Омен как в воду канул, стервец. Как бы моего Ромео кондратий не посетил от расстройства. Я понимаю, конечно, что ему на кладбище прогулы ставят, но худо-бедно, поскрипывая и попердывая, аппарат-то функционировал пока, ядрен батон. А теперь мало ли чего… на фоне стресса-то. Кряхтит вон, ворочается, банку с пеплом переставляет по десять раз, Лерой болтается, как сопля у индюка, совершенно не склонный к нырянию в мой бассейн…
А у меня сегодня как на грех такое эротичное настроение какого-то етишкиного пряника… Э-э, да что я туплю, у меня ж полный рюкзак задорных молодцов для таких дел! Не буду нарушать зеленую тоску Ирва, его Лерой сегодня все равно не восстанет, пойду-ка вон в те симпатичные кустики вот с этим симпатичным краснощеким плешивцем. Конечно, туда могут нагрянуть несимпатичные зомби, но зря, что ль, караульные у нас торчат?
Какую бы эротическую фантазию задействовать? Про маркиза-де Сада или Калигулу? Скидываю одежду, прикрывшись лишь прихваченным из машины пледом, завожу своего богатыря и…
— Эй! Ваше высочество, вы ли это?
Стремительно оборачиваюсь к источнику свистящего шепота, на секунду забывая о своем утешителе, и утробно урчащий и сладострастно вибрирующий Эскалибур большого секса впечатывается в физиономию незваного гостя. Того аж опрокидывает на землю, а я, одной рукой безуспешно шаря в поисках дробовика, машинально придавливаю диверсанта тем самым орудием, которым и сразила. Когда застоявшийся без работы за год развратник вгрызается в приоткрывшийся от шока рот незнакомца, мне чудится удовлетворенное мурлыканье.
— Ни с места, вы у меня на прицеле! — вот едрит-мадрит, это мой финский конь решил бдительность проявить… Луч фонарика выхватывает из сумрака кустов чудную картину: меня без подштанников, с пледом, целомудреннейшим образом прикрывающим одно мое плечо и открывающим на всеобщее обозрение абсолютно все остальное (он просто зацепился за лямку лифчика), совершенно охреневшие вытаращенные глаза ночного гостя и гигантский фаллос в моей руке, с энергичным жужжанием ввинчивающийся в пасть заср*нца. А дробовик, мать его, зацепился за какие-то ветки, и я лишь безуспешно дергаю его свободной рукой.
— Вашу мать! Миссис Ди, я все понимаю, вы горячая женщина, но неужели вам для всяких извращений машины мало? Я ж вас пристрелить мог… Стоп, а это еще кто?
— А пес его знает, етишкины пряники. Приперся откуда-то. Ну я его и того… подручным оружием, едрит-мадрит.
Пытаюсь извлечь свой Эскалибур из глотки паразита. Елочки трухлявые! Застрял.
— Не стой столбом, как фаллоимитатор без батареек, помоги! Может, мне эта хрень не поддается, потому что я никаким половым органом не король, мать его за ягодицу, Артур… Ну-ка, дернем еще разок!
***
Яри Ярвинен
Да, мир определенно сошел с ума. И восставшие покойники — это цветочки по сравнению с представшим моим глазам зрелищем. Пока безумная жрица-любви-с-фаллосом-под-кустом одевается, я тщетно разыгрываю сказку про дедку с репкой, но устрашающего вида вибратор увяз во рту жертвы миссис Ди и не поддается. Может, этот тип и бандит с большой дороги, но я почти готов ему посочувствовать. Он конкретно попал.
— Что у вас тут происходит? — на шум подбегает дежуривший в паре со мной священник. Узрев, как я, придавив коленом незнакомого мужика, тяну торчащий в глотке последнего мегафаллос, преподобный теряет дар речи.
— Присоединитесь к процедуре изгнания беса, святой отец? — хладнокровно спрашивает рыжая ведьма, застегивая брюки. — У меня, если что, еще целый отряд красноголовых в рюкзаке.
