За то, что я так странно и отчаянно люблю

Время прошло достаточно быстро. Я помню день своего выпускного, как вчера. Кстати, я неплохо сдала экзамены. Точнее, даже хорошо. Мы с Серым выступили на концерте с тремя песнями. А потом я ушла. Было тяжеловато уходить одной под звуки бурного веселья и смех счастливых одноклассников. В голове быстрым потоком сменяли одну за другой мысли. Как же тяжело бывает от воспоминаний! Шла. Вокруг шагали толпы нетрезвых выпускников. Я сняла свои туфли на каблуках и выбросила их к чёрту. Дошла до кафе «Причал 17» и села там неподалёку. Смотрела на Неву. Дежавю. Полегчало. Вы чувствовали себя опустошённым когда-нибудь? Вот что у меня было? Да ничего. Ничего и, по сути, никого. У всех ребят появилась своя жизнь, у кого-то и семья. Я уже никому из них нужна не была. Разве что Серому, на концертах. И только для этого. Мы даже и не встречались по другим поводам. А я ведь всегда думала, что это мои единственные и самые настоящие друзья навсегда. Видимо, мне реже нужно думать. Я ведь совсем не знала, как дальше жить. Всю жизнь рядом был кто-то, кто хоть как-то меня направлял. Сначала это была тётя Таня с Костиком, потом ребята, а самым последним был Игорь Михайлович. А никого из них не было. Что дальше делать? Как же сильно было ощущение того, что это конец. Но нет. Я выкарабкалась. Я не начала пить, не сдалась. На следующий же день после выпускного, я начала искать работу. И нашла очень быстро. До сих пор не могу понять, как меня так быстро приняли. Эта работа была мне по душе. Я организовывала праздники. Сначала просто писала сценарии, подбирала артистов. Потом и сама начала участвовать в этом всём. Поначалу зарплата была небольшая, но позже наше агентство стало популярным. Но и учиться мне тоже было нужно, и я поступила на заочное отделение факультета рекламы и дизайна. Специализация – арт-директор. Учиться было нетрудно и очень интересно. Большую часть времени я, конечно, проводила на работе, а не на учёбе. Скажу вам по секрету, я копила на своё дело – хотела открыть клуб. Такую идею мне подал Мишка, мой самый любимый коллега. Такого человека, как он, больше я нигде не встречала. Он был очень добрым, светлым, честным человеком с огромной душой. С ним никогда не было скучно. Его любила не только я, но и все люди, которые даже просто смотрели на него. Дети с нетерпением ждали встречи с ним. А ещё, у Миши была замечательная девушка Яна. Она тоже была очень позитивным человеком. Один её взгляд – и ты уже в приступе смеха. Нет, в её внешности не было ничего смешного, просто она такой весёлый человек. Эти 2 человека действительно были созданы друг для друга. На выходных мы частенько вместе выезжали куда-нибудь. Обычно, местом нашего отдыха были Коркинские озёра. В одну из таких поездок я нашла себе друга – щеночка Тимона породы бордер-колли. Если вы когда-нибудь видели собак этой породы, то вы поймёте почему я сразу в него влюбилась. Он был очень игривый, красивый и понятливый. Я, конечно же, решила забрать его домой. С того дня мы с Тимоном жили вместе весело и дружно. Если у вас есть пёс, то вам и будильник не нужен, и фитнес-тренер. С утреца Тимон залезал на мою кровать и усердно облизывал все не скрытые под одеялом конечности. Как только я подавала знаки того, что я не сплю, он вёл меня на кухню и тыкал своим носом мне в руки, чтобы я насыпала ему корм. Как только все утренние процедуры были выполнены, а мы оба накормлены, Тимон приносил мне поводок и мы шли гулять. Хотя, прогулкой это не назовёшь. Это была пробежка, часа так на 3. После этого мы шли работать. Миша разрешал мне брать Тимона с собой. Всё-таки, после Миши он был самым любимым артистом у детей. Мне нравилась моя новая жизнь. Я получала удовольствие от всего, что делала. В институте было сплошное веселье и интересные пары. Не было