How are you, Ангел?

Набираю в поисковой строке простое «зелёные глаза». По запросу – сотни ссылок, тысячи картинок. Листаю, всматриваюсь. Но ни на одном изображении нет твоих глаз. Все нестерпимо красивые и не твои. Потому что ты – не центр Вселенной. Пора бы уже привыкнуть, что планета вокруг тебя не крутится, что ничто не делается в этом мире ради тебя. Что когда-нибудь и с Твоим Величием будет покончено. Я просто жду момента. А пока занимаюсь тем, что пишу слезливые цитатки в сети, оцениваю посты с жизненными историями и постоянно думаю о тебе. Мне действительно тебя не хватает. А потом я вспоминаю, что ты вечно на всех срываешься. Молчишь в некоторых разговорах и до боли закусываешь губы. Ты выбрала свободу, а она мне поперёк горла. И ты тоже. Я так устала бесконечно собирать о тебе сплетни и смотреть, как ты улыбаешься кому-нибудь другому. Delete. Удалить. Стереть тебя и все твои слова из жизни. Потому что нет смысла ковырять прошлое, которое будто выдумано в античности. Здесь нет ничего светлого и доброго, всё очень-очень плохо. И мне, на самом деле, жаль, что всё это из-за тебя. По сути, ты не стоишь того, чтобы постоянно мысленно вскрывать себе вены. Я тебя люблю, а ты этого не заслуживаешь. Знаешь, говорится же – не сотвори себе кумира. Я, судя по всему, глупая, потому что, помня об этом, всё равно поступила по-другому. И ладно бы толк был, так я только непрерывно терзаюсь такой, как ты. Ты не понимаешь и вряд ли когда-нибудь сможешь понять, что я чувствую. Мою боль не сравнить ни с чем: я иду против системы. Я шагаю тебе навстречу, а ты демонстративно отворачиваешься. Отвратительно. Твоё «нет» на все случаи жизни, я это усвоила уже давно. Я для тебя была и всегда буду вроде и пустым местом, но и орудием для издевательств. Моральных, конечно. Таких, как твои улыбки всем, кроме меня. Твой холодный и колючий взгляд, пускающий по спине толпу мурашек. Твой злобный крик, срывающийся с любимых мною губ в мои несчастные уши. Ты постоянно делаешь так, как хочешь сама. И тебе нет никакого дела до девчонки, готовой упасть перед тобой на колени. Любящей тебя только за то, что ты есть. Да, тебе всегда было на меня плевать. И я бы уже могла смириться, могла перестать придумывать себе несуществующие отношения. Но не получается, понимаешь. Чем больше я тебя ненавижу, тем глубже заталкиваю к себе в душу. И всё пытаюсь понять: как ты это делаешь? Почему, находясь рядом с тобой, я не могу отвести взгляд? Почему я постоянно надеюсь на очередную случайную встречу с тобой? Почему я поселила тебя в каждом своём сне? Я совсем запуталась. Мне одновременно и хорошо, и ужасно в бесконечных мыслях о тебе. Я знаю, что ничего мне не светит. И всё равно придумываю себе поводы, чтобы скучать, ждать, надеяться. Тебя слишком много. Слишком. Я не помню, в какой момент я так перестаралась и согласилась отдавать тебе всю себя. Должна же быть какая-то гордость, какое-то чувство собственного достоинства. Но я, кажется, давно положила на всё это Твоё невероятное Благородие. Я посылаю тебя ко всем чертям, желаю тебе испытать хотя бы половину моего. И всё равно срываюсь, продолжная писать о тебе. Посвящать тебе каждую свою строчку. Ты ничего не знаешь. И, наверное, всё-таки никогда не узнаешь. По крайней мере, от меня. А я в который раз подпишу приговор своим чувствам после очередного холодного взгляда любимых мною глаз. Выложу в сеть фотографию с недвусмысленной подписью. Поплачу. И брошу всё к чертям. Я тебя люблю, а ты этого не заслуживешь. Не заслуживаешь того, чтобы я любила тебя больше, чем саму себя. Больше, чем весь мир. Больше, чем... Больше никогда не свяжусь с такой, как ты.