How are you, Ангел?

Моя/не моя, я знаю, иногда ты думаешь, что хочешь разбиться: разобрать себя на сотни осколков и больше не собирать. Лежать, чувствовать острые края и надеяться уже не видеть ничего, кроме высокого гуашно-синего неба. Да, так бывает. Просто ты снова пустая. Ты должна помнить, что уже нет смысла что-то менять. Жизнь совсем не делает тебе поблажек. Она проверяет тебя на прочность, но не имеет для этого никаких причин. И если когда-нибудь она возьмётся подстраивать тебя под себя — позови. Я помогу от неё сбежать. Ты помнишь те летние дни, когда мы были плохо знакомы? Я верну тебя туда. Мы снова будем самыми счастливыми. Ты будешь считать капли дождя по лужам, гулять босыми ногами по мокрой траве, смеяться так звонко и ласково, как умеешь только ты. Будешь есть мороженое и облизывать сухие, целованные дневным зноем губы, а я буду только смотреть и думать, что готова ехать с тобой в пустом автобусе дальше конечной. Я буду обнимать твои плечи, ты ведь так это любишь. Ты будешь в полной тишине читать стихи, будешь забывать самые волнительные строчки, а потом начинать снова. Ты опять и опять будешь самым дорогим, что было, есть и когда-либо будет в моей жизни. Ты захочешь покататься на качелях, будешь внимательно разглядывать свои красивые длинные пальцы, а мне будет сводить скулы от того, что ты не моя. Ты будешь лежать у меня на коленях, думать о бутылке красного полусладкого, перебирать складки на моей юбке. Я буду хотеть, чтобы это лето никогда не заканчивалось. Или помнишь нашу фортепианную осень, когда не было дождя? Я заберу тебя туда. Нам будет чуть грустней, но мы это переживём. Ты будешь снова в тёплом шарфе и с чуть болезненным взглядом. Я буду приносить тебе букеты из опавших листьев и писать о тебе стихи. Я не смогу их все выучить, буду читать с листочка, а ты на середине обрывать. Ты всегда так делаешь, потому что долго не можешь без моих глаз. Ты будешь долго взглядываться в чуть жёлтый ободок вокруг зрачка, будешь ловить полёты пепельно-чёрных ресниц, будто никогда раньше не видела. Ты будешь чертить правильные линии на моём лице, запоминая глаза, губы, родинку на подбородке. Будешь говорить, что хочешь тепла, а я опять стану обнимать твои плечи. Ты будешь еле заметно улыбаться. Я буду жалеть только о том, что ты рядом со мной не навсегда. Тебе захочется шоколада, а магазины будут уже закрыты, и мы просто пойдём гулять под пустым небом. Осень будет пьяной, и мы не будем чувствовать тепла. Но она станет всё же терпимой, и тогда ты не будешь знать, что она последняя для нас. Или помнишь абсурдную, глухую зиму, в которой хотелось задохнуться? Я могу позволить тебе отправиться и туда. Ты снова будешь с болью в зелёных глазах смотреть куда-то сквозь меня. Тебе нечего будет мне сказать. Мы будем молчать и убивать время, которое, ты знаешь, не любит такого к себе отношения. Я буду знать, что в рюкзаке за спиной есть бутылка вина, красного полусладкого, но она ничего не решит. Нам будет казаться, что целый мир нам сочувствует, а он, на самом деле, будет завидовать. Мы разойдёмся. Оглядываясь. Я буду уходить спиной, видя каждый твой уверенный шаг по хрустящему снегу. Я буду надеяться крикнуть тебе вслед, как сильно тебя люблю. Но у меня будет простуда. Без тебя я постоянно болею. Я буду плакать, слёзы будут замерзать на щеках, а ты попытаешься сохранить самообладание. Моя самая сильная. Моя самая любимая. Никому и никогда ты не врёшь так хорошо, как себе. Я буду знать, что ты уже никогда не будешь со мной. Ты будешь ненавидеть себя. Будешь мысленно ругаться. Ты не сможешь найти значение привычному тебе «навсегда». Потому что навсегда ничего не бывает. Или помнишь чёрно-белую весну, в которой мы не встретились? Тебе я могу показать и её. Мы снова будем проходить мимо друг друга сквозь сотни километров. С крыш будет капать, в воздухе повиснет что-то резкое, а я не перестану тебя любить. Буду писать тебе письма, отправлять и знать, что ты их никогда не прочтёшь. Ты будешь обнимать другого человека за плечи, как когда-то обнимала тебя я. Ты будешь смотреть ему в глаза, водить чуть кривые линии через красивые черты лица, но не вспомнишь ни одного стихотворения. Ты останешься в том лете, о котором никогда не забудешь. Не забудешь о пустом автобусе, о качелях, ты вспомнишь точное количество капель по лужам. Я буду, наверное, даже сниться тебе. Ты начнёшь шептать в ночь, что дико скучаешь. Тогда уже тебе будет сводить скулы, потому что я не рядом, я не навсегда, но ничего с этим не сможешь сделать. Мы обе ничего не сможем сделать с проклятой весной. Будем жалеть, что жизнь такая, а потом привыкнем. Ведь весна тоже терпима. Терпимо всё, если ты моя сильная. Но ты в любом случае не отдавай себя на съедение жизни. Борись. Не разбивай себя, как я. Просто поверь, что легче от этого всё равно не станет. Ты так же будешь чувствовать боль, будешь скучать, мы не застрахованы от этого. Но и это пройдёт. Я обещаю. Клянусь всем, что у меня было, есть и уже никогда не будет. P. S. Ты знаешь, я хочу лета. Так безумно хочу лета на улице и в твоей душе. Твоя.