скучных предметов. Хотя, может, это было так просто потому, что это подходило моей душе. Спустя некоторое время я накопила стартовый капитал на открытие своего клуба. Мы решили сделать это с Мишей вместе. И вот, уже через пару месяцев наш клуб открылся. Мне самой он очень нравился. Он был просторный, 2-ух этажный, находился на Васильевском острове. А ещё мы выкупили агентство у нашего начальника, и перевезли его в клуб. Все знакомые удивлялись тому, на какой рискованный шаг мы пошли, вложив все деньги в это дело. Но мы не прогадали. Уже через год все затраты окупились, и пошла прибыль. С Мишей мы всё делили пополам. Ссор из-за работы не бывало никогда. Миша занимался всем этим для души, ведь Яна работала в хорошей компании, деньги у них были. Поэтому свою часть прибыли Миша откладывал на развитие нашего бизнеса. А я тратила их. На себя и Тимона. Я купила хорошую машину, квартиру-студию в центре. Она не была большой – так, стандартная «двушка». Но она была уютная. Да и мне много места не надо было. Тем более, для центра это была идеальная жилплощадь. Старую квартиру на Дыбенко я не продала, я сдавала её. Все остальные деньги я пустила в благотворительность. Часть отдала в детский дом, другую – в онкологический центр. И вроде бы всё было хорошо – деньги были, работа, учёба, друзья, пёс. Но не было того, о чём мечтают все. Не было счастья. Счастья всегда хочется. А для меня счастье – семья. Но её не было. Я не говорю, что у меня не было отношений. Они были. Некоторые из них были очень даже серьёзными – вплоть до совместного проживания. Но они заканчивались расставанием. Инициатором всегда была я. Сейчас, прочитав это, многие будут возмущаться, мол, зачем я жалуюсь. Люди думают, что всегда влюблялись только в меня. Что я всегда была любима. И никто не думал, что я хоть когда-то влюблялась сама. Влюблялась безответно. А вы-то это знаете уже. Он часто мне снился. И каждый раз, проснувшись, я, конечно же, не обнаруживала его рядом. От этого было больно. Поэтому все ночи я проводила в клубе. Следила за персоналом, разрабатывала проекты. В нашем клубе часто проводили свадьбы. Современные молодожёны делают именно так. И каждый раз я смотрела на них с лёгкой завистью. Плохое чувство. Всегда было обидно, почему меня бросили. Бросили все. Никто не знал моих переживаний. Я скрывала это за маской вечно улыбающегося человека. Плачущей меня видел только Тимон. В клубе не раз появлялся один человек, который казался мне очень знакомым. Но тогда я не могла вспомнить его. Он приходил, напивался и уходил последним. Однажды я подсела к нему, с целью выяснить его проблему. – Здравствуйте, молодой человек. Я хозяйка этого клуба. Меня зовут Арина. У Вас всё в порядке? Я наблюдаю за Вами давно, и меня пугает ваше душевное состояние, – заговорила я первая. – Не узнала меня, Арин? – спросил мой собеседник. – А мы знакомы? – Ну, ладно. Сама потом как-нибудь вспомнишь. – Как хотите. Так с вами всё в порядке? Могу сварить вам замечательный кофе. Такой кофе умею варить только я. Даже лучше, чем официанты. – Добрая ты, Аринка. Совсем не изменилась. Есть ещё в тебе детская неиспорченность и наивность. Запутавшись окончательно, я побежала делать кофе. Пока делала, пыталась вспомнить всех, кого знала. Но бесполезно. Знакомых, похожих на этого человека, у меня не было. Только я взяла в руки кофе, понесла его, как в кармане раздался звонок мобильного телефона. На экране высветилось имя Серёжа. Уже через минуту чашка с кофе лежала разбитая на полу. И я убежала. Серый мне сообщил, что умер Тупак. Тело нашли на третий день после смерти, поэтому похороны устроили в тот же день. Его нашли в квартире повешенным. На кладбище не было его родственников, они не пришли, потому что их просто не было. Были только мы. Когда все ушли, я осталась. Посидела, поговорила с ним, извинилась