Чудо сумеречного мира

      Я стояла у дверей, ведущих на улицу в мой личный бассейн. Я в нём так и не искупалась. В углу сидела рыжая с порезанной ладонью. Это уже пятая бутылка, которую она наполняет. Я же плавала где-то далеко отсюда. Подойдя к другому окну с видом на город и с лёгкими очертаниями пирамид, я снова тяжело вздохнула. Мне не хотелось осматривать ни отель, ни территорию около Нила. Да что там отель, даже свой номер я не удосужилась изучить. В голубом небе летали птицы. Были слышны крики людей на арабском. Но особенно на русском. Понаехали тут. Мне несколько раз предлагали спуститься на очередной банкет или проехать на экскурсию к пирамидам. Я, как ни странно, всегда отвечала отказом. Прошлая я, наверное, уже бы давно веселилась и прыгала от счастья, что ей удастся увидеть первое чудо света. Но та я умерла. Я боялась, что не смогу контролировать жажду и переем всех туристов. Но это было не единственное, что меня беспокоило. Странно, что до сих пор никто не спросил у рыжей, почему она постоянно ходить с перебинтованной рукой. Ах да, я же внушила ей отвечать, что она уронила вазу и порезалась. Непривычно осознавать, что я могу контролировать людей. Правда, я уже так давно не видела никого, кроме рыжей. Может, я начинаю сходить с ума. А вдруг без общения я совсем одичаю. Не хотелось в это верить. После очередной партии из 10 бутылок с кровью, я отпустила девушку. Затем я опустилась на свою необъятно большую кровать и легла на живот. Я пролежала так, наверное, весь день, прикрыв рукой губы и тупо смотря в одну точку. Странно, но мне вдруг стало так тошно. Что теперь будет? Сколько мне осталось жить? А вдруг я бессмертна? Наверное, из-за того, что я не знаю, сколько мне осталось времени проживать на этой земле, мне бы наоборот надо стараться всё успеть. Но нет, я просто лежу и трачу время уже который день. Сколько прошло времени? Два дня? Три? Пять? Неделя? Я уже потеряла счёт времени. Странно, но мне стало грустно вовсе не из-за этого. Я вдруг подумала, сколько я упускаю, если больше не способна на нормальную жизнедеятельность. У меня никогда не будет парня. Я не смогу полюбить. У меня никогда не будет семьи, дома, собаки. Никогда не будет детей. Хоть я и раньше знала, для чего меня создал Бог, но теперь... Кто я? Я больше не способна на размножение? Бесполезная самка? Монстр? Монстр, не заслуживающий любви и заботы? Казалось, я получила всё: красоту, контроль, власть, скорость, силу, гордость, уважение, страх передо мной, но тем не менее я потеряла всё. Потеряла семью, друзей, дом, смысл жизни, любовь, будущее. Даже если я и могу внушить какому - нибудь парню, чтобы он полюбил меня, эти чувства будут не настоящими. Я видела, как ведут себя заворожённые мной люди. Они как зомби. Туман в глазах, потеря рассудка, воли. Они просто делают то, что я им прикажу, не понимая, почему. Очнувшись, люди всё забывают и то, если я не забуду им это внушить. Эти чувства фальшивы. Мне такие не нужны. Раньше, когда я была ещё «живой», я всегда с упоением смотрела на влюблённых парочек в парке и представляла, как это, наверное, круто знать, что ты кого-то любишь, за кого-то в ответе, о ком-то заботишься. Знать, что твои чувства взаимны, и тебя не бросят. Хотя и тогда существовал шанс раздора и расставания, но всё же эти препятствия заставляли ценить такие моменты счастья. Мне всегда хотелось знать, каково это. Но я знала только боль. Ничего больше. А что такое любовь? Во все времена поэты и писатели, композиторы и художники воспевали всеобъемлющее чувство любви, а ученые и исследователи пытались найти ей рациональное объяснение. Однако, несмотря на то, что душевный трепет, вызываемый ею, невозможно спутать ни с чем другим, однозначного определения этого чувства до сих пор нет. Объясняется это тем, что у каждого своя философия любви. Даже один и тот же человек, встречаясь с этим чувством во второй, третий или десятый раз, будет трактовать