Похождения Бабы Маши

И привелось же несчастье такое на мою тленную голову! Простите люди добрые, коли кого обидела. Несчастье-то какое! Завелась у меня в крови какая-то страшная вещь по имени холестерин. А откуда – один Бог знает. Как назло, последние дни я все дома сидела и вязала внуками теплые вязаные носочки со скелетами. Где подцепила, даже не знаю. По телевизору доктор Малахов сказал, что он (холестерин) точно у меня есть. Вот человечище! В глаза меня не видел, а все через экран определил. Он мой кумир, но не на первом месте. Я вообще торчу с Тимати, такой реальный пацан с улицы, меня напоминает, только без татуировок. Решила я не сидеть дома и дрожать, а пойти в больницу. Надо ж знать, как лечить это чудовище заморское. И название-то какое… Хо-лес-те-рин… Бррр… Что-то склизкое и мерзкое. Как Лида из соседнего дома. Пытается фартуками со стразиками затмить мои модные платочки, да Пал Палыча переманить! Теперь буду ее холестерином звать. Особо не медля, нарядилась я до зубов, нацепила слуховой аппарат (не солидно, зато в автобусе на сидении посижу) и поспешила прямиком в местную поликлинику. Я вообще люблю поликлиники и им подобные заведения. Там целая куча злобных мамашек, которые жаждут почесать языками. Но только не психбольницы. Уууу, сколько я натерпелась, когда там была… Но об этом я расскажу потом, там была история!.. Больница была невысокая, стояла за мрачным парком и холодным светом облезлых белых стен подавала знаки. Может, и пришельцам. По-моему, ни один нормальный человек не построил бы такое убогое здание. Зато разгул для мозга режиссера – тут и психбольницу эту пресловутую устроить можно, и замок с приведениями… К слову, о замке с привидениями… Тут из врачей одни вампиры обитают! Ух, сколько они у меня кровушки попили, когда в последний раз меня отправляли пройти медосмотр. Да это вспомнить страшно, ходят каждые две минуты мимо со здоровыми пакетами крови – ну зачем они в ПОЛИКЛИНИКЕ?! Точно отмечали день медицинского работника и себе на угощение таскали. А как спиртом казенным несчастную старушку угостить – фигушки, у них, видите ли, все под запись! Сдать пальто в гардеробную я так и не решилась – тетка, взглядом прощупывающая мои карманы, почему-то не внушала доверия. Полюбовавшись на себя в зеркало, я заметила, что она всё-таки в зеркале отражается. Странно… Злобное выражение лица девушки за стойкой в регистратуре только подлило жару в огонь: со страху я чуть не залепила пощечину стоящему за мной мужчине. Мне показалось, что он хочет укусить меня в шею. Нервы надо подлечить, а тут еще и холестерин этот несчастный! Недовольная девушка выдала мне направление и отправила в кабинет. Угадайте его номер? Число дьявола, не больше, не меньше! Незаметно поцеловала крестик и, также тайком перекрестившись, поднялась на нужный этаж. Господи, помилуй! Очередь была, как в Мавзолей. Зато врачей видно не было. Одно омрачало мою радость — не одного свободного места! Баба Маша в ярости! Бойтесь Бабу Машу! Опытным взглядом я наметила жертву. Сбоку сидел щупленький парнишка и прижимал к груди пакетик с медицинской карточкой. Он, верно, тоже разгадал тайну этого вампирского убежища. Я встала супротив него и, красноречиво притопывая, в упор на него уставилась. Парень сидел и упрямо смотрел в пол. Я прочистила горло. Нарочито громко. Ноль эмоций, только на стуле заегозил и устремил взгляд вдаль коридора. И вы удивляетесь, откуда берутся злые бабушки? Это я маскируюсь и преследую вас, каждого! Робин Гуд в цветном платочке, не иначе. Так что помните об этом, когда стоите в очереди или едете в маршрутке. Баба Маша все видит! Люди в очереди зашевелились, наблюдая за схваткой добра и зла. В смысле, меня и щуплого пацана. У меня нервы железные, я как-то попала в тюрьму на пятнадцать суток! У бабы Маши много талантов… Мужчина из очереди, негромко меня позвав, предложил мне занять его место. — Благодарю, — ответила я, но занимать место не спешила. Я ХОЧУ СЕСТЬ СЮДА! На место этого невоспитанного. Тут, может, солнышко из окна светит, теплее. А этот доходяга развалился и в ус не дует. Когда я подала голос, случилось чудо. Таки они случаются временами, ура! Мальчик поднял голову, посмотрел на меня и… ничего! Совсем-совсем ничего. Это уже прямое оскорбление, а я, между прочим,когда-то была «Мисс Мясокомбинат № 22»! Я уж молчу, что после появления этого холестерина мне наверняка дадут группу инвалидности. Как вы знаете, я дама с характером, долго терпеть неуважение не стану. Без вопросов схватила пацана за ухо, вытащила его на середину коридора и, сделав «козу» со злобной вампирской миной, села на его место. Ну что, съел? Хе-хе. Дите смылось тут же, покраснев подобно помидору. Где аплодисменты? Я не вижу ваших рук! Баба Маша – звезда больницы! Дальше все было спокойно. И очень-очень скучно. Светившее из окна прямо в глаза солнце порядком мне надоело. Время ползло, как раненая черепаха, и, казалось, скоро совсем откинет коньки. Но опять случилось чудо! Дверь дьявольского кабинета открыла тетка-вампир и бесцветным голосом назвала мою фамилию. Ну, пошла я что ли? Не поминайте лихом. И если не выйду через десять минут, звоните всем: и пожарным, и милиции, и газовщикам. Все пригодятся, мало ли какие у них методы? Я проковыляла за ней в маленькую каморку, именую кабинетом. Но там никаких существ, кроме медсестры и доктора, не оказалось. Наверно, они хвостатых прячут за шкафом, а трезубцы огненные – в шкафу! Медсестра неправильно поняла мою попытку мимоходом заглянуть за шкаф. Там точно что-то есть… Я даже шорохи слышу! Что-то я не пойму, чего они бормочут? В бумажках своих норму какую-то ищут… Я ничего не брала, не надо на меня смотреть! У меня у самой кровь брали, небось, на обед главврачу. Так еще и пятьдесят рублей содрали, изверги! Кончилось все обвинениями. Норма, говорят, у вас. Ну, я женщина же честная, честно и отвечаю: «Нет у меня нормы, и не было никогда!». А они всё-равно своё гнут, одним словом – вампиры. Говорю: «Да не успела бы я норму взять, я ж только зашла!» — «Нет-нет, норма у вас!». Ну что за люди? Плюнула я на них и пошла домой. Кстати, за шкаф я все-таки заглянула. Только не оказалась там никого, они, сволочи проклятущие, уже убежать под землю успели. Наверно, пока врачиха мне про норму свою впаривала. Секта!