Рисуя..

Мама с тётей Ларисой смотались в спальню. "Переодеться". И кому это они пиздят? Я-то знаю, что у них там бутылка коньяка запрятана под кровать и водяра в шкафу. Сам догадавшийся, зачем они туда пошли, отец, грустно вздохнул. Бухать сегодня ему нельзя. Костян, уже жалевший, что не остался в Москве, попивал чаек. И тут я вспомнила что у меня есть тоже свой тайничок. Позвонила девахам. Ну и мы решили отметить начало учебного года... Я зашла в комнату и достала водку, спиздинную втихушку от матери. Будет веселая ночка... Тихонько проскокав к двери, я драпанула к Ленке, так как она жила отдельно от родителей. Ходила я только по освещенным улицам и нихуя не шумела. Добежав до дома подруги, я встретила Франческу и мы наперегонки ломанулись по лестнице. Чуть не уронили старую бабушку, шагающую с кошкой на руках. Вот старая грымза! Кошка, если быть точнее. Из-за нее Барсик молоко хлебал как алкаголик. Бросила она его ради какого-то блохастого лоха. Женщины... Ленок уже ждала нас. Не, так-то мы не любительницы побухать, но чуть-чуть можно... Но когда ты пьешь уже пятую рюмку, ты понимаешь, что чуть-чуть не будет... Нас разнесло! Мы орали песни 80-тых годов на всю квартиру. Потом Ленка придумала, что она Гарри Поттер и, взяв маркер, нахуярила себе на лбу молнию. Потом взяла швабру и...нож. С криками "Алади Кендр" она погналась за нами. Ебать... Потом она ебнулась об стенку, когда мы бегали от нее. Хорошо еще, что у нее ножниц садовых нет. Фран же решила, что она Леголас из Лихолесья. Ну ебать у них фантазия... Она напялила на себя парик, состоящий из маккарон, и кидала в нас вилками и ложками, с криками "Орки из Мордора, хули вы приперлись, хуесосы ебучие!". Скажу одно, Леголас из нее косорукий алкоголик. Ну а я... Волан-де-мортом и Саруманом одновременно! Ебать я в них кидала тапки, ора "В бои, мои верные назгулы-пожиратели кошек". А потом Франческа кинула в меня подушку "За Хогварст, епта", ну а Ленка за мной со шваброй "За Средиземье, блять ебаный в рот!". Под конец я пряталась под кроватью, а они решали, кто из них круче. Ебнув пару раз друг другу по харе подушками, мы решили еще немного отметить, а тут... - СУКА, БЛЯТЬ, НАХУЙ ВОДКА, ЕБАТЬ, ХУЛИ СУКА НАХУЙ КОНЧИЛАСЬ! ИЩЕМ НОВУЮ ПИДОРАСКИ ЕБАНЫЕ! Чет мы приуныли. - Де..ик..вахи, давай пацанам пазоним*? - Ну зони*, зони. Тока пусть "Кедр" принесут...ик.. Ленка стала звонить моему тезкарю. - Алло, Лен, что случилось? - Пухло кончилось, тупорылый, вот че! - Франческ, заткнись. Сань, тут ..ик... Такое дело... ДА БЛЯТЬ, БУХЛО КОНЧИЛОСЬ! - Уу, я звоню ребятам. Вы в говно пьяные... - Теза! - Саня!? А ты какого там делаешь!? - А я тут...ик...за компанию. Пусть бухла немного привезут. Желательно водочки. - Мда, привезет тебе Димон, ох как привезет... - Саня! Бухло-то привезешь? - Привезет тебе его Лелюк. Лично в руки даст. Скоро будем. Он отключился. - Ааааа мыыыы с вами бухарики, бухарики. Мы синие, как в синим небе шарики. Какой же Новый учебный год если нету шариков, какой же Новый учебный год без бухариков! Ебать я Мушкин.. Тьфу, Пушкин! Через пять минут раздался звонок в дверь. Я выбежала в коридор, ебнувшись один раз с дверным косяком, а другой раз об стену. - Кто там? Я ебнутая птичка. - Дед Пехто, блять! Открывайте, алкоголики хреновы. Опсаля. Чето они злые. - Кто там? - Тот, кто тебе щаз пизды вставит, за то что пьешь много! - А кто контрип..тьфу, конкретий...тьфу, канакаиретней? - Сука, не откроешь, получишь по заднице! Утю тю, блять, я не буду открывать. - Ленка, ты за картиру* заплатила? - А че, блять? - Да ебется кто-то в дверь и покоя не дает. - Пошли их нахуй. Я хозяевам вчера все отдала. - Ленка говорит, идите нахуй, ебаные хозяева! - Саня, открой двери, это бухло пришло! - Хуй те* рот, пидарюга. У Ленки размаришение* спрашивай! - Лена, это Плисакин, двери открой! Ленка выползла на коленях в коридор. - Че ты хочешь от меня, педик?! - Ты мне только что звонила и просила бухла привезти, привез вот. - Ну ты че, тупая пизда, коньяку двери не открываешь? - Хули я знала, что это коньяк! Так бы открыла! Ленка открыла двери. Вот блять, это был не коньяк, а Элвин и бурундуки... - Вот нахуй говорила я ..ик... Чо это не коньяк. - Короче, надо этих алкоголиков по разным углам, - вот Плисакин, умеет обламывать кайф. - Да с удовольствием... Ой блять, вот кто мне кричал... Я драпанула к Франу, надеясь на ее защиту, но эта идиотка училась стрелять. Я грохнулась за ее спиной, а она кинула в Лелюка подушку. Ленку походу схватили. Она как заверещит, а потом так резко замолчала. Я, издав индейский клич, кинулась ей на помощь. Но на полпути грубо перехваченная Димоном. - Ты сколько выпила, дура? - Да сам ты дур... - Я спросил сколько?!! - Ну, бутылку... - Охуеть... Он, схватив меня за локоть, утащил в какую-то комнату. Бля, это спальня!.. - Лелюк, блять, я если что, в детс.. - Заткнись. - Не, а че ты такой груб... - Я что сказал!!! Я на него обиделась. Он закинул меня на кровать и...