за то, что не смогла ничего сделать. Жаль, было уже поздно. Просидела там до ночи. Как только собралась уйти, увидела что-то очень знакомое. Я увидела надгробие могилки тети Тани. Тогда всё в моей голове встало на свои места. Я поехала в клуб. –Костик, – воскликнула я, обняв его, – Костя! Я же думала, что тебя уже нет. Ты как давно тут? – Как мамы не стало, я сюда переехал. Я знал, что ты тоже переехала сюда потом. Я даже видел тебя. Ты на баскетбольных соревнованиях была. Ты расскажи, как поживаешь? Что нового? Я вижу, клуб есть. Родители купили? – Кость, даже обидно. На клуб я заработала своим трудом. А рассказывать. Да особо нечего. Приехала, стала баскетболисткой, связалась с компанией, бросила спорт, учёбу, влюбилась, оказалась предана, выкарабкалась, поступила на заочку, устроилась на работу. Вот так вот. Кость, я так по тебе скучала. Ты же был у меня единственный друг. Костик. – Ты куда убежала-то? – Друга хоронила. Он повесился. – Соболезную. К утру, мы разошлись. С того дня мы стали видеться каждый день. Правда, мне так и не хватало Игоря Михайловича. Я пыталась начать его ненавидеть, чтобы о нем не думать, но не могла. Я любила Его. Даже через время и расстояние. Это был обычный вечер. Я стояла и пила кофе на балконе. И вдруг я почувствовала, что кто-то ко мне приближается. Была полностью уверенна, что это Костик. Этот человек легонько прикоснулся к моей руке, лежащей на перилле. От этого прикосновения пошли мурашки по всему телу. Его рука уже полностью накрыла мою. Но почему-то мне совсем не хотелось разворачиваться. Я почувствовала его дыхание в районе своего уха. Тихое «Привет». От этого голоса подкосились ноги, и я уже чувствовала, как его руки держали меня, чтобы я не упала. – Зачем Вы пришли? – задала я вопрос полушёпотом. – К тебе. – Где ж вы до этого были? Я ждала вас. Дура. – Ты не дура. Это я дурак. Я ведь, Арин, не хотел. Так получилось. Я тебя люблю ещё. – Поздно, Игорь Михайлович. Я тоже вас люблю. Знали бы вы, насколько. Не думала, что Вы меня бросите. – Моя девушка меня обманула. Сказала, что беременна, чтобы меня удержать. Я же тогда к тебе ушёл. Я беременную девушку я бросить не мог. А она, оказывается, все подстроила. – Вы хотите сказать, что она 5 лет была беременна? – Нет. Я не мог вернуться раньше. Ты бы меня не поняла. – Зачем же вы за меня отвечаете? Я бы тебя приняла, я бы всё что угодно сделала. Вы бросили меня одну. У меня же кроме вас никого не было. Вы понимаете меня сейчас? Я была одна в этом большом городе. Ни друзей, ни родителей. Друзей не было отчасти из-за Вас. Вы же не хотели, чтобы я с ними общалась. Вот я и послушалась. – Арин, ты любишь меня сейчас? – Я не знаю. Я любила Вас все дни до этого, но сегодня. Я ещё утром вас любила. А сейчас. Да, наверное, люблю и сейчас. – Так в чём дело, Арин? Я тоже тебя люблю. Я всё для тебя сделаю. – Не стоит. Уже поздно. – У тебя кто-то есть? Я не ответила и наконец, повернулась к нему. Как же он изменился. Появилась морщинка на лбу и какая-то тоска в глазах. Я смотрела на него, долго, не отрываясь. Но чем больше я смотрела, тем сильнее хотелось плакать. Мне не удалось удержать эти слёзы. Игорь Михайлович не стал ничего говорить. Он просто меня обнял. Как же этого не хватало! Я видела, как сзади подошёл Костик и совершенно бестактно стоял и смотрел, даже не думая уходить. – Арин, иди сюда, пожалуйста, – попросил он весьма убедительно. – Кость, не сейчас. Я занята. Он ушёл. Было ясно, что он обиделся. Если честно, то нас с Костиком с недавних пор связывали не совсем дружеские отношения. У нас была другая связь, понятно какая. Я не любила его. Я не знаю, как назвать то чувство, которое я испытывала к Костику, но это было совсем не то, что связывало меня с Игорем Михайловичем. Он вернулся. Я бы уже с радостью побежала к нему и целовалась