История о вегетарианке

Автор В доме Сильвии стояла гробовая тишина... Шутка! На весь дом был слышен храп. В комнате на большой кровати лежала Сильвия. Спала она в носках. И только в носках, что-бы тело дышало. Так как вчера она забыла закрыть шторы в комнату прямо на ее лицо попало солнце. - Выключите это солнце! "Храп". Покоя не дает! "Храп". Ням-ням-няи брокколи. "Храп". ТА ВЫ ОГЛОХЛИ? ВЫКЛЮЧЕЛИ!!!!!!,- закричала она и упала с кровати прямо в свой розовый горшок. Так как ей ночью лень вставать в туалет. Если конечно кулечек с большими делишками выкинутые на балкон соседей снизу можно назвать туалетом. Вот Сильвия пытается достать своего слона ( задницу) из горшочка с уточками. Тут она вспомнила, что ей на 12:00 утра на самолет!!! Сейчас 10:00!!! О боже! Она быстро с этим горшочком побежала в ванную. И влажными салфетками протерла все свое тело. Так как на душ не было времени. Быстро взяв пачку хлопьев она ее за 1 минуту съела. Потом она одела ярко-розовое платье и горшок сзади выпирал. Она сказала сама себе: - Подумаешь, геморой переросток! Потом одев на спину чемодан и сумку побежала к аэропорту. Пробежав 1 метр она увидела девочку с самокатом. И дав ей 200 долларов взяла самокат... Вот Сильвия едет по трассе на самокате. Тут она почти обогнав жигуль смотрит на его владельца, а он на нее. И Сильвия показывает ему свой средний палец и обгоняет с криком: - Меня не догонят! Вот забегает она в аэропорт и человек который спрашивает у всех билет ей говорит: - Ваш бил...,- не успевает он договорить так как Сильвия запихнула ему в рот свой билет. Забежав в кабину самолета до вылета осталось еще 24 минуты и она смотрит в свою руку, а там билет. Твою дивизию! Она дала ему не билет, а фотографию себя обнаженной. Она бежит, всех толкает и видит как он с рота достает бумажку эту и разволрачивая смотрит на эту бумажку. Тут подходит Сильвия и говоря: - Извращенец!,- ...дает ему пощечину, он падает, она избивает его ногой, она забирает фотку, и запихнув опять в рот уже точно билет плюет на него и уходит. Потом зайдя в кабину вспоминает, что не сделала селфи в инстаграм. Бежит, толкает всех и как тот человек ее увидел сам падает на пол и бьет себя коленом по лицу. Тут она подходит и возле него делает селфи. Он улыбнулся в камеру. И потом когда она щелкнула фотку он смотри на нее и улыбается, а она ему сказала: - Че лыбишся? Избивай себя давай!,- ...и ушла. Потом уже точно села в самолет. Он взлетел, а она увидела как боятся те кто в первый раз летит решила их подбодрить. - ААААААА! Мы упадем! Мы собьемся! Трагедия! Как жить дальше? А ни как!,- орала Сильвия. Все кто паниковали расплакались. Сильвии сделали замечание. Она перестала. тут она услышала сзади себя разговор: - Милая, но я не заказывал себе девушку на ночь. - Я не верю, Вадим!- хныкала какая-то девушка Она решила их померить. - О, Вадим, это ты! Какие люди! Классно тогда по зажигали у тебя дома,- сказала Сильвия и подмигнула ему. А та разрыдавшись пошла на другое место. Тот зло на нее посмотрел. - Что?,- спросила Сильвия и отвернулась вперед. Ей сделали второе замечание. Потом она просто сидела и решила пошутить. - ААААА! На меня напал гигантский кракен!!!!!!!!!!!!!!! И он на гигантском бульдозере!!!,- закричала она,- и у него трусы нашего пилота. Поняли намек? -ААААААААА!,- все начали кричать. - Пхахахаха! Ну вы и дебилы! Какой кракен да еще и на бульдозере в самолете? Во дебилы! Потом всех успокоили, а Сильвию привязали с ее чемоданами к 10-ти парашутам и выкинули с самолета. - Ура! Я над Техасом!,- кричала Сильвия и она спустилась быстро. Кстати, Сильвия уже нагадила в свое ведерко и не может его снять. Помогите ей! Пишите в комментариях слово Помогу! И Сильвия очистит свое ведерко и опять в нем застрянет своим слоном (задницей).