Похождения Бабы Маши

День начинался как обычно: завила свои драгоценные промелированные волосики, модно зачесав все это дело под Мерилин Монро, выудила из ящика с помадами, скопившимися за сорок лет моей сознательной и не очень жизни, ярко-красную и обвела ею губы. Самое то для того, чтобы сходить с утра в магазин! Если часы с кукушкой окончательно меня не оглушили, то только что пробило 10 утра. Магазины открыты, да и Пал Палыч как раз пьет чай… В шкафу я нашла то самое платье, в котором когда-то объяснялась в любви с первым мужем. Ох, каким он был парнем! Конечно, не достойным такой красавицы, как я (особенно в молодые годы), но в военно-морской форме он был весьма хорош. А как трогательно призвался в любви! Я до сих пор храню в книжке засушенную хризантему, которую он когда-то специально для меня сорвал с городской клумбы. И ничего, что мы потом полчаса убегали от милиционера, зато какая романтика! К тому же, к этому платью очень подходит мой новый платок. В нем меня еще никто во дворе не видел! Мокасины на ноги и вперед: прочищать себе дорогу ярко накрашенными ногтями на ногах. Молочник очень интересный мужчина, скажу я вам. И интеллигентный. А еще рассудительный и сдержанный. Эх, а когда-то мы с ним писали на заборах «Слава КПСС!», он носил ирокез и громче всех кричал «Панки хой!». Он вообще был без царя в голове. А сейчас не узнать, какой стороной не повороти. Счастливое прошлое. Я каждый раз с грустью вспоминаю те чудесные времена, когда вижу Брунгильду – бездомную собаку, которая живет у нас во дворе. Мой любимый ошейник с шипами перешел в наследство ей. Носи, родная, и помни – его носила Баба Маша всея Руси, величайшая из всех старушек! Деликатно отказавшись от чая с молоком, я повернула к дому. Оооо, в нашем дворе появился новый мужчинка? Какой, однако! Стоит и не шелохнется, будто меня поджидает. Помада не стерлась, не? Волосы на месте, не улетели? Значит, все чики-пуки, можно строить глазки! … Какой облом! Баба Маша в печали. Это был вовсе не новый мужчина, а манекен в спорт-магазин. А мне даже показалось, что он строил мне глазки!..которых и в помине нет. Слеповата я стала… Домой я пришла вся из себя расстроенная. Казалось, день был пущен под хвост Брунгильде. Но все оказалось не так мрачно! В общем, весь мой ковер в гостиной был усыпан штукатуркой, которая все отслаивалась и отслаивалась из-за чудовищного топота с верхнего этажа. Дааа, я знаю эту семейку! Там живет мать-киноактриса с дочерью-тусовщицей, у которой в голове только одна извилина, да и та держит уши, чтоб не отвалились. Очевидно, пока мамаша отсутствовала, дочурка решила закатить пати. Закатить-то закатила, а кто позовет МЕНЯ?! Да я даже один раз убеждала бабулек у подъезда, что она не проститутка, а просто так выглядит. И где её благодарность? Небось, попивает там с очередным ухажером пивасик. Холоооодненький… Вкуууусненький… Ням-ням. А делиться кто будет, баба Маша? А вот и нет! Надо бы навестить девицу, чтоб не расслаблялась. Может, у нее в гостях симпатичный дедушка? А то что-то давненько меня Пал Палыч конфетками не баловал, а я страсть как люблю сладенькое! Марафет на скорую руку – если у нее есть дедушка, он притащит конфет целую коробку. Поднявшись на этаж выше, делаю грозное лицо и звоню в звонок. «Уха-ха-ха-ха-хаха!» Очаровательный звонок. Как будто кто-то не успевает к унитазу. — Откройте немедленно, ХУЛИГАНЫ! – громковато как-то вышло. Ну ничего, для них сойдет. Дверь открывает, причмокивая