бы с ним до рассвета, но что-то мне не давало это сделать. Это печально. – Если надо, то иди. Он настойчиво попросил. Арин, я подожду. И я пошла. Не хотелось. Совсем. – Я вижу, Арин, у меня конкурент появился, да? – спросил Костя. – Я люблю его. – А мне так спокойно говоришь об этом. Меня ты не любишь? – Кость! Я не знаю. Я его уже давно люблю. Я всегда его любила, и только его. – Понятно. Я всё-таки попробую. Арин, я знаю тебя с самого детства. И ты мне всегда нравилась, как человек, как подруга. Совсем недавно я понял, что я люблю тебя, как девушку. Я готов ради тебя на всё. Если хочешь, мы с тобой уедем в любой уголочек земли, детишек наделаем полный дом. Но для этого я должен сделать одну вещь. Арин. Стань моей женой. – Кость, ну зачем?! Зачем ты так? Ты поступил ужасно. Я только что сказала тебе, что люблю другого. Тебе даже нет дела до этого. Я же не смогу тебе отказать, потому что ты друг мне. Я не люблю тебя. Не люблю. Ни капли. Я согласна, но ненавижу тебя за то, что ты сделал. Ты разрушишь мне жизнь. Точнее, ты уже разрушил её этим шагом. Живи с этим как-нибудь. Боже, что я говорю?! Почему я не могу сказать нет?! Да потому что многим обязана тебе и твоей маме, Царство ей небесное. Я сказала это и вернулась к Игорю Михайловичу. Вам не понять, что творилось в душе, когда я объявила ему о том, что уже невеста. – Игорь Михайлович, но я всё равно вас люблю. Мы будем с Вами встречаться, несмотря на то, что я буду замужем. – Замечательно ты это всё придумала, Арин. Ты уже определись, а то одного любишь, на другом женишься. Не нужно мне этого. Я не думал, что ты такая. Я видеть тебя не смогу. Хоть и люблю больше жизни. Прощай, Арина. Слёзы. Боль. Пустота. Ненависть к себе. Любовь к Игорю Михайловичу. Я не хотела жить. Он ушёл. А второй раз это выносить было ещё больнее. Во всем виновата я. Вообще, всегда во всём виноваты мы. К этому нужно просто привыкнуть, как говорят некоторые. Люди привыкли ко всему привыкать. Для них легче лечь и плыть по течению. Такие люди обычно находят быстро свою любовь, живут счастливой для них жизнью, без ссор и скандалов. Если честно, это не для меня. Я не согласна плыть по течению и привыкать. Для меня самое ужасное в жизни – однообразие. Я согласна ссориться. После ссор отношения только крепче. Но это был не тот случай, где ссора могла сделать лучше. Точнее, это просто была не ссора. Это был конец. Люди, которые читают это, помните одну вещь всю свою жизнь. Пожалуйста, берегите любимых. Жизнь коротка, иногда жестока. Когда ты понимаешь степень важности для тебя какого-то человека, становится уже очень поздно. Хорошо, когда есть шанс всё исправить. У меня его не было. – Арин, пошли домой, замёрзнешь, – сказал Костик. – Не имитируй заботу. Я не пойду никуда. Я здесь буду, – ответила я со злостью и заперлась в своем кабинете. Мы почти не жили с Костиком вместе. Но через год у нас родился сын. Несмотря на то, что Костика я не любила, сыночка я любила очень сильно. Он был очень красивым. Не знаю почему, но, смотря на него, всегда вспоминала Игоря Михайловича. Почему я не собралась и не сказала когда-то Костику «нет»? Дура. Ненавижу себя за это до сих пор. Через 2 года я как-то встретилась с Игорем Михайловичем. Он гулял во дворе с ребёнком. Это была милая девчушка на вид годиков 2, 5. Он казался мне счастливым, я не подошла к нему. И вернулась домой в слезах. Мой сын Алёшка не понимал, почему я плакала, и постоянно подходил и целовал меня. А потом дарил всякие побрякушки, чтобы я порадовалась. Я уложила Алёшеньку спать и позвонила Мишке, чтобы он посидел с ним немного, пока я в клуб сгоняю, чтобы разобрать отчёты. В клубе я увидела Костю. Он был не один. Он сидел и целовался с какой-то девушкой. – Ну и тварь же ты, Костян, – сказала я, злясь на него с каждой секундой всё больше и больше. – Арин! А