How are you, Ангел?

Я не гонюсь за красивыми словами, не строю идеальные сюжеты. Мне даже всё равно, какая за окном погода. И, уж тем более, я совсем не волнуюсь по поводу чужого мнения. Просто хотите правду? Такую, какая она есть? Так вот – я люблю Вас. Это странно? Не спорю. Мне тоже не раз в голову приходила мысль, что так быть не должно, что жизнь устроена иначе. Но она, как видите, надолго вовсе не задерживалась. А сейчас я думаю лишь о Вас. Знаете, я люблю Ваши глаза. Есть много ванильных цитат про то, что в чьём-то взгляде можно, словно в море, утонуть. А я не утонула, представляете? Я, как в дремучем лесу, потерялась, заблудилась. Отправилась на прогулку, собрала небольшой гербарий красивых зелёных листьев и не нашла дорогу назад. И чувство, когда я смотрю в Ваши глаза, похоже на незнание опасности. Идёшь себе, наслаждаешься тишиной и спокойствием и совсем не хочешь кричать, звать на помощь. А понимаешь, что пропала, только тогда, когда, в принципе, уже поздно паниковать. Вот и мне поздно отвыкать от Вашего пронзительного зелёного взгляда, который заставляет подкашиваться ноги. А ещё, знаете, я люблю Ваш голос. Он постоянно звучит в моей голове. Он постоянно там, в моих воспоминаниях, называет моё имя, и мне от этого петь хочется. Вы и представить себе не можете, какая дрожь проходит по моему телу, если Вы вдруг обращаетесь ко мне, улыбаясь и пронзая насквозь внимательным взглядом. А ещё мне иногда кажется, что я часами могу стоять через стенку от Вас и просто слушать. Ну что мне, наивной девчонке, ещё в жизни надо? Слышать Ваш голос и знать, что он не простужен. Что Вы так же улыбаетесь, пусть изредка и через силу. И улыбку Вашу я, конечно, люблю. Вы всегда чуть приподнимаете уголки губ при взгляде на меня. Это мило. Или это чистая формальность? Знаете, я ещё не научилась понимать, когда Вы искренне рады меня видеть, а когда – вынужденно и из вежливости ведёте со мной разговор. Я просто себя часто успокаиваю тем, что я Вам не противна, что Вам действительно не всё равно, как идёт моя жизнь. Мне просто хочется верить, что каждая Ваша улыбка, адресованная мне, трогает Ваши губы из искренних побуждений. Не потому, что так надо, а потому, что сердце того желает. И, знаете, на самом деле, я люблю в Вас всё: россыпь веснушек на Вашем лице, Ваши тёплые прикосновения, Ваш вкус в выборе книг для прочтения, Ваше мнение о поэзии, Ваше мастерское умение задерживаться минут на пять. Я люблю в Вас все достоинства и все недостатки. Я люблю Вашу душу. А у меня душа рваная. Если бы Вы знали обо всём, что там происходит, то Вам, наверное, стало бы грустно. По секрету скажу, я иногда пытаюсь вызвать у себя к Вам ненависть. Да, ненависть, представляете? И делаю я это не из-за того, что больше занять себя ничем не могу. Просто мне очень больно. Когда я остаюсь наедине со своими мыслями, я думаю о Вас, о своём отношении к Вам. И тогда понимаю, что всё глупо. Ведь между нами не может быть ничего. Совсем. Знаете, как трудно повторять себе это каждый раз, когда тянет на признание? Да, во мне иногда просыпается смелость, и тогда мне непременно хочется Вам написать. Написать, чтобы достучаться до Ваших чувств. Но я всегда себя останавливаю. Я не могу вот так взять и ворваться в Вашу жизнь с этим нелепым признанием. Вы меня осудите, верно? Больше всего я боюсь, что потеряю пусть и такую хрупкую, почти невесомую, но связь с Вами. Я, наверное, просто не переживу этого. Мне будет лёгкие сдавливать от одной мысли, что я вызываю у Вас отвращение. Что Вы считаете меня лишь глупым ребёнком. Я не знаю, что ещё сказать. Что я пишу о Вас? Да, Вас я прячу в каждой своей строчке. Мне стыдно, что я не могу писать стихотворения, потому что проза – это слишком просто. Это набор слов, которые я могу расположить в любом порядке, и всё равно не получится так красиво, как у любого поэта. Но я честно пытаюсь. Говорят, у меня неплохо получается. И даже иногда с душой, которая без Вас жить не желает. Вы – моё вечное вдохновение. Я на Вас помешалась. Я заключаю Вас в каждую метафору, каждое сравнение, и мне всегда мало. Ещё я могу сказать, что совсем Вас не идеализирую. Да, приукрашиваю, но не больше. В этом вся суть таких чувств: тебе кажется, что человек, которого ты любишь, – центр Вселенной. Для меня Вы – вся Вселенная. И если я вдруг вижу Ваш прекрасный взгляд, но не обращаю внимания на сложный характер, то это только от любви. Или я опять себя успокаиваю? Мне же надо как-то объяснить мою зависимость от Вас. Как там в одной из заповедей было? Не сотвори себе кумира? Но, знаете, хорошо, что я в это не верю. Пусть будет так: Вы для меня – кумир. И ещё... А хотя, думаю, уже не важно. Я что всем этим сказать-то хотела? Я Вас люблю. Спасибо, что Вы есть в моей жизни. Без Вас она была бы чёрно-белым кино на вечной паузе.