Похождения Бабы Маши

Почтальон! Не дай бог ты мне попадешься! Я ж тебя на куски порву за безрукость! Надо иметь нереально бестолковую голову, чтобы уже вторую неделю путать мою почту с чей-то еще! Я отказываюсь читать «Монологи и рыбалке» и «Playboy», где моя криминальная хроника?! У меня недостаток информации! Если картинки с рыбами и … кхм-кхм… некарикатурными изображениями недостойных женщин я еще смогла пережить, то розовый журнал о моде — увольте! Пережаренные в солярии, украшенные, как ёлки в новогоднюю ночь, чумазые барышни с вульгарными улыбочками… Где там «Playboy» валялся? К сожалению, соль у меня закончилась, а куда спрятала от воров пенсию я уже забыла,поэтому приходиться забыть про старое ружьё и мучить себя изучением мармышек и прочей рыболовной лабуды. А это дико скучно! Даже Пал Палыч уже который день меня игнорирует – неужто остыл, дряхлый любовничек? Хоть бы позвонил разочек, новости криминальные обсудить… Часы тикали, а взгляд то и дело цеплялся на розовой обложке глянцевой книжечки… Может, там есть новые модели платочков в цветочек? Я-то, конечно, про моду знаю всё, какие пантолоны надо одевать и какого цвета… Ну, я одним глазочком… Только из интереса… В общем, пока никто не видит (а я тщательно занавесила шторы и укрылась в укромном месте в очках и кепке – я в кино видела, что так делают), уселась я просвещаться. Едрёна кочерыжка! Это самое приличное словосочетание, что пришло мне в голову во время прочтения. Чего они там только не обсуждают. А вернее, всего-то ничего: как морду украсить да что на задницу напялить, чтобы на эту самую задницу велись все мужики вокруг. Гы-гы, смехота! Я молчу про отвары смелкорня и чистотела с медом на пару, в которых надо полоскать пятки, и тогда случится чудо! На запахи смелкорня все вокруг сбегутся и будут вдыхать с лелейным выражением лиц. Чего они в народной медицине-то понимают? Слушайте Малахова, чуваки, и будет вам счастье! Листаю, листаю… Темы одни и те же. И везде, где не глянь, профессионалы отвечают. Знаю я таких профессионалов, им торжественно в переходах вручаются аттестаты и поднимаются они на карьерной (вернее, обычной) лестнице наверх и устаиваются в такие журнальчики вешать лапшу о пользе перетертого с горохом навоза. Может, и мне податься в высокую моду? А что, я бы смогла. В шмотках от кутюр и валенках поднимаюсь я такая, вся из себя, в огромный стеклянный офис, задрав нос к стеклянному потолку, и виляю пятой точкой так, что все дедули в округе в штабели складываются. И чтоб я такая — бац! – очки сняла, посмотрела на кого-нибудь и он тут же без чувств от счастья свалился. А я такая дальше цок-цок каблучками в свой офис… Кофе мне принесут, я такая расселась в кресле и всем команды раздаю: «Ты туда, ты сюда, сделай это, сделай то!». И меня во всех журналах на обложках печатают с подписью: «Баба Маша is the New Sex Simbol». Вах, красотищааа!