знаете? Ну тогда я расскажу. Это была маленькая прелестная девочка с двумя большими, каждый размером с её голову, розовыми бантами и маленькой куклой барби. Встреть я такое очаровательное дитя на улице, несомненно решила, что это чудо, а не ребёнок. Мечта. По нелепому стечению обстоятельств это чудо привели ко мне понянчиться на денёк. Мамаше нужно было срочно бежать на работу, и оставить малышку было не с кем. Я, не задумываясь, согласилась — в конце концов, может скоро у меня и правнуки появятся! А я уже позабыла, что и как. К тому же, трехлетняя девочка с голубыми кукольными глазами показалась мне вполне безобидной. Что может натворить такое солнышко? О, как обманчива внешность!.. Её мамаша второпях всучила мне ребенка и бумажку с инструкциями и телефонами, что-то без конца бормотала, и перед уходом в спешке едва не перепутала меня с ребёнком, попытавшись поцеловать в лоб. У неё зазвонил телефон и, всплеснув руками, нерадивая мамаша убежала, оставив у меня на руках ребёнка. Девочка, скромно перетаптываясь на пороге, мило хлопала пушистыми ресницами и осторожно осматривалась по сторонам, словно откуда-то должен был выскочить страшный зверь. Единственный знакомый мне «страшный зверь» жил в соседнем доме и поклонялся украшенному стразами фартуку великой Какой-То Там Богини, потому опасности не было и в помине. Ребенок вопросительно смотрел на меня глазами-блюдцами, словно примеряясь, злой перед ней человек или нет. Я тоже как-то затормозила, мысленно отвешивая себе шикарный подзатыльник за то, что согласилась на эту авантюру. И что мне с ней сделать? Разлить по стопке и о жизни посудачить? Кое-как я сообразила отвести её в комнату и усадить на диван. Но ситуация почему-то не изменилась. Она по-прежнему смотрела на меня голубыми глазами, присматриваясь и едва заметно робея. — Ээ... Ты конфеты-то любишь? Все смущение сняло как рукой! Дите радостно закивало и своей головой, и кукольной, которая, несмотря на осиную талию, видно, тоже любила сладенькое. Я гений, что уж там. За все прожитые в относительном одиночестве годы я, кажется, разучилась обращаться с детьми. Конфеты же это зло! Чистая фруктоза-сахароза, приток энергии этому шилу на ножках. Но, как говорится, поздно пить Баржоми... Девочка уничтожила конфеты быстрей расхваленного рекламой «Туалетного утенка», что охотится на таинственных и неведомых бактерий. Фантики были — внимание! — любезно предложены кукле, которая, кажется, распахнула нарисованные глаза ещё шире. Чудесный ребенок, образец порядочности и любви к ближнему! Я трижды перекрестилась, что Брунгильда сейчас гуляет во дворе и накручивает чужакам хвосты. А то от такого внимания, боюсь, она бы лишилась шерсти и терпения. Уже было решенная проблема вдруг вернулась в компании с подружкой — платье было художественно размалевано шоколадом, как и детские руки, которые то и дело тянулись к вещам, к шоколадным радостям не приученных. Пришлось, подхватив дите за левую пятку, тащить грязнулю умываться. О, что тут началось! Я мысленно застонала вместе с ней, остановившейся в ослином упрямстве посреди кухни и завывающей как сирена пожарной машины. Ох уж эти детки! А мне ещё целый день с этим ребенком куковать! Неужели она решила, что вода скрывает злобного и зубастого монстра, какими современные мультики наполнены под завязку, и во время мытья рук он выскочит из раковины, размахивая метровыми когтями? От её крика, казалось, вот-вот задребезжат стекла, и застучат соседи по батарее. Великий Способ Конфеты уже не работал — их просто не было. Может, завыть с ней за компанию?.. Меня бы это как минимум озадачило. С горем пополам до ванной мы добрались. Добрались и уперлись ногами в косяк, приправляя сие действо вымученными криками-визгами «Не хочу-у-у-у!». Как я соскучилась по Анжелочке, боже ж мой!!! Солдатиком, но мы попали внутрь и под мои нотации на тему «ты же девочка» намылили руки. Обе — иначе просто поднималась истерика, и резвое дите, захлебываясь криком, убегало нарезать круги по дому. А мне уже не пятьдесят, чтобы марафонские бега устраивать! Руки — дважды с горем пополам — мы отмыли, параллельно залив весь пол, настенное зеркало и кафель на обратной от раковины стене. Я молчу про то, что мой любимый домашний халатик тоже пал жертвой этой куколки... Мысленно я молилась Олежкиному благоразумию и всем святым за компанию, чтобы он не решил раньше времени сделать меня прабабушкой. Если я переживу этот день — устрою ему внеочередную лекцию по контрацепции. Ничего, лишний раз не помешает. По-моему, свеженаведенной чистоте я обрадовалась куда больше этой малышки, которая, едва почувствовав свободу, унеслась бомбить мою квартиру в неизвестном направлении. Я только успела набрать в легкие воздуха для облегчающего выдоха, как... Бамс! В комнате что-то полетело на пол и с протяжным звоном (наверно, это был предсмертный душераздирающий крик, проклинающий меня) разбилось. Ещё раз напомнив себе про Олежку, я понеслась в комнату, напрочь забыв про живописные лужи на полу. Сервиз, мой чудесный сервиз, подаренный на свадьбу со вторым мужем! С голубенькими птичками на миниатюрных чашечках, такой