чего не нравится тебе? Ты же мне сказала, что не любишь меня? Я думаю, твой грех хуже. – Ты зачем меня замуж звал? Ты мне всю жизнь сгубил, понимаешь? Я бы не терпела тебя никогда, не будь ты сыном тёти Тани и другом детства. Я в детстве мечтала о таком муже, как ты, только вот не знала, каким ты станешь козлом. И не знала, что встречу лучшего на свете человека, – кричала я на весь клуб, обливаясь слезами. За это и получила. Через пару секунд Костя ударил меня в глаз. Я упала от боли. Мне помогли, конечно. Костя извинялся, но я не простила. Его увела охрана, а мне приложили лёд, и я уехала домой. Я сильно боялась, что он может сделать что-то с Лёшкой. Но Миша ему не открыл. Увидев меня, Миша не стал ничего спрашивать, поняв, что мне б не хотелось говорить об этом. Я просидела всю ночь у кроватки сыночка. Вспомнила всю свою жизнь. Было решено, что с Костей всё точно кончено. Правда, Лёшка папу любил. Они с ним вместе ходили на футбол, Алёшке очень это нравилось. Я тогда решила, что буду жить только для него одного. Больше всего не хотелось, чтобы он чувствовал себя обделённым родительской любовью. Я на следующий день отправила его с Мишей, Яной и их детьми на Коркинские озёра. За эти дни разобралась, наконец, с отчётами, договорилась о новых концертах в клубе. Наткнулась в интернете на Серого. Узнала, что он обрел огромную популярность в Прибалтике и сейчас живёт в Риге со своей женой и дочкой. У него всё было хорошо. Я верила, что скоро всё так будет у меня. Правда, не очень верилось. Как только Алёшка приехал, мы пошли с ним в зоопарк. При нём я старалась ходить в солнцезащитных очках. Алёшке очень нравилось смотреть на животных. Подходя к каждой клетке, он просил себе такого животного, которое там находится. Он выиграл плюшевого мишку во время конкурса и бегал с ним, пока не уронил его в озеро. Он ревел сильно. Я только собралась пойти с ним домой, как потеряла его из виду. Вдруг увидела торчащие красные шортики на заборе. Он пошёл за мишкой. Слава Богу, его остановил какой-то мужчина. – Малыш, ты чего же делаешь такое? Ну упал мишка и упал, ничего страшного, я могу тебе найти другого. Хочешь? Ты только скажи, где мама твоя? – спросил он Алёшку. Алёша указал ему на меня, бегущую со всех сил к сыну. Я очень испугалась за него. Случайно врезалась в этого мужчину. Я узнала его, даже не поднимая глаз. Я плакала уже очень сильно. Меня переполнили разные эмоции и его обняла. Игорь Михайлович… Я очень ждала этой встречи, уже думая, что она не состоится никогда. Он не оттолкнул меня, что удивило, и даже приобнял одной рукой, а второй держал за руку Алёшеньку. – Игорь Михайлович. Я так скучала. Простите меня за всё, пожалуйста. Я люблю вас очень сильно. Я очень виновата перед вами, – сказала я, не замечая, как с лица упали очки. – Арин, Ариночка. Что это с тобой? Что случилось? Арин, он бьёт тебя? –Игорь Михайлович, мы с ним друг другу никто. И никогда не были кем-то, кроме друзей. Я всегда вас любила. И вот я ему об этом сказала. А он меня ударил в гневе за то, что сказала, что он сгубил мне всю жизнь и что я Вас люблю и любила. Игорь Михайлович, я понимаю, что вы уже ничего не сделаете. И вряд ли ещё сможете меня любить, но я хочу, чтобы вы хотя бы меня простили. Мне это очень важно. Я знаю ещё и то, что у вас есть дочка. Я рада, что вы счастливы. У меня тоже есть сын. Простите меня. Если вам противно видеть меня или вы ненавидите меня, то скажите. Я уйду. Мы уйдём. Спасибо вам. За всё спасибо. В частности, за то, что вы не дали Алёшке перелезть через забор. Я вижу, что вам неприятно видеть меня. Я понимаю вас. Прощайте. Простите ещё раз. Я взяла Алёшку за руку и собралась уходить, но Игорь Михайлович обнял меня крепко и не дал уйти дальше. – Моя маленькая девочка… Совсем повзрослела уже. Уже мама… А ведь недавно ещё мы с тобой