сушёные пчёлки

рефлексия наступает внезапно дерёт за горло, рвёт слёзные железы, говорит, что страданию покорны все возрасты мысли о возрасте не дают покоя, где-то после двадцати наступает семьдесят, там деменция, агрессия смерть и внезапно становится интересно, что бывает, когда начинаешь гнить я никому не давала пароль компьютера — мама не узнает про пидоров каждая моя покупка делает список в моём ментальном завещании на один пункт длиннее, я не знаю, куда мне всё это девать, что будет с моими вещами, когда я умру, кому придётся разгребать мою одежду и кучу книг? что будет со мной? очень иронично, но в жизни если слишком много способов умереть точка невозрата есть в каждом, но мне ни одна не знакома хочется сделать шаг и упасть под поезд, а потом посмотреть, что будет дальше, но жаль машиниста 25 этаж — это 4 года жизни, несколько чужих и не очень квартир, какие-то комнаты и кровати — все одинаковые если лететь мимо них, вспомнишь жизнь? или только будешь просить прощения у матери? меня накажут, если я умру? или это на самом деле конец? как можно узнать, что не бывает загробной жизни, если ты ещё ни разу не умер? как понять, что ты умер, если вдруг окажется, что бывает вторая жизнь? как принять, что умер дорогой человек, если ты его всё ещё помнишь? иногда нестерпимо досадно, что существуют те, кто тебя помнит, потому что умирать из-за них очень стыдно, а хочется просто почувствовать этот момент, когда начинаешь жалеть, когда понимаешь, что всё, когда любопытство удовлетворено и тебе срочно надо назад, к домашней еде и компьютеру смерть любопытна, запретна, таинственна — для того чтобы купить упаковку, я слишком труслива извините, пожалуйста, а у вас нет тестера?