это понятие по-разному, опираясь на пережитый опыт и преобладающие переживания. Все это связано с тем, что любовь — материя крайне многогранная и сложная. Она включает в себя огромное количество эмоций и переживаний. Однако не стоит заменять эти понятия. Любовь является производным от эмоций, именно они рождают и поддерживают ее. Только на сильные ощущения человеческое сердце способно откликнуться неподдельным чувством. Они же являются ее проявлениями и неотъемлемыми составляющими. Но не стоит забывать, что радость, восхищение, умиротворение могут существовать и самостоятельно. Любовь может вызывать и негативные эмоции: гнев, печаль, злость. Как правило, они бывают связаны с невозможностью отдать свою нежность и заботу предмету своих чувств. Это может быть продиктовано жизненными обстоятельствами, вынуждающими расставаться, безответностью любви, разочарованием. Переживания любящего человека всегда видны окружающим и легко поддаются описанию. Именно это чувство часто руководит его поступками и действиями. Любовь способна рождать любые другие проявления деятельности психики: фантазию, эмоции, ассоциации. Она же может открыть в человеке новые черты характера, изменить его до неузнаваемости. Это огромное чувство настолько разносторонне, что философия любви включает в себя множество ее разновидностей. Здесь можно говорить об отношениях между супругами, взаимной заботе родителей и детей, симпатии к друзьям, нежности, испытываемая к меньшим братьям человека, привязанности к родной стране и своему дому. Все эти чувства можно объединить понятием «любовь». Также можно говорить и о любви к окружающему миру. Такое чувство всегда взаимно, нужно только суметь разглядеть его в лучике солнца, капельке росы на траве, стуке ночного дождя по крыше, белых облаках, бегущих по небу, порыве ласкового ветерка. Рождаясь, люди попадают в мир, наполненный любовью. Наверное, именно поэтому в каждом так велика потребность любить самому. Психология, как наука, стремящаяся разгадать все тайны человеческой души, не могла пройти мимо такого интересного понятия. Однако все ее попытки изучить феномен любви, дать ему четкое научное определение и объяснить принцип его действия оказались безуспешными. Очень многое зависит от того, о каком из видов любви идет речь. Любовь материнская — это скорее воплощенная нежность, братская любовь — готовность помочь и защитить, романтические чувства невообразимы без плотской составляющей. Каждое из проявлений требует своего определения, так как обладает своими характерными чертами и особенностями. Впрочем, есть и общие моменты. Любовь всегда окрыляет человека, делает его лучше, добрее. Она дарит радость бытия, заставляет сердце петь, а душу — делиться положительными зарядами со всеми, кто оказывается рядом. Встреча с этим чувством чаще всего происходит неожиданно. Есть только один безотказный способ понять, что такое философия любви — почувствовать ее. Лишь прислушавшись к своему внутреннему голосу, заглянув в собственную душу, можно найти совершенно индивидуальный ответ на вопрос, терзающий человечество уже не одно тысячелетие: «Что же такое любовь?» Жаль, что я этого никогда не почувствую. Но лучше уж почувствовать боль от любви, чем никогда не испытать её в жизни. В этом присутствовал некий плюс. Волей - неволей по моей щеке потекла слезинка. Хорошо, что в человеческом образе я всё ещё могу плакать. Проявлять эмоции материально. Я почувствовала, как на меня давят стены отеля. От этой богатой роскоши меня уже начинало тошнить. Чувство, что всё это далось мне без особых усилий и нечестным путём, угнетало. Я не такая. Я не высокомерная сволочь. Всё это слишком для меня. Не такой Египет я хотела увидеть. Нужно было уйти подальше, в какое-нибудь местечко победнее, но сохранившее своё некое античное очарование. В любом случае надо выбираться отсюда. Я не могу больше утопать в своей алчности. Решено! Завтра меня здесь не будет.