в баскетбол играли в школе. Ариночка. Простил давно. Простил. Только тебя, а не себя, – шептал он, – я виноват. Проворонил тебя, Аринка. Сыночек у тебя замечательный, твоя копия. А у меня, Арин, действительно, семья. Я зайду к тебе в клуб завтра, жди меня. Поговорим нормально. Он поцеловал меня в щёчку и убежал. Радоваться ли тому, что он сказал или грустить, я не знала. Всё-таки у него семья. Взяла за руку своего любимого сынишку и пошла к машине. – Мам, а это кто был? – спросил он, не выговаривая половину букв. – Лёшка, это самый лучший человек на свете. Ну а ты у меня самый лучший ребёнок на свете. Я тебя люблю, сыночек. Поехали домой, приготовлю что-нибудь вкусненькое. – Мам, а когда папа придёт? – Лёш, я больше не буду видеться с твоим папой, но как только ты соскучишься по нему, я отвезу тебя к нему в гости, хорошо? – Значит, ты не любишь папу? – Нет, Алёш. Я люблю тебя. Поехали, – закончила я разговор и повернула ключ зажигания. Лёшка уснул. Я донесла его до дома и уложила в кроватку. Сама я тем временем занялась своими делами. Продумывала мероприятие ко дню рождения Мишкиных детей. У него замечательные дети – двойняшки Артём и Маша. Я очень любила свою работу. Далеко не всем удаётся найти работу, от которой никогда не устаёшь и каждый день узнаёшь что-то новое. Вообще, можно прожить и без работы, если тебе так удобно. У меня был один друг, который говорил, что хочет всю жизнь проваляться на диване и курить марихуану. Нет, он не был наркоманом. Он просто хотел жить так, как хочет; так, как ему удобно. Я благодарна ему за многое – он был единственным, кому я могла выговориться, и я для него была единственной, кому он мог высказаться. Мы с ним не общались в жизни, но в интернете могли болтать часами. Он многому меня научил. Например тому, что главное в жизни – это не всякие победы, рекорды. Главное – быть хорошим человеком. Он был тем человеком, который называл меня «божественным цветком, посланным с небес на эту гнусную землю». Опять я отступила. На следующий день мой Алёшка с утра просился к папе. Отказать я ему не могла – я хотела, чтобы сын общался с отцом, если это ему надо. Я ни в коем случае не хотела, чтобы он чувствовал себя каким-то обделённым. Сама я поехала в клуб и ожидала встречи с любимым мужчиной. Минуты ожидания давались с трудом. С каждым передвижением стрелки на часах сердце билось всё чаще и сильнее. И вот я увидела со своего балкончика знакомый силуэт. Он приближался очень быстро, в одной руке у него был букет, другой он размахивал, что было несвойственно ему. Через несколько минут мы уже вместе видели за столом на том же балконе. Никто не мог начать разговор. Я смотрела куда-то левее него, а он в упор на меня. Было тяжело, но я начала. – Я рада вас видеть, – сказала я, чтобы хоть как-то скрасить тишину. – Арин, расскажи про свою жизнь после моего ухода отсюда некоторое время назад, – ответил Игорь Михайлович, смотря на меня глазами, полными любопытства. – Ну, если коротко, то единственная радость – рождение сына, Алёшки. Ты видел его вчера в зоопарке. Игорь Михайлович, а у вас что нового произошло, кроме рождения дочки? – Эх, Аринка. Как я хотел, чтобы детей мне ты родила, а не Вика! Её я не любил, но, если честно, испытывал к ней огромную симпатию. Дочурке я тоже очень рал, назвал её Алисой. Я очень хочу, чтобы вы с ней завтра познакомились. По моим рассказам, она очень тебя полюбила. По крайней мере, я так думаю. Она выговаривает твоё имя, когда перед сном я спрашиваю о том, что мне сегодня ей рассказать. А ещё она узнает тебя на фотографиях, и твой голос на дисках с песнями, которые ты мне дала. Там записан ваш первый альбом. Знала бы ты, как не нравится моей жене эта Алискина любовь к тебе! – А зачем вы тогда рассказывали? Мне это приятно, но не понятно. – Да я просто готовил её, – ответил