- Мы - вампиры, намек ясен? - У меня мачете в рюкзаке, намек ясен?

POV Рин Утро.        Я, сладко посапывая, лежу в кровати и досматриваю чудеснейший сон о моей встрече с Нейтоном, восхитительном Руди и Келли *, и как мы спасаем мир, как вдруг на всю квартиру раздался самый ненавистный мне на этой планете голос: Детка, детка, от тебя балдею, детка, детка, от тебя фанатею. Люблю тебя, малыш, ты мне нужна только лишь.. **       ЕБАННЫЙ МЕТЕРОСЕКСУАЛ! БЕСИТ! ПОЧЕМУ?! НУ ПОЧЕМУ?! КАКОГО ХЕРА КИРА ВЕРНУЛАСЬ ТАК БЫСТРО??!! ТОЛЬКО Я ЗАБЫЛА ЕГО КРЯХТЕНИЕ, И НА, СУКА, ПОЛУЧАЙ! Нахрена, блядь, она вообще слушает по утрам этого, мать его, НЕДОБИБЕРА?! Услышав его голос, можно и не проснуться вовсе! Будто тебя сам Сатана в уши насилует! И как только Мика еще дрыхнет?! Она же от малейшего шороха вскакивает, а вот меня наоборот - хер поднимешь, так, скажите на милость, какого же хуя я проснулась, а эта Мальвина оглохшая нет?!       Накрывшись двумя подушками и одеялом, я попыталась снова вернуться к своим Руди и Нейтону в объятья, но, если это даже и удавалось, то они начинали петь биберскими голосами те пиздатые четыре строчки, которые повторяются на протяжении всей песни! Не, ну это - край!       Я встала с кровати не с самым, как вы, блядь, уже могли понять, хорошим настроением и потопала за колонкой и телефоном, мысленно херача вдребезги всё, что попадалось у меня на пути. Ругаться и просить делать потише - не было никакого смысла, ибо наша соседка сверху, Кира Огава, которая жила здесь раньше нас, сразу дала понять, цитирую: "я привыкла просыпаться под ангельский голос Бибера идола четырех городов Японии - какого-то там Мураки, так что меня не еб.. не мои проблемы, что у вас вкус - полное дерьмо, раз вам не нравится этот наипрекраснейший, бесподобный..." и прочие эпитеты. А потому будем давать отпор прочими народными средствами, иначе я, блядь, скоро сигану в окно, подпевая недобиберу те ебучие четыре строчки.       Нашлось всё довольно быстро - сама ахринела, - так что, не теряя больше ни секунды, я подключила один к другому и включила на полную громкость песню Ayumii's NightCore – Don't Trust Me. Если честно, то она не входит даже в десятку моих любимых, но зато меня всегда успокаивала, и, надеюсь, сможет заглушить эти звуки Ада. [Black dress with the tights underneath, Черное платье и узкое нижнее белье, I got the breath of the last cigarette on my teeth, У меня на зубах вкус сигарет, And shes an actress (actress), А она актриса (она актриса), But she ain't got no need. И ей не нужно ничего.]       Первую минуту было просто волшебно, но вот после Кира, видимо, решила, что это был вызов, а потому сделала еще громче, ну, и я, ясен Сатан, в долгу не осталась, и тут понеслось.. А самое странное, что Мика до сих пор не проснулась! Ахудеть не встать! Под конец песни колонка стояла на максимуме, как и наверняка у помешанной на трансвиститах, а она жопу греет! Чет нечисто. Чую козни дьявольские! Сатана, я знала, что ты есть! Не зря молилась.. [She wants to touch me, wahoo. Она хочет лапать меня, вау! She wants to love me, wahoo. Она хочет любить меня, вау! She'll never leave me, wahoo, wahoo hoo hoo. Она никогда не бросит меня, вау, вау! Don't trust a ho... Не доверяй шлю...]       Э, че за дела, где музон? - ДА ВЫ ЧЕ, БЛЯДЬ, СГОВОРИЛИСЬ, ЧТО ЛИ?! ОДНА, ЕПТА, ПРИПЕРЛАСЬ ОБРАТНО И СВОЕГО ПЕЗДЮКА ВКЛЮЧИЛА НА ВЕСЬ ДОМ, И ТЫ ТУДА ЖЕ?! МАЛО МНЕ ЕГО СНОВА ПО УТРАМ СЛУШАТЬ, ТАК ЕЩЕ И ТЫ СО СВОИМИ! - Глядите, кто соизволил поднять свою царскую задницу! - нервишки, конечно, сдавали, ибо, а хрена ли мою песню выключили, а тот недобибер продолжает глотку драть?! - А ты че, как убитая, спала? Валидола и валерьянки вечером наглоталась? - Мне не под сраку лет, чтоб лекарствами баловаться. Я, в отличии от тебя, еще два дня назад знала, что фанатка педерастов в эту ночь приедет, а посему на ночь надела беруши, - пф, такую умную рожу состроила, будто новый вид пельменей изобрела. - Но вот, блядь, никак не ожидала, что к этому дерьму еще и ты подключишься со своей попсой. - Сама ты поп..!       Сквозь наш ор я смогла разобрать сигнал домофона. Встав с кровати, я предварительно поставила Мику на паузу и пошла открывать. - У аппарата, - я взяла трубку. - Ето тахси, - послышался мужской голос какого-то таджика с другого конца. - Какое еще к черту такси? - Нэ етот адрес нэ шэсть утра билэ захказанэ тахси. Я, ганешно, всэ понемаю, но ужэ хак бэ дэвять.. END POV Рин - БЛЯ-Я-Я!! ПРОСПАЛИ! - повесив трубку, заорала Рин на всю хату. - Еб твою.. - в комнате, услышав вопль Мураками, Акияма бросила взгляд на часы и тоже запаниковала. - ФАК! ФАК! ФАК! ЧЁ ДЕЛАТЬ? ЧЁ ДЕЛАТЬ?! - пыталась осмыслить ситуацию Рин. - Снимать трусы и бегать! Быстро собираем шмотки и сумки и выпиздываем! - скомандовала Мика, попутно натягивая на себя шорты. - И таблетосы свои не забудь. - Ага, куда ж я без них.

***

      С криками, матами и прочим, но девушки были собраны спустя минут тридцать и уже стояли в коридоре, в который раз споря из-за одежды: - ..Я НАДЕНУ КОСМИЧЕСКИЕ КЕДЫ, А ТЫ - ЧЕРНЫЕ, И ЭТО НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ! - истерила блондинка. - ДА ХРЕН ТЕБЕ НА ВСЮ ТВОЮ КРАШЕННУЮ ГОЛОВУ! ТЫ ВЧЕРА ИХ НАДЕВАЛА, ТАК ЧТО СЕГОДНЯ МОЯ ОЧЕРЕДЬ! ТЕМ БОЛЕЕ, ОНИ МНЕ К МАЙКЕ ПОДХОДЯТ, - крикнула в ответ кареглазая и схватила бедные кеды. - Ну по-братски! Я их люблю почти как.. Твою Импалу! Я ЧУТЬ ВАСЮ НЕ ЗАБЫЛА! - с этими воплями Мураками вернулась в комнату. POV Мика        Ну вот нахуя она о нем вспомнила? Оставили бы его здесь, и все были бы счастливы! Ну, по крайней мере, я бы точно. А нет же, всегда надо всё обосрать!        В общем, Вася - эта игрушка, которую Рин выиграл в парке аттракционов ее отец в шесть лет, и с тех пор она везде его с собой таскает. Хорошо хоть в школу больше не берёт, а то ж, бля, как вспомню, как на нас тогда все пялились и ржали, в обморок тянет упасть.. Мне он не нравится по одной простой причине: болезненно напоминает ей о счастливых временах в ее семье (да и просто он уродский). Нет, с одной стороны, конечно, это всё здорово, но с другой: Рин - весьма эмоциональный человек, а потому стоит ей подольше задержать взгляд на игрушке, как у нее уже наворачиваются слезы. Давно ей твержу избавиться от него, но нет, даже слушать не хочет, мол: "он - всё, что у меня осталось от прошлого". Кстати о любимых вещах... - Е-его н-нет! - чуть ли не плача, вернулась Рин. - В смысле? - В прямом, блядь! - с минуту она прожигала меня взглядом а-ля "ты-убила-моего-хомячка", - Это всё ты! Он тебе никогда не нравился! Говори, в какую жопу ты его засунула! - вот это наезды! - Не трогала я твою жирную желтую крысу с кривым хвостом! Лучше ты скажи: где мой скетчбук?! - Вася - не крыса! - Рин обиженно подняла палец в верх. - Он - Пикачу! И в душе не ебу твою тетрадку. - Заметь, насчет жирной ты даже не вякнула, - я едва усмехнулась. - А куда ж тогда она делась? У нее че, ноги отрасли, и она в окно сеганула?! - Да откуда ж мне знать?! Может, ты ее уже в рюкзак запихала. - По той же логике, ты своего Васю тоже в одну из сумок засунула! - А ВЕДЬ.. в этом есть смысл, - конечно есть, я ведь тот еще Шерлок. - Ладно, живи. ~~~ - Я че-то не въезжаю. Когда он слинять успел?!       