How are you, Ангел?

Я никогда не отключаю телефон на ночь. Это против моих правил, против моей системы. Но даже это не значит, что он ждёт каких-нибудь бесполезных звонков. Он просто привык не спать, как и я. У меня не получается засыпать до самого рассвета, потому что мысли в голове бьются так, будто им тесно. Я всегда думаю о тебе, о наших отношениях. Мы постоянно играем друг с другом в прятки. Сначала я в истерике собираю вещи и уезжаю из города, а потом сутки напролёт брожу под твоими окнами. Ничего со временем не меняется. Сначала ты говоришь, что я тебе больше не нужна, а потом звонишь среди ночи и просишь о помощи. И как будто так и должно быть. Будто я должна ответить, услышать твои слёзы и сказать «еду». Будто ни ночной город, ни отвращение к тебе не должны меня останавливать. И ведь я действительно приезжаю, чтобы забрать тебя. Всю дорогу я думаю о том, зачем вообще всё это делаю. Почему опять ведусь на твои слова. Как умудряюсь себя не контролировать. Наверное, мне просто не остаётся выбора: ты или я. Поэтому я всегда и везде выбираю тебя. Поэтому в час ночи еду на другой конец города решать твои проблемы. Музыка в такси звучит успокаивающая, и я почти засыпаю, надеясь, что эта ночь будет последней, которую я проведу с тобой. Рано или поздно кто-то из нас должен покончить с этими бесконечными хождениями по кругу. И если это будешь не ты, то я возьмусь сама. Я постоянно взваливаю на себя твои хлопоты, свои хлопоты и наши общие, конечно же. Такси доезжает до твоего дома за полчаса. Мне этого времени хватает только на то, чтобы переименовать тебя в контактах на что-то более нейтральное, накрасить ресницы и пожалеть о своём решении. Последнее, кстати, происходит именно в тот момент, когда я открываю дверцу автомобиля. Картина как картина: ты сидишь на лавочке перед подъездом с телефоном в руках. Всё просто, всё понятно. По крайней мере, мне, знающей тебя сотни (а может, и больше) лет. Кто тут кого опять за дверь выставил? Ты уже даже не плачешь. Слёз, наверное, совсем не осталось. Ну, представляешь, ничего удивительного в этом нет. Если вспомнить все поводы, по которым ты льёшь ненужную влагу, со счёта можно сбиться на вторые сутки. Иногда возникают сомнения на счёт того, что человек на восемьдесят процентов состоит из воды. В тебе солёной воды — все сто процентов. Ты безразлично смотришь в одну точку и, полагаю, проклинаешь меня, что я такая медленная. Да, на улице уже не май. И даже не октябрь. Зима же, как ни крути. Она холодная, любящая шарить по тёплым карманам и щипать за щёки. Ты совсем замёрзла. Я вижу, как покраснели руки, как дрожат коленки. Присаживаюсь рядом и зачем-то обнимаю. Знаешь, насколько бы я тебя ни ненавидела, ты всегда будешь самым лучшим человеком в моей жизни. И ты начинаешь плакать. В такси мы едем молча. Мне кажется, что над головой водителя возникает множество блоков с вопросами. Он судорожно ищет ответы и почти не следит за маршрутом. Если бы я могла, я бы объяснила ему всё, что происходит. Только вот я и сама ещё не до конца понимаю. Поэтому мы должны всего лишь доехать до моего дома. Ты смотришь на пролетающий за окном город, я слушаю ночное радио. Играет что-то медленное, приближённое к классике, что спать хочется ещё больше. Машин на дорогах мало, а половина светофоров уже просто не работает. Ты греешь замёрзшие руки тёплым дыханием. Когда-нибудь я обязательно проедусь ладонью по твоему красивому лицу. Когда-нибудь я обязательно почувствую под своими пальцами жадно бьющуюся на твоей шее жилку. Когда-нибудь я обязательно сделаю так, что мне станет легче. А сейчас просто довезу тебя целую и невредимую до своего дома. Мы