Зонты

Очень странно начинать все заново. Ты будто маленький ребенок, для которого каждый шаг – открытие. Но в моем случае, я не особо спешу познавать что-то новое, ведь раны от старого еще дают о себе знать. Ну что же, я не учу заново алфавит, не изучаю арифметику, да и писать я тоже умею. Я мог бы действительно поступить куда-то, но это было бы гораздо легче. Все мы хотим вернуть детство, но я никогда не думал, что мне придется заплатить за это столь высокую цену. Такое ощущение, что тогда, в тот злосчастный день, мир обрушился для тела и души, и это был на самом деле конец жизни, ведь сейчас все пошло сначала, а, как сказал Георг Гегель: «История повторяется дважды. Один раз как трагедия, второй раз как фарс». Знаете, со временем ты подстраиваешься под людей, и какие-то вещи уже входят в привычку. На самом деле, этот процесс достаточно обыден и незаметен, когда ты живешь легко и счастливо. Хотя, я никогда не слышал, чтобы действительно счастливые люди жаловались на что-то. У них будто все выходит по взмаху волшебной палочки. За что бы ни взялись, все получается, что бы ни начали – закончат. Я знаю, я был таким однажды. Кто бы знал, что так сложно отказываться от старых привычек. И от людей. Бывает, где-то днем ко мне закрадывается обыденная, на первый взгляд, мысль: «Надо бы позвонить Скотту», или «Скоро он придет ко мне, надо бы убраться». Но каждый раз я чувствую будто маленький разряд тока, что проходит по моим венам, как напоминание о том, что это была ошибка. Ошибки, ошибки, ошибки. И откуда они берутся? Они просто валятся на голову, будто кто-то специально приготовил целое море для меня одного. Такое двоякое чувство. Я бы никогда в жизни не пожелал, чтобы люди переставали делать ошибки. Это ведь так… замечательно? По ошибке делаются абсолютно потрясающие вещи, которые имеют место быть в красочных жизненных воспоминаниях или же даже в мировой истории. Ошибки учат людей жить, ведь что иное, как эти промахи, может показать всю суть жизни в любой ситуации? Что может так же красочно описать весь путь провалов и падений к желанной цели? Однозначно, ошибки – это хорошо. Но порой. Порой ты думаешь, чем же я все это заслужил. Будто кто-то засыпает их за шиворот по утрам. Ты идешь, борешься, но становится совсем невыносимо жить. Тогда приходит осознание того, что это твое собственное испытание. Кажется, что не каждый может его пройти, и наказание за это – смерть. А может, жизнь? А может, конец этого пути символизирует то, что ты справился со всем и теперь начнется самая лучшая твоя пора, когда ты больше не прикован к Земной оболочке и твоя душа абсолютно свободна. Увы, я не знаю. Я помню, что точно делал генеральную уборку. Помню, что оставил, а что выбросил куда подальше из этого места. И все-таки, как же люди меняются. Это было, может, месяц, или два назад? Сейчас мне вновь все мешает. Знаете, будто сложно дышать от этих ненужных вещей. Вот захожу в гостиную. Там, как и обычно, аккуратно застелена постель и лежит маленький блокнот с ручкой на тумбочке около кровати. Для него. Ох! У него всегда миллионы, нет, миллиарды идей, и он хотел помнить их все. На самом деле, это так прекрасно, когда ты столь жив душой и телом. Эта комната почему-то очень нравилась Скотту, хотя я был против того, чтобы в моем доме он чувствовал себя как гость. На самом деле, здесь не было ничего особенного, а именно он сам внес сюда нечто необычное и волшебное. Увы, все это он забрал с собой. Со стороны весь мой день, к огромному удивлению, выглядел нормально. Я, как и обычно, ел, спал, дышал. Просто на некоторое время перестал ходить на работу в этот душный офис. Сделал себе, так сказать, импровизированный больничный. Потом я, конечно, пойду и возьму справку у психолога, мол, депрессия, и по этой причине я был дома. Потом, но не сейчас. Потерять близкого человека – это будто потерять часть себя. Твоя жизнь больше никогда не будет прежней. Не будет больше обыденных вещей. Ну, как сказать – не будет, действительно, это всегда имеет место быть, но они порядком изменят свой характер. Со временем ты привыкаешь к отсутствию вещей, играющих важную роль в твоей жизни. Ладно, я его забываю. Здесь и сейчас я очищаю свои мысли, заполняю их туманным спокойствием и тишиной. Я жив и буду продолжать дышать и двигаться, несмотря ни на что, до тех пор, пока небеса не заберут меня. С самого начала осознание того, что мне все-таки придется, так или иначе, забыть Скотта, казалось сложно выполнимой задачей, но на самом деле, все еще хуже. Действительно, он занимал в моей жизни чересчур важное и большое место, поэтому мне нужно в корне менять свою рутину. Я смогу. Я привыкну. И я сделаю первый шаг к этому. На улице тихо начинает идти дождь. Прозрачные чистые капли несутся на землю и, отбивая свои последние лучи солнца, со всем величием и грандиозностью момента разбиваются. Асфальт еще только едва намокает, но уже потихоньку начинает сереть от тяжелых дождевых капель. Грузные темные тучи постепенно стекаются все ближе, и маленький хрупкий дождик перерастает в величественный и грандиозный ливень. Молния разрезает небо, исчезнув вдали, и гром оглушает мощным ударом. Вот оно время. Время жить и забывать. Никаких больше зонтов. Никогда. Я вышел на улицу, и, подняв лицо навстречу жестокому ветру и холодной небесной воде, развел руки в стороны. Вот она, жизнь. Это есть ее первичный вкус и запах. И вот он, первый холодный, но очень важный шаг в мою новую и вольную жизнь. Отныне я свободен.