Выходим мы, значит, из подъезда, а таксиста и след простыл. Нет, я понимаю, если бы он сразу после шести, не дожидаясь нас, свалил бы ко всем ебеням, но он же, блядь, только что нам в домофон звонил! Че за дела?! - Хм, черт его знает. - И что делать? - Ну, пешкодрапом я до Акикиев не попрусь, так что погнали на поиски. - Ахуенное начало дня.       Первой фазой в НЕ детской передачи "Мудачки-путешественницы" было пройтись по периметру дома, но она не увенчалась успехом, а потому мы решили обойти все закусочные и кафешки в радиусе пятидесяти метров, их тут не так уж много. Спустя да хрен его знает сколько-то минут я начала подумывать над тем, чтобы начать развешивать листовки с розыском, в которых было бы типа такого: "Разыскивается­ водитель такси! Отзывается на "Эй, ты!", "Такси!" и "Эй, мудак небритый!". Выглядит как обычный хач или таджик, носит красные труселя, а мне-то откуда знать, че он там носит? Я его ни разу не видела. Комбинезон да подтяжки, может.. Взгляд.. да черт его знает, как у насильника, наверно. Вот только найдись, сцука! Нашедшему вознаграждение - удар в живот штука баксов."        Не, ну, а че? Кто от удара в живот штуки баксов откажется? Так, с этим пора завязывать.        По ходу дела каждая из нас нацепила на себя наушники, но вот я шла молча с невозмутимой моськой и похуй что на всю катушку в ушах орал великий Курт Кобейн ***, но вот Рин же постоянно че-то бубнила там себе под нос. Ну, блядь, не может она идти в тишине, просто НЕ МОЖЕТ! А еще и эта чертова жара! Фак, мне даже в майке жарко! Будь вообще проклят этот знойный-плавящий-всё-вокруг-блядский день! Я скоро в обморок, блин, упаду! Скорую/кондиционер/льда мне, я таю!!        Ну, что сказать, я.. Нет, я не нытик. Нет, я не ворчливая бабка. Нет, я не прочие "комплименты", которыми любит одаривать мен Рин. Просто.. Просто, ну, делюсь я своим мнением. В любое время. Даже если его не спрашивают. Особенно, если его не спрашивают. Да и вообще шатала я ваше лето и жару, а эта Блонда еще и лыбится идет! Да чтоб ты... - ТВОЮ..!       Бог всё-таки есть! END POV Мика POV Рин ..Десятью минутами ранее..       Идешь такой по улице в теплый/яркий/очушиенный день в наушниках, ищешь таксиста по всем переулкам в любимой рубашке в клетку, с бро, которая с недавних пор стала твоей сводной сестрой, под зашибенную песню: David Guetta – Sexy Bitch и забываешь совершенно обо всём. Даже о том, что тебя спихнули какому-то богатому дядьке с шестью сыновьями, за которыми тебе придется присматривать. Да пох, прорвемся. И не из такой жопы выбирались, поверьте. - ДЭМЕТ ГЁРЛ! ДЭМЕТ ЮС Э СЕКСИ БИЧ! ДЭМЕТ ЮС Э СЕКСИ БИЧ, ДЭМЕТ ГЁРЛ! - петь английские песни, даже если не знаешь английского? Могу, умею, произвожу. И пока я напевала себе под нос "отлично" выученную песню, Мика, по выражению ее лица, проклинала всё и... "Какой ровный асфальт! Тут-то я и пиздонусь!" - подумал мой мозг и я, как истинный лох, смачно наебнулась о совершенно гладкую поверхность. - ТВОЮ..! - договорить естественную для подобного момента фразу мне не удалось, так как в следующее мгновенье я не по детски поцеловалась с тротуаром. - Ты в порядке? - спросила голубоволосая "бич", сразу после пятиминутного ржача надо мной, ну, а после - свойственно ее натуре - запечатлела это "ахуитительное" воспоминание на свой телефон. Преисподней клянусь - когда-нибудь этот ее "Гоша" слетает в двухнедельное турне в унитаз!       И да, вместо какой-нибудь восхитительной мой великолепный мозг придумал "гениальный" ответ: - Конечно, что за вопрос?       И только она хотела по этому поводу что-то вякнуть, как я опередила: - Утиблядьтокапасмари! - я с сумасшедшим визгом в секунду отодрала свою тушу от земли и понеслась на всех порах за угол, ибо в мое поле зрения попал маленький пушистый комок с хвостиком.       Больше всего в мире и жизни я люблю природу. Кроме пчел и пауков. Их ненавижу. Особенно животных, а еще сильнее - собак. В детстве мне ее иметь никогда не разрешали, да и не до нее как-то было, но вот когда мы съехались с Микой, то.. нихрена не изменилось. Всему виной - ее аллергия на шерсть. Из-за нее минимум, что у нас могло быть - это черепаха. Но, откровенно, они меня бесят: маленькие, медлительные, спокойные и практически бессмертные. Увольте, но я не хочу, чтобы после меня остался панцирь на ножках. На том и порешали, поэтому я до сир пор живу мечтой, что когда-нибудь я заведу, - а лучше подберу с улицы - какого-нибудь щенка, без надежд на счастливое будущие, и подарю ему все радости жизни. Потому сейчас надеюсь, что у меня не косоглазие от удара, и это правда был бездомный комок счастья на мою голову.       Забежав за еще один поворот, я впечаталась в мрачный тупик, в конце которого были мусорные баки, размером с машину. Пробежав по всему взглядом, я заметила четыре маленькие лапки под одним из баков и тихое поскуливание. Вся моя сущность ликовала - наконец-то у меня будет собака! Я присела на кортаны, облокотившись руками о землю, и медленно гуськом зашагала в сторону животинки, - пискнул. - Хэй, не бойся.       Налаживание контакта под средством разговора - отличная штука, проверенная временем, правда, на Мике что-то она подвела, но это наверняка единичный случай. Заглянув под бак, я одновременно и разочаровалась, и умилилась, и ужаснулась: во-первых, это был, блять, не щенок, а котенок (собсна, тоже пойдет), чьи разноцветные глаза внимательно были уставлены на меня; а во-вторых, он застрял головой между асфальтом и дном бака, но выглядел при этом невъебенно мило! Сам он был вроде серого цвета, плюс, с гетерохромией: правый глаз был красный, а левый - синий. Беспризорник снова мяукнул, чем снова привлек мое внимание. - И как же тебя угораздило? - со стороны, наверно, похоже, что я с помойкой говорю, ну да пох.       