прибываем через двадцать пять минут. Я без слов расплачиваюсь с водителем, беру тебя за руку и веду к подъезду. Странно, что мы уже так долго молчим, хотя желание поорать явно есть. В тебе-то оно клокочет дико, у меня даже ноги подкашиваются. В квартире ставлю на плиту чайник. Ты не говоришь, хочешь ли чай или кофе, но я чувствую это на подсознательном уровне. Я могу поспорить со всеми и каждым на миллион долларов, что в эту самую секунду ты готова сквозь землю провалиться. Ты не привыкла показывать себя такую разбитую и обиженную девчонке, которая в твоей жизни никогда ничего не значила. А мне всё больше хочется накормить тебя печеньем с мышьяком. Я до сих пор не понимаю, какого чёрта я опять поехала на другой конец города за тобой. Я постоянно себе твердила, что каждый такой раз — последний, но всегда шла против себя. Мне отключает мозги, когда ты звонишь, и я не могу тебе отказать. Подобно инстинкту, говорю своё затёртое «да». Хотя ты этого вообще никак не заслуживаешь. Я бы должна была бросить тебя там, на скамейке, сказав себе, что с меня хватит. Должна была дать тебе шанс помириться с горе-мужем. Но опять, в милионный раз, потащила на себе твои проблемы. И будь проклят тот день, когда я тебя встретила. Сахар в чае мешаешь медленно, успевая думать о чём-то своём. Мне некуда себя деть. Если брать во внимание, что мы с тобой абсолютно разные люди, то тем для разговор не остаётся. Кроме одной: твоего мужа. Ты бы ни за что не стала со мной о нём говорить, не стала бы жаловаться, но головой понимаешь, что я не могу не спросить. Молишься, чтобы хотя бы на один мой вопрос нашёлся более-менее умный ответ. Тебе это просто необходимо. А вопросы у меня все глупые. Потому что уже ночь. Потому что очень хочется спать. Потому что любовь к тебе ещё не пересилила ненависть к тебе же. Я никогда не привыкну к тому, что ты обожаешь издеваться над людьми вокруг. Знаешь, есть желание точно так же выгнать тебя на улицу. Непонятно, как этот мужчина тебя терпит. Ни твои слова, ни твоё молчание не приносят облегчения, они просто давят на виски. Ты всего лишь мешаешь сахар в чашке, а я уже представляю, как закапываю тебя под яблоней. Дикие фантазии. Ты — невыносимая. - Что опять произошло? И вопрос зависает где-то в прогретом воздухе. Наверное, ты ни за что не ответишь на него честно. Ты вообще не можешь ответить ни на один мой вопрос, потому что умной фразы в голове не собрала. В этом вся ты: до последнего строишь из себя Снежную Королеву, а за помощью прибегаешь ко мне. Клянусь тебе, в следующий раз я и на порог тебя не пущу. В следующий раз я не поеду за тобой по одному зову. В следующий раз я обязательно отключу свой телефон. И если твой муж не примет тебя обратно, то я с радостью пошлю тебя ещё дальше. Пойми, ведь терпение тоже не резиновое. Иногда надоедает быть чьей-нибудь игрушкой, хочется попробовать и роль кукловода. Я беру тебя за подбородок, и, знаешь, мне всё внутри сводит от одного твоего взгляда. - Ты веришь, что люди могут меняться в лучшую сторону? Мне кажется, что ты опять надо мной издеваешься. Я готова пробить тебе голову кружкой за такие странные вопросы. За то, что на часах почти четыре, а я не сплю. Ты серьёзно сверлишь меня зелёными глазами, ожидая ответа. - Нет, не верю. И тебе не советую. Грубо, зато честно. И, как ты думаешь, вполне в моём стиле. А я не спорю. Я рада, что тебе не нравится мой ответ, ведь я должна отправить тебя спать. - Знаешь, а я ведь люблю тебя. - Но это опять ничего не значит, не так ли? — глупый смешок. - Наверное. Вот и всё. Твой ответ холодным воздухом опускается под ноги, а мне даже не обидно. Меня это даже не задевает, понимаешь?