How are you, Ангел?

Остывает всё. И если я когда-нибудь скажу тебе забыть меня – забудь. Забудь всё, что я говорила. Иногда мне становится стыдно за мои слова. «Иногда» – это когда ты меня не любишь (читай: «всегда»). Я часто обвиняла тебя в своих безответных чувствах. Я постоянно называла тебя равнодушной, просто невыносимой и сбивающей все настройки в голове. Я ежедневно повторяла, что люблю тебя, а ты этого не заслуживаешь. Вновь и вновь признавалась, что без тебя жить не могу. А сейчас я хочу забрать свои слова обратно. Всё не так. Ты ни в чём не виновата больше, чем я. И, если пытаться сделать счёт равным, моя доля в любом случае будет раза в три выше. А ещё, ты простая. Ну, совсем обычная, как любые другие люди – я просто преувеличивала. И уж точно я тебя отныне не люблю. Весна окончательно убила во мне мои чувства. Они — горстка пепла, который снесло ветром с ладони. У нас больше нет ничего, что было бы на двоих, что было бы общим. Я не принадлежу тебе, ты никогда не будешь моей. Я забираю свои клятвы в вечной любви с собой. Теперь они — для кого-нибудь другого. Забудь всё, что я делала. Я устала стараться в пустую, и сейчас мне нужны новые силы. Моя практика, в теории, никогда ничего не решала. Знаю, что я надоедала тебе своими звонками день и ночь. Понимаю, мои комплименты и подарки всегда были в твоей жизни немного лишними. И мне, наверное, не стоило даже знакомиться с тобой. Ты, подозреваю, успела не меньше тысячи раз пожалеть о встрече со мной. Вот и я так же. Но должно быть иначе. Мои полночные звонки уже не считаются. Исчерпался лимит на бесплатные минуты разговоров через стенку, а на дополнительные нет денег. И я уверена, можно выкинуть все подарки, которые ты когда-то от меня получила. Знаешь, мне не будет больно. Я даже готова тебе помочь с выносом их из дома. А ещё, только сейчас я понимаю, что ради правды могла бы вложиться в машину времени. Что с ней делать? Вернуться в день нашего знакомства и сделать всё по-другому. Исправить дурацкую ошибку с нашей встречей, нашим разговором, нашим полуденным чаем. Я часто думаю о том, что было бы, если бы ты исчезла из моей жизни. Но мне плохо представляется. Проще было бы, если бы ты вообще не появлялась. Я ради этого даже из города в тот день сбежала бы. Теперь, конечно, утекло много воды, но эта мысль не даёт покоя. Мне необходимо новое знакомство. Срочно. Забудь всё, о чём я молчала. Ты, несомненно, осознаёшь, насколько важна была для меня. Ты была моей личной страстью. Моей любовью с щепоткой ненависти. Ты была больше, чем город, над которым восходит солнце. Который может захлебнуться и задохнуться. Который никогда не станет родным. Думаю, ты помнишь, как я писала о тебе, помнишь, почему долго подбирала эпитеты и названия к главам. Я искала в тебе вдохновение и надеялась, что подпитаюсь им до конца жизни. Я любила твою улыбку, обычно трогающую губы детей. Знала, что тебе постоянно нужны были забота и ласка. А сейчас я ничего о тебе не знаю. Не помню совсем. И я не пишу о тебе, мне не надо теперь подбирать синонимы к твоим глазам и рифмы к слову «любовь». Меня не душит твоя улыбка, не колотит от прикосновения рук. Я не хочу читать твои мысли и не хочу, чтобы ты читала мои. Я никогда уже не назову твоим именем ни одну из глав и не посвящу тебе ни строчки, над которой сидела всю зиму. И, знаешь, мне так легко понимать, что теперь тебя обнимает кто-то другой. Я не была достойна находиться рядом, а тому, другому, повезло: он с тобой на взаимных условиях. Я только рада за тебя, на самом деле. Это дело каждого: любить и быть любимым или ни первое, ни второе. Сейчас мне нужно только то, чтобы ты забыла мои черновики. В них уже не о тебе. Забудь всё, что я планировала. Расскажи всем, как плохо я рисовала твои проклятые графики, что считала исключительно на калькуляторе и смеялась над твоей идеальной логикой. Знаешь, забирай всё это с собой. Мне в жизни не надо ничего точного, загнанного в рамки. Я всегда любила фантазировать. Ты ненавидела меня за это. Мне хотелось отправить твои графики в помойку, показать тебе южные пейзажи и сказать, что мы обязательно туда поедем. Я мечтала о небольшой оранжерее в квартире, ты – о кухне правильных параметров. Сейчас я ненавижу тебя. Ненавижу твою педантичность, ненавижу твои числа и хочу, чтобы всё в жизни у тебя было под углом не того градуса. Чтобы соединились чёртовы параллельные прямые, а диаграммы не сошлись с графиками. Мне не нужна оранжерея, я не горю желанием переехать на юг. Я мечтаю просто выкинуть из головы тебя. Ты, как вирус компьютерный, вцепилась в мой мозг, и я часто перед сном перемножаю числа. Занятие, должна сказать, так себе. Но когда-нибудь я избавлюсь и от этой привычки. Просто перестань видеться мне в каждой ровной линии, и я успокоюсь. Забудь всё, что со мной связано. Забудь меня. Забудь. ЗАБУДЬ. А я забуду тебя. I promise.*