Я обошла бак в надежде найти там его заднею часть и потянуть за нее, дабы освободить животину, но, как оказалось, дела обстояли еще хуже: хвост, как и остальная часть тела, был также прижат баком к земле. Так! Время великих идей. Хотя, хрена ли тут думать, нужно просто поднять этот громадный/тяжеленный-футов-сто-однозначно-бак и освободить бедного кошака. На том и порешала!       Мысленно глотнув пятьдесят грамм водяры, я хорошенько схватилась за низ пахучей груды металла, вспоминая слова нашего физрука: "жопу оттянуть назад; бидоны, силиконы, доски и прочие грудные разновидности вперед; думолку выше, живот втянуть! Вы бабы или ламантины в продуктовом?! А ну живо!", и, насколько позволяла мне моя физическая подготовка, подняла ее вверх. Поднять его до брюха получилось, как ни странно, со второй попытки - то ли бак оказался не таким тяжелым, как я ожидала, то ли ебать я халк!       Почувствовав свободу, серый комок рванул вперед, но далеко убежать у него не получилось, ибо он хромал на заднюю лапу. Твою мать, он еще и ранен! Опустив бак на землю, чем привлекла внимание котенка, я, не жалея ног, уселась на колени и по-старинки начала манить к себе: - Кис-кис! - пиздец, как оригинально! разноцветные глаза смотрели на меня с огромным испугом, боясь сделать лишнее движение. - Йоу, кыса, не боись, свои!       Я улыбнулась в тридцать два зуба, протягивая руку в сантиметре от земли. Котяра, развернувшись всей тушкой ко мне, ровно уселся и склонил голову на бок, тихо мяукнув. Е-е-е, контакт налажен! - Всё в порядке, видишь? Я не обижу тебя, правда, - интересно, как я смотрюсь стороны?.. Называется только из психушки вышла. - Еда, к сожалению, осталась в другом рюкзаке, - который я, как и остальные сумки, оставила на совесть Мики, у дороги, - Слушай, тебе нужна помощь. Не против, если я.. - я привстала и уже снова на картонах сделала шаг в его сторону - не шелохнулся. - Поняла, продолжаю движение.       Остановившись в метре от него, я смогла всецело его осмотреть: никакой он был не серый, а скорее наоборот - некогда белоснежная шерсть примялась к телу и вся покрылась серыми пятнами и засохшей грязью, придавая своему хозяину страшный и жалкий вид. Сам он был еще крохой, буквально месяц-полтора отроду, плюс, довольно худой. Усталые, необычайно завораживающие глаза будто и не моргали, заглядывая прямо в душу; а маленький хвостик, довершающий всё, лежал смирно на земле без движения. - Как я полагаю, ты - бездомный, - да ладно, блять! Гениальный вывод! - Ну тогда, если у тебя нет планов на вечер, то.. Пойдем со мной? Обещаю, я никогда не причиню тебе ни боли, ни страданий. Если захочешь, я всегда буду рядом, ты только доверься мне. Оскара мне за ангст и драму!       Ему страшно. Он в растерянности. Ему предстоит важный выбор. Либо струсить, отступить и остаться жить на улице. Быть одиноким, никому не нужным, всеми забытым, но хотя бы с достоинством. Или податься вперед, наплевать на всё, будь, что будет. Снова прочувствовать себя любимым, ощутить тепло, нежность и заботу. - Что скажешь, малыш?       Спустя ровно минуту без каких либо предупреждений, звуков и мяуканья котенок приблизился ко мне на два шага и утвердительно кивнул головой. Я в ахуе. Он поверил мне! О да, детка! Это определенно самый умный кот, которого я когда-либо встречала! - Тыжмойинвалид! - единственное, что смогла выдавить из себя я.       Засияв лыбой, я вновь вытянула руку и прикрыла глаза, подобно Иккингу из "Как приручить дракона". И спустя пару секунд он, словно Беззубик, опустил мордочку, сделав шаг вперед, и позволил его погладить. - Хвала кошачьим Богам! - выдохнула я, взяв это чудо на руки и снова вглядываясь в его глаза: в них пробежала искра страха, недоверия, но так же сверкнула надежда на то, что я ему и правда помогу, что я не просто поглажу его по головке и уйду, что я не оставлю его здесь одного, как все остальные, а дам заботу, любовь и.. хороших пиздюлей! - Твою кошачью мать! Ты укусил меня?! Да как ты посмел?! Я тут такую поэзию глаголила сама себе, такую философию зачитывала, а ты взял меня и цапнул?! С хуя ли лыбишься? Ты хоть не заразный? Бешенства нет? Смотри у меня!       Вопреки аллергии Мики и моим подозрениям на бешенство, я всё же решила забрать его с собой, ибо ну не могу я бездомную, несчастную животинку оставить на улице. Надеюсь только, что у Акаки не шибко злые сторожевые псы.. - Хэй, братко, у нас пополнение в семье... ~~~ END POV РИН ..Десятью минутами ранее.. POV Мика - Утиблядьтокапасмари! - завизжала Блонда, будто ей вставили по самые гланды, и побежала за угол.       И че это щас такое было? Ей че, поссать приспичило? А на кой так орать? Чтоб вся улица слышала? Мда уж. Получается, мне теперь одной этого искать? Заебца.       Сразу скажу: я не долбанный Халк, поэтому таскать на горбу по всему району свои да еще и Рин вещи - мне не улыбается, так что, естественно, я осталась стоять на месте под чутким взглядом какого-то чела, сидящего за столиком в рядом стоящей кафешки, плюс, он то ли дрочил, то ли писал что-то под столом на коленках. И че это еще за хрен моржовый? - Че пялишься, плагиаторщик? - я, подойдя к парню, снисходительно прошла глазами по его темно-голубым волосам. - Я не проститутка, сразу говорю. - Хах, я так и думал, - он с наигранно-досадным видом глотнул из чашки. М-м, узнаю этот запах: черный индийский чай - обалденная вещь, но не дороговат ли он для этого поцыка с района? - Присаживайся, если хочешь. - А шмотки не спиздишь? - я с подозрением оглядела сначала его, а потом окружение вокруг нас: вроде скрыться негде. И че он там постоянно дрочит пишет? Роман о несбывшихся мечтах и грезах? Жаль не подсмотреть. - Разве я похож на вора? - Целиком и полностью, - я на секунду задержала на лице миловидную улыбку и сразу же сменила ее на мое привычное - "похер фейс". - В таком случае, ты с такой же точностью напоминаешь мне бомжа-проститутку, ограбившую секонд-хенд. Не подойди ты ко мне и не предупредив, я бы, допив чай, предложил съездить ко мне. Или к мусорам.       