красивый и блестящий!.. Повержен. А этот светловолосый ангелочек уже таскал за волосы куклу, настойчиво ей что-то объясняя. — Эй... как тебя... Деточка, не порезалась? — Нет, баба Маша! — ну хоть тут пронесло — её мать потом убила бы меня. А сервиз — да ну его в баню, лишнее напоминание про второго муженька. Пока я собирала осколки в кучу, почему-то подумала, что теперь в моём доме вечно кто-то бьет посуду. Может, ну их всех, стекло, фарфор и прочие буржуйские замашки? Даёшь пластиковую посуду! И не бьется, и мыть совсем не надо... Остатки разгрома были отправлены на «долго и счастливо» в мусоропровод, а я, предвкушая минутку (Господи, хотя бы минутку!) тишины, мира и спокойствия вернулась в квартиру. Честное слово — я даже не удивилась. Это милое, прелестное дитя ползало по полу, используя куклу как импровизированный автомат, и, целясь из него, выдавала фразочки, характерные для грубых мужских боевиков. Без цензуры, ага. Я тоже сгодилась в жертву — от её «пиф-паф» картинно скорчилась и ушла в отступление в сторону гостиной. Она сама меня застрелила, я, что, не имею право спокойно полежать, воображаемой кровью поистекать?.. Уютно устроившись на диване, я лениво прислушивалась к звукам из коридора. Было почему-то тихо. Неужели успокоилась? Размечталась! Очаровательное дитя, видимо, решив, что враг ещё жив, подкралось сзади и с довольным криком неожиданно явило свою хитро скорченную рожицу моему вниманию. Если бы у меня была вставная челюсть — она бы тут же вылетела. Ей в лоб. Люди! Внесите этот предмет в ранг травмоопасных, и никогда не используйте при детях. Особенно при чужих. Особенно при тех, у кого шило в... известном месте ещё не рассосалось. Я аж подскочила на месте. — Что ты творишь, маленькое чудовище?! — увы, я обладаю мощным самоконтролем, и эта фраза прогремела лишь в моей голове. Сколько ж лет я с детьми не нянчилась? Счастливые годы, я забыла, что это такое, когда вокруг тебя скачут, вопят и постоянно что-то крушат. Надо всех молодых мамочек, переживших трехлетие ребенка, награждать почетным орденом за терпение и мужество. А потом ещё в пять, семь и десять. Пока я размышляла над тем, входит ли в мои обязанности ремень, угол и веревка в компании стула, девочка уже унеслась в коридор, голося так, что я в который раз помянула Анжелочку добрым словом. Она, по крайней мере, вела себя забавно. И тут я вспомнила про инструкцию. Конечно! Её мать, конечно, зная о бешеном темпераменте своего дорогого чада, должна была меня предупредить. Надо, наконец, полистать её и, может, прочитать какие-то заговоры или сварить волшебные отвары для изгнания дьявола из маленького суетливого ребенка. Как я сейчас завидовала её мамаше, которая, толкаясь, едет в душной маршрутке, одновременно пытаясь ответить на звонок и наорать на отдавившего ногу соседа... Да хоть на троих. Она сейчас в раю, по сравнению с происходящим здесь. И цунами, и землетрясения, и прочие катастрофы преклоняют свои грозные колени перед этим мини-апокалипсисом. Кажется, теперь я понимаю, что её мамаша пыталась мне сказать перед уходом... А вдруг она сбежала в Австралию? От такой жизни — неудивительно. Но я тоже хочу в Австралию! Теперь хочу... Где из детей только детеныши кенгуру. Такие маленькие, смешные, с умными глазками... — Ааа! — донесся истошный детский крик и вышеупомянутое дите, румяное и вновь зареванное, держащее в руке болтающуюся на собственных волосах куклу, влетело как ураган в комнату, испуганно тыча пальцем куда-то за стену. — Что случилось? — перепугалась я, осматривая её со всех сторон на наличие повреждений. — Там... — на полуслове она прервалась на протяжный вой. — Там чудовище! Огромное, страшное и волосатое! — выдала мелкая, снова запевая свою надрывную арию. Что?! Как? Где? Какое, в конце концов, чудовище? Говорила же себе — не начинай на старости лет смотреть тоннами ужастики! — Оно нас сожрееет! — и ей смотреть не стоит. Девочка схватилась на полы моего халата и спряталась за спину, выглядывая оттуда, как из укрытия. — Да нет там никого! — Нет, я виделааа! Ужасное чудовище с ВОТ ТАКИМИ ЗУБАМИ! — она выпучила глаза и расставила руки в стороны, изображая, очевидно, зубы неведомого чудовища. Да на такого монстра и Брунгильда бы не позарилась, а она меня к нему в лапы толкает. Милое дитя. — Ну пошли, поглядим, кто там... — а в голове уже вертелись зомби-трупы-кровь-кишки. Всё, завязываю с ужасами. Ложная тревога — страшным чудовищем с «ВОТ ТАКИМИ» зубами оказался маленький паучок, по какой-то причине оказавшийся на стене в коридоре. Бедняга, он не знает, какая ему уготована судьба. Если у него вырастут зубы, хоть немного похожие на те, что описала моя маленькая гостья, то... Брр... Никаких мутантов в моём доме! Я сказала. Пускай шугает людей в другом месте. — Ну это же паучок... — мило пояснила я, радуясь, что так быстро справилась с проблемой. Догадываетесь, что дальше? Дитя в задумчивости пролепетало «паучок», вдруг округлило глаза и обреченно наполненным ужаса голосом выкрикнуло «Паук!», тут же обращаясь в бегство с очередными воплями. Истинная женщина! Но моя голова... Она уже раскалывается!