***
Когда моего богатыря с протестующим урчанием и оглушительным чпоканьем удается вырвать из оральника ночного гостя, последний, откашлявшись, вдруг выдает, нимало не смутившись:
— О, Лея, да ты озорница! Кинг-сайз, верно? Мальчики! Приветики!
Бейсболист и священник синхронно дают задний ход, когда незнакомец с зашкаливающей приветливостью тянет к ним ладонь.
— О-о… Может, ушки мои вас смущают? Спецзаказ, мальчики, столько денег за них выложил — и не представляете. Ну давайте знакомиться, Спокки! У меня тут дом неподалеку, буду рад гостям! И смею тешить себя предположением, что ее высочество Лея заценит мою коллекцию световых мечей!
***
Яри Ярвинен
Я непроизвольно пячусь от этого остроухого маньяка. Лучше бы мы с миссис Ди не парились и оставили фаллос там, где ему и место — в глотке у этого ненормального. По крайней мере, тогда он помалкивал. Какого черта этот тип так уставился на
мои аппетитные упругие финские ягодицы меня? И что он вообще несет?
— Вы что, так сильно ему фаллосом по черепу приложили, миссис Ди, крыша-то у парня, по всему видать, прохудилась, — замечает святой отец, поглаживая свой дробовик.
— Световые мечи, говоришь, коллекционируешь… — тянет рыжая ведьма. — Что-то не шибко похож ты на Джедая. Генномодифицированные супы из тюбиков жрал, что ли?
— Да нет же, какой я Джедай, я вулканус! Мы же встречались в Сан-Диего, на Комик-коне. Помните, со мной еще Капитан Корк был? Ну мы с корабля «Сюрпрайз»!
Мы все лишь безмолвно пялимся на остроухого психа.
— Великая Сила, неужто обознался?
***
— Едем-едем на олене мы к ядреной тете Лее… — бурчу я, на всякий случай не выпуская из рук и дробовик, и свое новое фаллическое оружие. — Насчет сюрпрайза ты, конечно, в самую точку, залетный. Там и только там мог треснуть твой кокон, из которого ты и вылупился, обрезав об скорлупу на хрен все уши. Можешь звать меня хоть магистром Йодой, но какого Дарта Вейдера ты делал в этих кустах?
— Так все соседи что-то сгинули, один остался, затосковал, — остроухий игриво подмигивает финну, от чего физиономия того принимает оттенок листьев салата. — А тут вижу — лицо вроде знакомое, обрадовался… Ну я думал, что знакомое. Как же ваше настоящее имя, прекрасная суровая леди?
Мутант гребаный, едрит-мадрит.
— Ну-ну, губозакатывательную машинку достал и применил по прямому назначению! Это мой персональный лосяра. Второй уже, между прочим. Одного увели, ядрен батон, прямо из моего стойла, так что я теперь буду бдить за новым, как энцефалитный клещ — за любителями лесных потр*хушек! А меня все тут называют миссис Ди.
Первый лосяра звал валькирией, что было охренительно мило, но это имя будит во мне неуместные сантименты и сопливые воспоминания о счастливых временах в Королевстве Параши.
— Остальных будить? — теребит свою козлиную бородку святой отец.
— А на фига? Подходящей трубы для проявления традиционного гостеприимства у Майка все равно нет, — флегматично замечает финн.
— Слышь, ты зачем уши-то обстриг, ядрен батон? Свитер мешали надевать, что ли? Впрочем, хрен с ними, с ушами. Пацана мы тут посеяли. Слинял, едрит-мадрит, пока мы в соседнем городишке
секс-шоп обчищали припасами затаривались. Не видал? Пухло*опый такой спиногрыз, как будто из доапокалиптических времен, етишки-кочерыжки.
Мутант отрицательно качает головой. Вот ведь ср*нь господня. И где этого гребаного одинокого путешественника
Федора Конюхова теперь искать?