Такой херни я точно не ожидала. Скривившись от возмущения, я подняла руку для удара и.. Мы заржали. - Ахахах.. А ты мне нравишься, брат-по-волосам, - я пихнула его кулаком в плечо, сев напротив и скинув вещи возле себя. - один|один, чувак. - Согласен, юморная тян, - залыбился он, но смотря на ржущую меня, он неожиданно вылупил глаза и приоткрыл рот, оглядел меня каким-то ужасающим взглядом с ног до головы, сглотнул и принял обычный вид. Проржавшись, я хотела уже спросить, это что вообще было, но не успела: - Чаем угостить? - Кхм. Ты ещё спрашиваешь, - ладно, может он просто так смеяться привык, - разве по мне не видно, что я - чайный алкаш? - Так это чаем от тебя несет? А я-то думал канализацией. Да чтоб его! - Какой же ты мудак, однако, - пропела я, прыснув в руку, - Я думаю, мы поладим. - Еще бы, - он блеснул своими серыми гляделками, но мне почему-то показалось, что он это делает не искренне, будто прикидывается, что ему весело. - Нам по две чашки вашего лучшего чая.       В своих раздумьях я не заметила миловидную официантку, стоящую возле нашего столика минуты две, а после шустро удалившись. За всё время я с него глаз не спускала, а за одно и приметила пару вещей, применяя дедукцию Шерлока: черный перевернутый крест на груди говорил о том, что он не очень-то верующий - в чем мы с ним похожи, - такого же цвета ветровка с закатанными по локоть рукавами, серые джинсы и белая то ли майка, то ли футболка нагоняли вид стеснительного поцыка, который не хочет выделяться из толпы, хотя, учитывая такую жару и темные, подходящие для осени, а не для середины весны вещи, на него будут чаще бросать взгляды а-ля "зырьте-на-того-придурка-ребзь". - Хэй, что-то не так? - я сразу заметила его в миг испорченное настроение. - Хоть немного улыбнись, а то реветь от твоей поникшей рожи хочется. Если тебе со мной настолько скучно, можешь прямо сказать, я не обидчивая. - Да нет, с тобой мне очень даже интересно, весь день бы так просидел. Прости, что не могу долго задерживать улыбку, но это не из-за тебя. Мне искренне уютно и весело в твоей компании. - Ну так чего жмешься, как девственница, ей-Богу? Я не кусаюсь. - Верю. Просто.. Возникли некоторые обстоятельства... - О не, не, не, не надо мне здесь загадок в стиле фильмов с драмой и прочих соплей и тайн! Говори на прямую. - Я не... - Ваш заказ, сэр, - вовремя, блядь! - Благодарю.       Между нами повисла неловкая пауза. Каждый сделал по глотку из чашки: я дабы немного успокоиться; он, наверно, набраться смелости. Эх, а так всё хорошо начиналось, я уже планировала нашу свадьбу на берегу Дубаев.. в смысле нашу следующую встречу. - Ну так? - я нервно стала перебирать пальцами по столу. - Прости, но я правда не могу; Босс перере.. перекрасит меня в розовый и выгонит на площадь с хреновой тучей людей за раскрытие информации. - Фигасе, он у тебя еще тот садист.. - от представленной картины меня передернуло. - Стоп. Че еще за босс? Ты из шайки типа "Ангелов Чарли" или "Людей в черном"? - Понятия не имею, о чем ты, но точно нет. Мне нельзя об этом...       На полуслове его сбила сигналка машины. - Я вам покащу, щколёта мерзхопахостная! В заднитцу сэбе ети хвозди запихайте! Самэ вы чурка чэрножопая! Ти мнэ ето в лице подойды скащи!       Погодьте. Разве это не... - ..ваш пропавший таксист? - обана. Уже чё, все в курсах?! - Вроде, а ты откуда про "пропавшего" знаешь? - Да я тут немного подслушал тебя и ту блондинку; не обижайся, просто вы на всю улицу орали, - бля. - Благодарю, учту на будущее, - я допила напиток (благо был не кипяток) и любезно позвала таксиста: - Эй, рожа таджиская, сюда топай! Мы тебе не за базар с хулиганами заплатили.       Взяв в охапку вещи, я поднялась с места и стала ждать, пока этот тугодум небритый подъедет поближе. - Кстати, тебя как звать-то? - обратилась я напоследок с - очевидным, блядь, - вопросом. - Девятый. - Я у тебя не день, прожитый без алкоголя, спрашиваю, а имя. - Всё правильно. Меня зовут номер Девять, можно просто Дэ, - так. То ли я ваообще отбилась от моды, то ли он или его родители те еще ебанавты. - Чё?! - Эй, хозайка, с вэщами помочь? - снова привлек к себе мое царское внимание недо-человек. - Разве я похожа на Геракла? Ясен хрен, тащи давай!       Пока я отвлеклась на этого заторможенного хача, совсем забыла поблагодарить.. как его там? Девятого, епта. Понапридумывают же. - И спасибо за ч... - но когда я снова повернулась к столу, парня уже и след простыл, - ..ай. Мда уж. Одни, блядь, джентльмены вокруг! - мой взор упал на сам столик и кругленькую купюру, завернутую в какую-то бумажку. Ес, пруха мне сегодня! Заныкав бабосы с горделивой лыбой, я взяла листок в руки: "Не за что. Это покажется странным тебе, но не доверяй цифрам. Мы отлично провели время, но тебе же будет лучше, если мы больше никогда не увидимся. Если в следующий раз увидишь меня, беги. Прости, юморая тян. Будь умницей ~ P. S. Деньги официантке, а не тебе, так что положи на место, алчная душонка! - Твой Девятый. P.S.S. Пожалуйста, сожги эту бумажку после прочтения, на всякий случай."       Так вот, че он там под столом строчил.. Стоп. Но как он обо всём узнал? Тем более про деньги! Сука, я уже обрадовалась.. Не, ну серьезно?! Он же еще до моего прихода это записывал.. Видимо, он на "Битву Экстрасенсов" так спешил, телепат хренов.       Я задумалась над тем, есть ли у водилы зажигалка или спички, но после заметила перед основным текстом пару перечеркнутых строчек, грязно и наспех, разобрать было практически невозможно. И вот хоть убей стало интересно.       Чертыхнувшись и проронив скупую слезу, я попрощалась/обняла/оставила купюру на столе и, запихнув бумажку в задний карман шорт (целиком и полностью проигнорировав его просьбу), поплелась к машине. Шмотье было уже распихнуто, и я уже было начала думать, где бы мне примостить свой зад, но и тут не всё так просто: с одной стороны, я была в обиде на Рин, за то, что она кинула меня посреди людной улицы с кучей сумок и рюкзаков, но и сидеть рядом с этим бабайкой из фильмом ужасов мне тоже не улыбалось, но неожиданно появились новые обстоятельства, в пользу которых я была готова ехать на капоте тачилы или даже бежать впереди нее: - Хэй, братко, у нас пополнение в семье... - это еще че за ху... END POV Мика POV Рин - ТЕБЯ, БЛЯДЬ, КУДА ЧЕРТ ДЕРНУЛ?! - "ласково" встретила меня "любительница-всех-пушистых", скрестив руки на груди. - Ты тоже его видела? Значит, не я одна ебнутая, - "шутканула" я, крепче прижимая к себе животинку. - Ага, как ж.. Стоп. Это еще че за лопоухо-косоглазая поеб... - ЦИТЬ! НЕ ОСКОРБЛЯТЬ.. Эээ.. Эээ... МОЕГО КОШАКА! - я грозно зыркнула на нее. - ВАТ?! - она тихонько так прихуела. - Слышь, Дед Мазай на пенсии, пока ты там зайцев на котов меняла, я таксиста нашла, так что в подмышку эту мерзоту блохастую и БЫСТРО В МАШИНУ! Мы и так опаздываем! - Сама ты..! - только я открыла рот, как увидела Адский огонь в глазах Мики: узнаю братку. - Поняла.       