How are you, Ангел?

Полетали и будет, счастье так молниеносно: По заказу не любят, а, как правило, просто. Полетали и будет.

До сих пор не верится, но, знаешь, меня понемногу отпускает. Я больше не думаю о тебе с замиранием сердца. Мне больше не составляет труда произносить твоё имя вслух. Я пропускаю мимо ушей всё, что связано с тобой. Наступает какое-то клиническое спокойствие. Я остыла, и мне это даже нравится. Прежняя зависимость от мыслей о тебе отходит на задний план, а я, наконец-то, свободно дышу. Ты любишь, когда всё расписано с точностью до доли секунды. И я могу с лёгкостью нарисовать графики угасания моей любви к тебе. Уверена, ты оценишь. В теории могу сказать: это происходит постепенно, этап за этапом. Сначала наблюдается незначительный спад внимания. По графику он не такой яркий, но в жизни — это неплохое колебание в сторону изменений. Оно сопровождается, в первую очередь, тем, что я перестаю собирать самую подробную информацию о тебе. Раньше мне хотелось знать о каждом твоём шаге. Но с наступлением первого этапа пропадает желание спрашивать детали. Поверхностную информацию «что, где и когда» я знаю, остальное меня уже не касается. Я перестаю ежедневно проверять твои социальные сети, надеясь, что будут новые фотографии, статусы и песни о любви. Я вроде и помню о твоём существовании, но как-то через раз. Главное, что появляется чувство облегчения. Сходит какая-то привычная тяжесть, помогая полно проживать почти все минуты и часы. Чуть позже пропадает желание упоминать тебя лишний раз в разговорах. Ты уже не приходишь на ум при одной простой мысли. С вопросом о твоём здоровье не начинается утро, с вопросом о твоих делах не заканчивается вечер. Ты начинаешь занимать всё меньше места в голове. Твоё имя не является чем-то священным. Произнесённое где-то рядом, оно больше не вызывает лёгкого спазма в груди. График в этом случае колеблется гораздо сильнее, и то, что больше нет желания всегда и во всём тебя защищать, на нём тоже заметно. Раньше я спускала на тормоза любые шутки и обиды в твой адрес от других людей. Сейчас это становится обыденностью, и мозг подаёт сигнал, что можно пропустить это. Я до сих пор ни с чем обвинительным не согласна, но как-то тебя выгораживать – уже не моя прямая обязанность. Я складываю оружие и добровольно оставляю пост. Этот этап проходит заметнее, чем предыдущий, но он не является переломным. А следующий – да. Это возникновение вопиющей ненависти к тебе. График резко ползёт вниз, линия красная, и её можно увидеть, наверное, даже из космоса. Возникает не такая ненависть, которая была раньше (любовь+ненависть, где любовь>ненависть). Она настоящая. Она совершенно точная и оправданная. Для этого есть ряд причин. Во-первых, полное отсутствие ответных чувств. Это вызывает дикое раздражение и желание метать в твою фотографию дротики. Во-вторых, наличие прямого соперника. Он – тот, кого ты любишь даже больше, чем саму себя. Естественно, я при таком раскладе пролетаю со свистом. В-третьих, сам факт твоего существования со мной под одним небом. Самое, наверное, убийственное. Я осознаю, что ты всё так же живёшь, радуешься жизни, словно ничего не было. Я для тебя – пустяк. А меня колотит от мысли, что тебе откровенно плевать на то, есть я вообще или нет. Этот этап более болезненный, чем предыдущие, взятые вместе. Для него нужно, как минимум, от нескольких недель до нескольких месяцев. Осознание приходит не сразу, потому что мозг не успевает совладать с чувствами. Когда он справляется, ненависть начинает преобладать, сводя любовь к нулю. Далее идёт полная изоляция от внешнего мира. Что-то вроде депрессии. На графике она изображается небольшими волнениями ближе к низу. Это проходит довольно быстро. Взвешиваются все «за» и «против», и я удаляю все твои фотографии. Считается, что это ещё один серьёзный шаг на пути к изменениям. Потом предыдущий этап разрастается. Я удаляю тебя из списка «друзей» в сетях, рву все совместные фото, заменяю твой образ в голове множеством других людей. Происходит полное вытеснение тебя из моей жизни. Окончательно спадает тяжесть, расправляются плечи, и я иду в новую жизнь более гордой и уверенной походкой. Улыбка уже не показывается натянутой, в ней больше искренности. Это почти завершает график где-то в самом низу листа, а линия здесь тонкая, бледная. Точку ставит утро, когда я не вспоминаю твоего имени. Всё. Финита ля комедия.