Игорь Михайлович, и блестнул своими белоснежными зубами. – К чему это? –Не всё сразу! Было хорошо. Я наконец-то начала называть его Игорь вместо привычного Игорь Михайлович, и на «ты» вместо «вы». Но был и негативный момент. К вечеру подъехал Костя и устроил скандал по поводу Алёшки. Сын рассказал ему про «дяденьку, который обнимал маму» и Костю это почему-то взбесило. Он кричал на весь клуб о том, что я «за всё заплачу» и что он обязательно добьётся права жить с сыном. Игорь долго слушать не стал и вывел его поговорить. Через 10 минут он вернулся, ведя за руку моего улыбающегося сына. – Игорь, всё нормально? – взволнованно спросила я. – Да, всё замечательно. Алёша просится домой. Пойдём, я отвезу вас. И довольный Алёшка взял за руки меня и Игоря. Ехать на машине мой сын наотрез отказался, зато охотно согласился погулять по вечернему Петербургу. В конце концов, Лёша уснул во время развода мостов, и до дома его нёс Игорь. За этот вечер мы восстановили наши отношения до прежнего уровня, но ни разу не говорили о будущем. О нашем с ним будущем. Мы расстались. Он сел в свою машину и уехал. Он не оставил ни номера, ни адреса, но я была уверенна, что мы ещё не раз встретимся. Так оно и было. Мы виделись каждый день, у нас даже была интимная связь. Игорь познакомил меня со своей дочкой. Алиса была замечательной девочкой. Она быстро подружилась с моим Алёшкой, и оторвать их друг от друга могла только Вика, жена Игоря. Она знала про меня. Знала про то, что Игорь ходит ко мне. Но она не знала кто я. Она была уверенна, что он ходит ко мне только ради того, чтобы Алиска поиграла с моим сыном. Через год у Вики родился ещё один ребёнок. Мне было ужасно плохо в тот момент. Я была в полной уверенности, что её с Игорем связывает только общий ребёнок. Какая же я глупая! Первые дни после рождения сына он не ходил ко мне. Мой Алёшка сначала сильно скучал, а потом Костя и его новая девушка забрали его с собой на море. Я работала. Много работала. Недельки через 3 Игорь пришёл ко мне в клуб. Он поднялся ко мне на балкончик и взял мою руку. – Арин, прости, – сказал он и уткнулся носом в моё плечо. – А ты говорил, что скоро всё изменится, – расстроено сказала я и вытащила свою руку из его ладони. Он ничего не ответил. Может ему и было стыдно, но это вряд ли. Наши с ним отношения недавно стали совсем «сухими». Мы постоянно ссорились. И зачинщиком ссор обычно была я. Мне просто было очень тяжело быть не единственной для него. Я любила его всем сердцем. Он порой довольно грубо отвечал на мои вопросы о нашем будущем. Игорь говорил, что не уйдёт из семьи, но всегда будет рядом со мной. А я верила. И продолжала любить. А когда он пропал на несколько недель, то я поняла, что могу больше не выдержать таких отношений. – Ты можешь больше не утруждать себя жизнью на 2 дома. Теперь ты спокойно можешь сидеть дома с детьми и всё время уделять своей семье. Я не могу так больше, Игорь. Я люблю тебя, – говорила я, едва сдерживая слёзы, – прости. Я вложила ему в руку цепочку, которую он когда-то давно оставил у меня дома, и уже в слезах ушла в свой кабинет, оставив Игоря одного на балконе. Я не знаю, сколько он там стоял, ведь я ещё день не выходила из своего кабинета. Охранники были в панике, уже собирались ломать дверь, как я вышла из кабинета с коробкой и молча отправилась домой. Я забрала вещи из своего кабинета, чтобы Миша смог разместить там свои. Я приняла решение уехать из Петербурга. Пока не навсегда, но на год точно. Как же ужасно покидать город, с которым тебя связывает всё. Было ужасно трудно оставлять работу, квартиру, друзей, но ещё ужаснее было видеть каждый день любимого человека и понимать, что быть рядом с ним тебе, увы, не суждено. Я долго шла к такому решению. Все вещи дома я уже собрала, оставалось только дождаться Алёшку. Куда мы уехали? В Лондон.