Я подошла к багажнику и стала пересчитывать свои запасы; не дай Дьявол какая-нибудь сволота че-то спиздила! - Че-е-ерт, кажись, я взяла слишком мало припасов, всего лишь: коробку мармелада, по семнадцать пачек печенья, конфет, Ммдемс и Скитлс, ну, и куда же без недельного запаса бух… — А у тебя там, случаем, мозгов холодильника не завалялось? — закатила глаза Мика. Пф, да она просто завидует, - Ты че, блять, к армагеддону готовишься? — Охуеваю от твоей недальновидности! А если на нас демоны или оборотни или даже вендиго с перевертышеми нападут, а? А вдруг землетрясение, ураган или, что еще хуже, революция и финансовый кризис? Ты с той семейкой Акакиев попередохнете, а я по вашим косточкам похожу, — я улыбнулась самой милой улыбкой. - А после сдохнешь от ожирения.. - тихо буркнула она, на что я машинально показала средний палец.       Влетев в салон такси, я уселась на заднее сиденье, ибо если выбирать между этой дьявольской бабенкой и подобием на человека за рулем (вы бы его рожу видели! Косая, не бритая, грязная, прям прёт жизнелюбием!), то, ясен Сатан, я всеми руками за Мику, которая примостила свой "царский" зад около меня и со всей ненавистью херакнула дверью, от чего таджик че-то там недовольно забубнил, и мы тронулись!       Первые тридцать минут поездки прошли пиздец как "весело": по мимо армянских песен, которые разрывали колонки и кряхтящего голоса водилы, что подпевал им практически - да нихрена подобного! - в такт, Мика объявила бойкот и с красной рожей забилась в самый угол машины, сверля убийственным взглядом то меня, то котенка и рассматривая какую-то бумажку, плюс, полностью игнорировала все мои попытки достучаться до нее, а после еще пяти армянских песен и вовсе надела наушники и начала заниматься привычным ей делом - рубиться в PSP.       Я же - уже давно в наушниках - запечатлела ее раскрасневшуюся обидчивую мордаху на мобилу (муха-ха, вот и компромат на нее!) и, погладив кош.. Елки-давалки! У меня ж котейка без кликухи! Так-с, время великих идей, комбо! Мм.. Сеня! Не, слишком просто.. Тоша? Прикольно, но.. Стопэ. А если взять имя из сериала? Сэм? Дин? А может Кас? Йен? Микки? Мориарти? Шерлок?!.. Так, всё, меня уже не в то русло потянуло; так и котов не хватит.. Черт, а это не так-то просто.       В раздумьях я стала бегать глазами по всему, что мелькало за окном, и вот мой взор упал на стоянку.. Эврика на! - Хэй, кошак, - он лениво поднял на меня свои разноцветные глазища, ибо засыпал, - отныне и во век ты будешь зваться.. Субару!        А что? Ништяк, по-моему! Идеально подходит для кота, не длинное и не короткое, звучит потрясно, и орать на всю хату, если натворит что, не стыдно. Давать кликухи - мой конек, определенно. - Эй, бро, классное имя, правда ведь? - я снова попыталась связаться с ней, и получилось.. как получилось: - Не вижу ничего классного в том, чтобы назвать кота в честь марки машины, - "на отвяжись" бросила та бич, - Это просто высший вверх тупизма! - Рада, что тебе понравилось, Аки, - я гаденько-ядовитым тоном специально выделила последние слово и, уложив Субу (че б не?) на сиденье, возле себя, задремала под орущих в наушниках: Maroon 5 feat. Christina Aguilera - Moves like jagger. END POV Рин       Почесав котенку, что остался дрыхнуть возле Мики, за ухом, блондинка по-тихому вышла из такси и огляделась: перед ней был густой лес, который, несмотря на конец весны, веял холодом. - Ёптить твою налево, мы че, четыре с половиной часа ехали?! Че это за колхоз в самой жопе Японии? - Частное памэстьэ Карля-Яйца. - Не дай Дьявол ты его так при встречи наз...       Бабенка развернулась к лесу задом, и перед ней воздвиглись здоровенные железные ворота, за ними каменный фонтан, а еще дальше и сам особняк, ростом в этажа два-три, плюс, чердак, ну, и цветочный сад вокруг него. - Не хило, - присвистнула Рин уже у дверей. - Видимо, эти старперы совсем от цивилизации отдалились или просто с жиру бесятся, средневековые громадины сооружая.       Вполсилы стукнув пару раз костяшками руки по двери, блондинка, прикрыв глаза, вскинула вверх руки и стала ждать результата "заклинания": - Ну-с.. Сезам, откройся!       "Нихуя не изменилось", - с горечью подметила она, наблюдая, как ничего не происходит. - В компе, что ли, задротят? Иль бухают? Без меня?! Не порядок! - раздался стук более настойчивый, но в ответ также тишина. - Да когда все сдохнуть/оглохнуть успе.. Опа, а че это я туплю? Есть же старый проверенный метод!       Ухмыльнувшись своей идеи и заржав, как последний псих, Мураками взяла приличный разбег и.. въебалась в дверь, ногой вперед. Та, не выдержав нагрузки, протяжно заскрипела и с шумом падающего слона рухнула на пол, подняв здоровое облако пыли. - Еблысь!       Откашливаясь и поднимаясь с бедной двери, - так как бабенка-в-жопе-шило полетела следом на нее, - Рин вскрикнула: - Ауч, блядь! Моя нога! - сжимая зубы и шипя, подобно змее, она схватилась за пострадавшею конечность, не замечая перед собой... - Зачем вы выбили нашу дверь?! - прожигая девушку взглядом, не то с шоком, не то со злосью, спросил... POV Рин - Ты?! - когда облако пыли наконец-то спало, я вспомнила обладателя ало-малиновых глаз, что со снисходительностью наблюдали за мной - Роджи? - Рейджи, - сквозь зубы процедил очкастый паренек. - Ну да, точно, - стыдливо потупила взор в пол я.       Походу, он не только в той элитной школе пашет, но еще и здесь дворецким или уборщиком, а, может, и всё вместе, подрабатывает. Ну, а кому в нашей жизни легко? Хотя стопэ. Тогда на кой перец этим богатеньким спиногрызам мы нужны? - Ну так почему наша дверь на полу?! - А хули она не открывалась, - это больше звучало как утверждение, нежели вопрос. - Что за слова?! Вы же леди! - Пф! Я тя умоляю! - я прыснула, - Где ты видел леди, которая с ноги выносит дверь?       Наступила пауза. - Кстати, э, джентельмен хренов, подь сюды и помоги даме подняться! Че встал, как мужской половой орган по утру?       Парень от такого сравнения - ну, и наглости, конечно, - прихуел, но подняться всё же помог. Памятник ему, блядь, за это. - У вас просто никаких манер! Я за это возьмусь.. - но я пропустила это мимо ушей. - Ебать ты холодный, - заметила как бы "невзначай" я, - из холодильника, что ли, вылез? - Кхм, а где Ваша подруга? - теперь уже он пропустил мимо ушей мою ахинею, и слава Дьяволу. - В такси дрыхнет, скоро подойдет, - мы прошли с ним к роскошный лестнице, ведущей на второй этаж. - А что такой уебок, как вы, делает здесь? Разве вы не должны быть в школе вместе с тем рыжим? - Я скоро вернусь.       