жвачкой, та самая Наташа. Из комнат слышен вой пошлой певички и запах курицы-гриль. За ее спиной мелькает куча народу, и среди них, увы, не одного дедушки. Зря марафетилась, только раритетной помады истратила! — Здрасть… — голосом неумной блондинки приветствует меня Натусик. Какая вульгарщина! — Развели тут бордель! – и, лихо отпихнув ее бедром, спортивной походкой я проникла внутрь. Берегитесь, детки, это Маша, Баба Маша! По пути я не устала разыгрывать спектакль. В юности я еще не те сцены закатывала, чтобы многочисленные ухажеры друг о друге не узнали. Были бы награды за изворотливость и хитрость – мой шкафчик был забит ими! — Музыка ревет, у меня штукатурка с потолка сыплется! Кричат, на время бы посмотрели! – «но лучше не надо, все-таки день на дворе, а поругаться-то надо!» — Нормальным людям отдохнуть нельзя!!! Вот вызову милицию, будете знать! Сталина на вас нет! – недовольно топнула. — Баба Маша, успокойтесь! – дружелюбно откликнулась Наташа. – Извините, что помешали, просто у меня день рождения и мы… День Рожденья?! Вот оттянусь-то! -У тебя днюха? – подпрыгнула на месте я. – А что ж ты сразу не сказала? В день рожденья можно! И меня почему не позвала? – недовольно. – Что ж мы стоим тут, идем в комнату, — и, лихо скинув башмаки, двинулась в комнату. Никто не сдвинулся с места. Повисла неловкая пауза. Чей-то голос нарушил тишину : — Что это было? — Я сама не поняла… Может, это глюк? – с надеждой сказала Ната и направилась в комнату. Но не тут-то было. «Глюк» ( то бишь я) сидел на диване и трескал курицу. -Натусь… — влезла какая-то рыжая девчонка, закудренная так, что была похожа на клоуна. – Чет мне не катит тусить с этой старушкой… К несчастью, у этой старушки слуховой аппарат был включен. И то, что женщину в самом соку назвали старушкой… Я вызываю вас на дуэль! -Какая старушка? – подскочила я. – Рыжик, за базаром следи! – раздался глухой стук падающей челюсти «Рыжика», а я, дабы не терять драгоценные секунды, поскольку находилась тут на птичьих правах, подскочила в центр комнаты и элегантно задергалась под музыку. — Кажется, собственная штукатурка ее перестала волновать, — заторможенно прошептала Наташа. — Респект, баб Маш! – вскочил с дивана какой-то пацан в моднявых штанах с ширинкой ниже колен и начал танцевать так, как будто ему сзади придали ускорения, как минимум, сапогом. Другого слова, кроме как «лох», я не смогла к нему подобрать. А я с лохами не тусуюсь! Если не считать пару нудных наманикюренных лошадей, который весь вечер спорили, кто их них больше похож на Собчак, да так громко, что у меня зачесались кулаки, вечер удался. Не зря я, будучи комсомолкой, ходила в спортивные секции. Я сейчас ого-го! По темным переулкам не боюсь ходить, могу даже на шею табличку повесить «Продам золото. Недорого». А перед этим еще его и добыть! О, я какая лихая бабулька! Единственно, что омрачало мою радость, это то, что я пропустила «Малахов+». Мы с местными бабульками просто тащимся от него! Вы не смотрели, не? Этот парень рулит! Однозначно. И реально, помогает от всех болезней. С тех пор, как мы стали регулярно смотреть эту передачу, все боли как рукой сняло. И не надо тут мне ухмыляться, я женщина горячая, могу и пакетиком по лбу дать! Смех - лучшее лекарство, а после просмотра у меня даже живот болит. О, какое средство сильное. Да вы просто не понимаете ничего! В народной-то медицине. Ой, чего это я? Это, наверно, шампанское… Чего-то устала я… Баиньки порааа…