Памятка от Инквизитора (Команда) (Юмор, PG-13)
15 мая 2015 г. в 09:18
“По случаю назначенного сего числа в знатном доме Тревелиан в Оствике бала и приглашения на таковой всех привилегированных членов Инквизиторского Ордена, призываю сиих членов принять к сведению следующие советования.
1. Всем приглашённым членам Инквизиции быть одетым в новую парадную форму при знаках отличия, лентах, ранцах и проч. Не есть перед собранием много чеснока.
2. Прибыв на бал, тщательно осмотрите свою амуницию; в частности, прошу рассеянного господина Коула проследить за отсутствием шляпы и наличием штанов. Если шляпы нет, а штаны есть — не забудьте проверить волосы на причёсанность и ширинку на застёгнутость.
3. Пройдя в гостевую залу и приватные покои, не сморкайтесь на ковры, иначе госпожа Тревелиан, моя мать, наставит вам таких подзатыльников, что сопли долетят до трона Создателя.
4. Ни в коем случае не пишите на стенах “здесь была Сэра” и не рисуйте рожицы; в противном случае госпожа Тревелиан замурует вас на месте.
5. Не лапайте дам под столом во время ужина. Если вы думаете, что делаете это незаметно, то вы ошибаетесь.
6. Не напивайтесь и не спаивайте Каллена и Коула. Это вовсе не смешно! То есть вам-то весело, а волосы у блюющих держу я, и пол потом протираю тоже я. (Не говоря уж о подзатыльниках от госпожи Тревельян)
7. Никому не ставьте подножек — я вам ступни отрублю. (Прим. Моим братьям — ставьте)
8. Отдельно попрошу господ Дориана и Железного Быка не зажимать в углах моих братьев, они могут и согласиться.
9.1. Если Вы всё же уломали моих братьев на секс (или они вас уломали), будьте добры запереть дверь.
9.2. Запереть. Дверь.
10. Кто тронет Бонни — в одиночку будет сражаться с драконом Корифея.
10.1. Серьёзно, хоть один косой взгляд — и я вас на дуэль вызову. Стрелковую, разумеется. А лук у меня, Сэра, круче.
11. Улыбаться и скалиться — разные вещи. Если от вашей улыбки разбегаются, значит, это оскал. Не скальтесь на гостей, пожалуйста.
12. Не жрите, как драконёнок, и не опрокидывайте в себя целый поднос зефирок разом! Ешьте по одной!
13. Само собой, никаких игр в “кто быстрее съест”, “кто больше выпьет”, “кто наберёт больше в рот”. Замечу за подобными развлечениями — будете у меня есть землю, пить собственные слёзы и набирать в рот драконьи (перечёркнуто) …ну допустим, лапы.
14. Коул, не надо тайком таскать розы. Да, я люблю ванны с лепестками, но оно того не стоит! Придержи своё желание сделать другим приятно до Орлейских балов, где нет госпожи Тревельян, которая тоже очень любит эти розы.
14.1. Очень любит. Если она тебя поймает за воровством или общипыванием, никакое “забудь” или там “я знаю, у тебя с мужем проблемы” не поможет. И крики не помогут, и даже кинжал — она его двумя пальцами согнёт, так и знай.
15. Никому не говорите “Ты безвкусно подобрал ткани” или “Этот цвет тебя полнит”. Особенно если это моя мать. Она убедит вас, что со вкусом у неё всё в порядке.
15.1. А вот братьев моих критикуйте постоянно (они не наябедничают, слишком гордые).
16. Ещё вспомнил о еде. Вот почему вы постоянно налетаете на стол с закусками, как будто в Скайходе вечная осада и чрезвычайное положение?! И жалуетесь ещё, что вас плохо кормят! Я 30% инквизиторской казны трачу на пищевое обеспечение сотрудников! Уроды неблагодарные.
17. Если вдруг госпожа Тревельян подойдёт к вам, не убегайте. Она наверняка заговорит обо мне. Пихайте ей все сплетни подряд (типа оргий с демонами гнева, кунари-властелина и проч.) и драматизируйте как можно больше.
17.1. Не перебивайте её. А то вы больше никого не перебьёте.
18. Черная обувь – чёрный носок. Белая обувь — белый носок. Это так просто, но никто, кроме Вивьен и Дориана, не понимает! Вы дальтоники, что ли?
19. Кстати. Госпожа Вивьен, я ценю Ваш вкус и Ваш бюст, но, ради Жертвы Андрасте, избавьтесь от этого декольте! Наденьте что-нибудь поскромнее, пока у моего отца глаза из орбит не вылезли.
20. Дориан, если ты опять встанешь у окна в позе Киркволлской шлюхи и будешь каждые 30 секунд поглаживать свои волосы — побрею под Соласа.
20.1. А если ещё и будешь покручивать пуговицы рубашки и сметать бесконечные пылинки с плеч — одену, как Соласа.
21. Если вы вдруг скажете в присутствии госпожи Тревельян что-то плохое об интерьере имения, мой вам совет: со всех ног бегите к ближайшему окну и прыгайте. Больше шансов выжить.
22. Не писайте с балкона! Или хотя бы посмотрите вниз сначала!
23. Блэкволл, я ничего не имею против твоей бороды. Более того, я хочу отрастить такую же (лет в семьдесят); но когда ты кунаешь её в суп, это отвратительно. Либо надевай какой-то набородный слюнявчик, либо за ухо её убирай.
24. И обращание ко всем сопартийцам — пожалуйста, никого не убивайте, не раскрывайте заговоры и не собирайте статуэтки галл — давайте хоть один вечер отдохнём!
Благодарю за прочтение, сим благословение Андрасте,
Инквизитор Тревельян”
Примечания:
Кто нашёл ПРИКАЗЪ N372, тот молодец.