Не поняла, он че, игнорит меня?! Я ж на его вопросы отвечаю, а он! - Эй, че за дел..? - но когда я обернулась, его уже как будто и не было. - А у самого манеры через край.       Неужели в той школе телепорту учат? Зачетно. - Ебать, вот это люстра! Я такую только на картинках видела, - подняв глаза наверх, удивилась я такой громадной постройке.       Дальше от делать нехуй я стала бродить по коридору, авось наткнусь на кухню, ибо жрать писос как хотелось, ведь мы даже не завтракали с утра. В подтверждение мыслям мое брюхо издало протяжный вой; эх, все мои припасы остались в багажнике точилы. Жизнь - боль-сука-тлен.       Брожу я, значит, в полном одиночестве (ну ваще охереть - огромный особняк и ни души!) и тишине под хриплый голос Джареда Лето, поющего прикольную песню группы "30 seconds to mars", что, как назло, вписывается в данную ситуацию и место, наращивая подходящую-для-триллер-фильмом-атмосферу, от чего я нервно сглатываю ком в горле, но продолжаю тихо напевать: - Убегай, убегай, я буду атаковать! Убегай, убегай, да убирайся ты отсюда! Убегай, убегай, я буду атаковать! - когда поёшь в переводе, даже как-то смысл меняется.       И, рассматривая обстановку, подмечаю: - Опа, жмурик!       Подбежав к развалившемуся на диванчике поцыку, я, тоном священника и судьи в одном лице, выношу вердикт: - У нас тут трупак, ёпта!       Красноволосый свежак лежал, согнув правую ногу в колене (как нелепая поза для смерти, аж ржать хочется), и с приоткрытым ртом. Еле-как сдержавшись от плевка/тыканья ротовой полости, я решила, что прежде чем бежать за лопатой и спичками, надо всё-тки аргументировать его смерть. А уж потом кремировать и закапывать.       Проверить его на дохлость я, - как обычно принято в моей семье, - решила дедовским методом: в этом мне помогла рядом стоящая ваза со сдохнувшими цветами. Тут че, все попередохли, что ль? Но только я была готова к действиям, как вдруг он зашевелился. Ну бля, я так не играю. Горько вздохнув и отбросив мысль "да живьем закапай, он же бомж, никто не заметит", я всё-тки взяла нужный предмет в руки а-ля падре и вылила всё содержимое на "мертвого" бомжика, заорав во всю глотку: - Оживай, сука, оживай!       Почему "мертвого" в кавычках? Да потому что после охлаждающего - а, может, и теплого - "душа", поцык подскочил и стал орать, как в жопу ужаленный: - ТЫ ЧЕ ТВОРИШЬ, ДУРА СМЕРТНАЯ?! ДА ВЕЛИКИЙ Я ТВОЮ НИКЧЕМНУЮ ТУШУ ЗА МИНУТУ ВЫСУШИТ! - "Великий Я"? Думаю, они с Микой подружатся. - А-а-а! Оно живое! - я, подобно в фильме-пародии "Паранормальное явление", отскочила от воскреснувшего мудака на пару метров и - опять, блять! - во что-то врезалась. - Да какой даун на дороге дубовый шкаф поставил?! - Какой я тебе на хрен шкаф, мелкая?! Бесишь! Научись уже наконец под ноги смотреть, идиотка!       Я, отлепив свое вечно-вляпающее-во-всё-тельце, подняла глаза на нечто со знакомым недовольным басом. - О те на те хрен в салате! Ты ж тот.. ну который рекламный щит в торговом...       Передо мной в не ярком свете солнца блеснула альбиносовская макушка с красными недобрыми глазами, прожигающими во мне вторую дырку. - Тьфу ты! Как же ты задрала! Еще один раз в меня врежешься и назовешь предметом, я тебя к черту в порошок сотру! - Ну, как говорится, Бог любит троицу, так что следующий раз не за гора... - Чего пищишь?! - Да и ты сам виноват! Нечего на проходе стоять, - я скрестила руки на груди, упрекающее цокнув языком. Да, я мастер переводить стрелки. - Ах ты..! Ну я тебе щас... - альбинос ни с того ни с сего накинулся на меня, но я практически ловко увернулась, а он впечатался в диван, на котором позднее лежал тот "жмурик". Хах, сдриснул, походу. - Ха! Догони сначала, халк неповоротливый!       Я показала ему жопу язык и рванула обратно, к лестнице. Хоть и похоже, что я типа такая дерзкая, на самом деле, я.. ссу. Вот честно. Какой-то жуткий особняк, живые трупы (ибо дыхалки я у того точно не увидела), всякое нарушение законов физики (в частности, телепортация), а ещё и эта громадина, которая, походу, в серьёзно хочет меня убить! Очень милое место.       На пятой ступеньке меня встретила жертва психолога: темно-фиолетовые волосы в стрижке а ля лапша по-домашнему, того же цвета глаза (да у них тут у всех, походу, фетиш на линзы), огроме-енные синяки под ними(ха, кто-то переплюнул Мику) и плюшевый одноглазый медведь в руках. О май Сатан, неужто здесь еще и наркопритон? Бедный ребенок, епта. - Эй, мелкая/мелкий, ты чего здесь? - самое сложное было для меня - понять пол, ибо в этой блядской темноте нихрена не видно. Только чмошный бомжовский камбез. - Я здесь живу, - ё-ёптить, неужто он (по голосу стало ясно, что пацан) - один из тех спиногрызов, которых мы будим нянчить? - От тебя вкусно пахнет. - Видимо, у тебя понты с обонянием: на улицы плюс тридцать, а я только что бежала от маньяка-убийцы, так что запах ну никак не может быть приятным, - выкрутилась, понимаешь ли. Ну, а как еще ребенку объяснить, что ему нравится "аромат" пота? - Я хочу попробовать.       Я и охуеть не успела, как он уже стоял по левую сторону от меня и хищно пялился на мою руку. Поначалу я не обратила на это внимания, но когда он лизнул кисть... - Ты че, бл.. ВАСЯ?!       Там, где раньше стоял этот шизоид, на лестнице, вдруг материализовался мой пикачу. - ВАСЯН!! - я с шарами по два блюдца подбегаю к своему пикачу, обнимаю, целую, реву, как сука, вытирая об него слезы. - БОЛЬШЕ НИКОГДА МЕНЯ НЕ БРОСАЙ! - Пресвятые печеньки.. - раздалось где-то за спиной, но мне было ваще параллельно. - ДАЖЕ НЕ СМЕЙ БОЛЬШЕ ПОКИДАТЬ МЕНЯ! Иначе я оторву тебе ноги, и здесь ты боль.. Стопэ. А хули ты тут вообще забыл?       Тут-то до меня и доперло, что не мог же он сам сюда припереться, и я, подхватив его на руки, медленно развернулась. На меня с недоумением уставилась пара фиолетовых глаз; от такого взгляда хотелось забиться в угол и требовать валерьянки, но я-то не промах, епта! - Почему. Он. Здесь? - я сказала это настолько четко, что сама офигела, ведь обычно я тараторю со скоростью света. - Кто? - Мозг твой! Вася, кто ж еще! - Ты странная, - заебись просто. Я еще и странная! - Мальчик, прекращай употреблять коноплю, дебилом помрешь. - Ничего я не употребляю, - он склонил голову на бок, будто он здесь нормальный, а я - пизданутая на всю голову, - Может это ты? - Угрх, ты можешь просто сказать: что мой Васян делает у вас в доме?!       Я уже ожидала любого ебанутого ответа от этого конченого шизика и в устали прикрыла глаза. - Его братик принес.       Обана. - Какой еще братик? - я медленно спустилась с лестницы, остановившись в метре от ходячего расстройства личности и сглотнула. Стопудов со стороны похоже на какой-нибудь вшивый триллер. С блондинкой в главной роли. - ПОПАЛАСЬ! - прорычало у меня над ухом нечто громадное, от чего я наступила тому на ногу, и оно взвыло, а после схватило своими лапами меня за бока и прижало к себе, замкнув на моем брюхе замок из пальцев. Стопэ. Пальцев? - А-А-А! НАСИЛУЮТ! ХЕЛП МИ ВЭРИ МАЧ! МАНЬЯКИ/ПЕДОФИЛЫ/НАСИЛЬНИКИ! МУСОРА\ВИНЧЕСТЕРЫ\МИКА, НА ПОМОЩЬ!       Как по волшебству волшебной палочки ловко спизженной у Гарри Поттера в дверном проеме (сама дверка до сих пор на полу, благодаря мне, хехе, надо бы извиниться) появилась Мика, красная, как волосы того "жмурика", с Субару в руках, да как заорет: - РИН! МРАЗОТА ТЫ КРАШЕННАЯ! А НУ ПОДЬ СЮДЫ! КАКОГО ХЕРА ТЫ СЪЕБАЛАСЬ, А МЕНЯ МАЛО ТОГО, ЧТО ОСТАВИЛА С ТОЙ ОБРАЗИНОЙ, ТАК ЕЩЕ БЛОХАСТОГО ЗАСРАНЦА ПОДЛОЖИЛА?!! END POV Рин ..Десятью минутами ранее.. POV Мика       Из остатков утра и сна меня вывел блевотный рефлекс. Сразу говорю: не мой! Нечто касалось моих волос и от этого же, походу, блевало. В миг разлепив очи, я обнаружила.. нет, не монстра-потрошителя из "Сверхъестественного" с фетишом на волосы, а блохастую животину Рин, который жрал мои волосы и от этого же давился. - Пиздец, он еще и ебнутый. Прям подстать хозяйке.       После щелчка по его уху он наконец угомонился, и я смогла встать. Так. Машина стоит, значит, мы уже на месте. Или водителя стошнило от этого вида за стекл.. Опа, здоровый особняк. - Мы че, в средневековье угодили, доктор Эмметт****? - Помэстье Карла-Яйца, - ответил водила. - Чт..? А пох.       Выйдя из салона, я обратила взгляд на часы: - В СМЫСЛЕ УЖЕ ЧАС ДНЯ?! - охуеть, ей-Богу. - Блонда, ты это слы... Оппа.       До меня не сразу доперло, что Рин на месте не было. И куда она слинять успела? Опять. Вызвала такси обратно и меня кинула? Али уже в этом замке? Блеск, че.       Пошарившись в багажнике, я выудила оттуда пачку с грецким орехом и стала хомячить, ибо жрать хотелось невъебически.       Да, в особняк я не спешила, ибо в курсе, что бывает когда Рин одна заходит куда-то, а потом уже прихожу я. Она накосячит - огребёт моя персона. Закон, мать ее, природы. Так что уж лучше я какое-то время перекантуюсь здесь, а уж затем только пойду. Великая мысль, внатуре. - Врэмя выжло, - облом, однако. - Мы разве в "Пилу" играли? Че это значит? - Та блондынка сказала дат тэбе дэсят мэнут, а потом можнэ, как у вас говорытся, вэшвыривать. У мэня эще заказэв полно, так чтэ по жевэе.       Чет пруха сегодня конкретная. Быстро забрав всё шмотьё из багажника, я уже была готова распрощаться с этим гамадрилом, но опомниться меня заставил жалобный и слегка недовольный писк котяры.       Почему я разрешила оставить ей эту блошиную фабрику? Да потому что, Мик, ну давай поиграем! Мне ску-у-чно! Го собаку заведём? Или котейку? А может лучше кайота? Ну че ты так смотришь? Они прикольные, пушистые.. Ну давай!       Короче говоря - в конец заебало ее нытье. Ведет себя, как игручий щенок, которому не хватает внимания. И пиздюлей. - И че это значит? Привез нас в жопу мира и сдриснул по-бырому? Какой любезный водила, - подметила я, когда тот укатил из моего поле зрения, оставив за собой кучу пыли и дыма выхлопной трубы. - Эталон мужчины, блядь.       Я оглядела сумки, прикинула, сколько примерно метров я смогу протащить и.. послала их на хуй. Взяв только свой излюбленный рюкзак, PSP и блохастика в подмышку (пришлось задерживать дыхание время от времени), я допинала шмотки до ворот (в особенности пострадал ранец Блонды) и потопала в сам особняк. На полпути из средневековой постройки послышался крик. Бабский, противный крик. - А вот и Блондочка.       Залетаю я в дверной проем (дверь валялась на полу, что меня не удивило, ибо нефиг даже думать - проделки Рин), и перед глазами представляется порнушная картина: какой-то здоровяк в равных лохмотьях и полном ахуе прижимает к себе братку, эта орет, как истеричка, уткнувшись - да еб твою, счастье не могло длиться вечно - в свою желтую крысу, а рядом с ними стоит какой-то странный пацан, напоминающий зомбака. Ну, а я, есена: - РИН! МРАЗОТА ТЫ КРАШЕННАЯ! А НУ ПОДЬ СЮДЫ! КАКОГО ХЕРА ТЫ СЪЕБАЛАСЬ, А МЕНЯ МАЛО ТОГО, ЧТО ОСТАВИЛА С ТОЙ ОБРАЗИНОЙ, ТАК ЕЩЕ БЛОХАСТОГО ЗАСРАНЦА ПОДЛОЖИЛА?!!       С минуту мы все, как дауны, играли в нечто, похожее на гляделки, затем Блонда, оскалясь, прошептала тому здоровяку так тихо, что услышала даже я: - А ну-ка, блядь, руки убрал! Пожалуйста.       Тот, как ни странно послушался и отпустил эту шизофреничку на пол. После этого в паре метров от нас внезапно появился какой-то хрен в очках (чуть позже я его вспомнила из произошедшего в школе и сглотнула, прикусив губу) и сказал пройти с ним в гостиную; возражать никто не стал. Дальше нас пригласили сесть, и мы вместе с братко плюхнулись на красный диванчик по разные стороны (кошака я же сразу отдала ей, так как еще немного, и я бы была в обмороке), остальные же присутствующие расселись по креслам. - Итак, здравствуйте. Как вы помните, меня зовут Рейджи и... - Помним-помним, а тут-то ты чего делаешь? Дворецким-уборщиком подрабатываешь? - осмелилась спросить Блонда. Ни манер, ни мозгов - как обычно в общем. - Чт..? - О, знакомые сучки пожаловали! - сзади Рин материализовался рыжий чувак в бабской шляпе. Шикарно, и этот здесь. - Скучала? - он лизнул ее щеку, на что она, не сразу завидев его, машинально ответила кулаком по хлебальнику. Моя школа. - Видимо, нет, - хмыкнул красноволосый поцык, напоминающий гопника, садясь в кресло и хищно пялясь в мою сторону. - Привет, блинчик, - это он мне, блять?! - Приветствую, гопота. - Тедди, ты тоже чуешь нарастающую драку? - обратился к своей игрушке эмой-бой. - Да, на братика ставить не будем. - Рин, смотри: твой корефан. Вы, наверно, из одной психушки.       Блонда обиженно цокнула, поглаживая крысу. - Райто, - привлек к себе внимание тот, который Рейджи, - будь добр, заниматься подобным в своей комнате, - рыжий, подмигнув, удалился в противоположный угол. - Что ж, дамы, вернемся к делу: что вы здесь забыли? - Как это - что? Мы как бы... - Они - наши новые жертвенные невесты. Отец их заказал специально для нас, приказал не убивать. По крайней мере - одну.       Все тут же перевели взгляды на говорящий диван в конце комнаты, и я.. Блядь. - Заебца, и он здесь.. - я старалась прикрыть глаза волосами, нервно закусив губу. Да, блин, я прекрасно помню этого Шу. - Стопэ. В смысле "ваши жертвенные невесты"?! И в смысле одну... - обана, до меня не сразу дошел смысл сказанных его слов. - Нам сказали, что мы будем приглядывать за шестью мелкими аристократами в подгузниках, - Рин тоже прифигела. - По-твоему, мы - мелкие аристократы в подгузниках?! - рыча, повторил за ней альбинос, разъебав ближнюю стенку к херам. - Во бля, он еще и Халк под прикрытием, - хихикнула Блонда, и, судя по выражению лица парня и еще одной пострадавшей стенки, неудачно. - Похоже, стервочка, вас снабдили неполной информацией, - вернулся к теме рыжий, - Отныне вы - наши сиделки, - хуясе заявы. - Кхм, - привел к себе внимание очкастый, - в таком случае, позвольте представить всех присутствующих.. END POV Мика - ..Тот уебок, что лежит на диване, - Шу, самый старший; я, вы знаете, Рейджи; третий - Аято; четвертый - Канато; пятый, вы тоже, должно быть, помните, - Райто; и самый младший - Субару. - СУБАРУ? - воскликнула Мураками, в недоумении переводя глаза то на парня, то на котенка. - Хэй, мелкий, смари: твой тезка.       Все присутствующие, кроме Мики, ясно дело - не вкурили в сказанное, но и обращать на это внимание никто не стал. "Че еще за татарские имена?" - раздумывала Акияма, рассматривая каждого. - Ну-с, я Рин Мураками, а эта моя прислуга - Акияма Мика, - кареглазая наградила её подзатыльником, - Давайте во че сделаем: мы у вас перекантуемся пару дней, а потом свалим, ладненько? - Ага, как же, - усмехающе хмыкнул Шу, - Уже иду за раскладушками. "Хм, а если его спихнуть, он...", - рассуждала Рин, наблюдая за "спящим" парнем. — Я тебе спихну, смертная! - Этот Акаки че, мысли читать умеет?! - открыла рот блондинка. - Как ты его назвала? Аха-хах..! - стал ржать Аято, а после к нему присоединился и Райто. - Акаки. Разве это не ваша фамилия? - недоумевала бабенка. - Акак.. Че? Ой не могу! "Бля. Опозорилась похуже, чем когда мелкого шизика с бабой перепутала", - мысленно влепила теперь уже сама себе подзатыльник голубоглазая.       Смех продолжался, пока Рейджи всё не объяснил: - Наша фамилия Сакамаки, и что касается вашего предложения - нет, вы останетесь здесь. Навсегда. - С ху... - И даже не пытайтесь сбежать! - рыкнул Субару. - А то че? - Мы - вампиры, намек ясен? Мы высушим вас до последней капли, и глазом моргнуть не успеете. - У меня мачете в рюкзаке, намек ясен? - в тон ему парировала Мика. - Вампиры, как же. - Тедди, как думаешь: эта девчонка больная, раз носит с собой оружие? - Завались, шизоид! - О, косплейщики вампиров! - радостно воскликнула Мураками, - Дайте-ка я вас зафотую и в инсту выложу! Люди столько лайков поставят за приспешников "Сумерек"! А кто из вас Эдвард? А Белла?       Рин, быстро достав из кармана телефон, запечатлела охуевших парней всех на одной фотке, но когда взглянула на то, что получилось: - Э-э-э, ребят, камера вас, походу, в задницу послала, ибо ваши ебачи слишком уж смазливые.       На снимке никого не было, кроме мебели. - А ну дай сюда! - Субару выхватил у той телефон и разломал на части. — А-а! Мой Гриша (да, у них обоих фетиш на русские имена)! — то ли наигранно, то ли с настоящей болью Рин схватилась за правое ребро. - Не-е-ет!! Не покидай меня! - Идиотка, сердце с другой стороны! — Мика треснула той по шее. — Дамы и господа - будущий врач. — О мой Сатан, как же я теперь буду без музыки жить?! СУКА, А КАК ЖЕ МОИ БАБОСЫ В ТОМЕ И АНДЖЕЛЕ?!! НЕ-Е-ЕТ! - зажигая свечку пытаясь собрать мобилу по кусочкам, оплакивала блондинка. - Громила, ты мне пять косарей должен! - Ага щас, прям пошел и высрал их тебе! - Да мне срать откуда ты их возьмешь! Хоть в проституты иди! Но чтоб до пятницы вернул! - Тедди, как думаешь: братику пойдут леопардовые стринги? - Повтори!       Пока братья разбирались между собой, Рэйджи их разнимал, Шу слушал музыку и снова завалился спать, а Аято и Райто угорали на происходящим, Мика по-тихому позвала к себе Рин: - Слушай, они тут все какие-то пизданутые. Может съебем? А деньги на свадьбу по-другому заработаем. - Да ну, с ними ржачно. Они скорее сами друг друга поубивают, а нам особнячок достанется, - залыбилась блондинка своим мудрым мыслям. - Да и как ты будешь перед папой объясняться? А перед будущими детьми? "Простите, но ваша мама зассала нянчить шестерых отсталых в развитии поцыков и без шума сдриснула в окно"? - пародировала голос подруги, как та тогда в школе, Рин. - ДА ОНИ ТУТ ВСЕ ОБКУРЕННЫЕ! - заорала в ответ ей в ухо Акияма, тем самым привлекая внимание Сакамаки.       Наступила тишина. - Ладно, мы останемся у вас на.. неопределенный срок, но с условием, что Субару будет жить с нами! - начала переговоры блондинка. - Да он и так с нами вроде как живет.. - не понял Аято. - Да не этот крушила, я про своего, - Мураками выдвинула вперед кота.       Все уставились на Рейджи. - Ну.. Так уж и быть. - Ес-с! - Хах, представляю Рэйджи, отмывающего ковры и полы от кошачьей мочи, - хохотнул Шу, приоткрыв один глаз. - Незабываемое будет зрелище.       Конечно, по лицу Сакамаки-второго было понятно, что еще одно слово от этой мудилы персоны, и он за себя не ручается, но Рэйджи есть Рэйджи, потому он сразу успокоился. И придумал суровое наказание. - О, Шу, ты еще здесь? Тогда проводи мисс Акияму в ее комнату. - Нет! Великий Я поведет ее! - влез Аято. - С чего это ты?! - А с чего это он?! - А может я сама дойду? - вмешалась Мика. - У-у-у, неужто любовный треугольник? - стрельнула глазками Мураками, на что кареглазая, мило улыбнувшись, показала один неприятный жест рукой. - Аято, для тебя у меня есть другое задание, - загадочно сообщил очкастый, и аловолосый, бубня себе под нос "любезности" в сторону братьев, удалился. - Шу, пиздуй иди уже! - скомандовал он старшему. Тот нехотя отодрал свою тушу от диван и, окликнув Мику, поплелся с ней к комнате. - А ты, Субару, который.. не животное, проведи мисс Мураками. - Слышал, мелкий? Погнали на поиски хаты! - обратилась (да, назло) голубоглазая к своему кошаку, от чего вампир аж скривился о наглости, но ничего не сказал (разве что разхерачил еще одну стенку). - Пресвятые тарелки, опять зашпаклевывать придется, - тяжело вздохнул Рейджи, проводив всех взглядом, и скрылся на кухне. - Тедди, как думаешь: кто-нибудь из братиков вернется? - не унимался Канато. - Я бы не стал обнадеживаться, - посоветовал Райто.