How are you, Ангел?

Обещайте выгнать меня, если приду поздно ночью. Обещайте наорать и выкинуть лезвия, если опять возьмусь за старое. Обещайте не любить никого, если уж и меня не любите. Обещайте... И не обещайте не гулять по нашему городу. Сейчас осень, а его занесло по самые крыши. Теперь здесь, на его улицах, холодно и скользко. Поэтому люди ходят быстро, боясь, что насмешливый ветер заберётся под несезонные куртки. А я никуда не тороплюсь. Теряюсь среди домов и не хочу, чтобы меня находили. Меня тошнит. Мне невозможно отвечать на вопросы про то, почему вечно нет настроения и почему дышу так тяжело. А вчера я проходила мимо школы. По привычке подняла глаза на окна Вашего кабинета и не увидела света – выходной же. Поняла, как долго там не была и как сильно соскучилась. Я безумно по Вам соскучилась. По глазам, голосу, взмахам ладоней. Мне Вас не хватает. И сейчас, и всегда. Ведь в городе почти зима, а я – одна. Я люблю Вас. Честно. Но временами я падаю с небес на землю. Бьюсь головой, расплёскивая мысли. И здесь, в моей жестокой реальности, всё рваное: короткие встречи с Вами с пустыми разговорами на избитые темы и Ваши мимолётные взгляды с искрами равнодушия. Здесь запреты на отношения с Вами, потому что Вы дороже жизни, и сплошная густая и холодная тьма. Здесь нет шарма, нет очарования. Только – оголённые проводки нервов, которые не прощают того, что Вы не рядом. Меня уже ничто не спасает. Мне сложно отпустить свои фантазии и принять настоящее. В нём – плохо. А в моём, не видимом для всех мире, всё совсем иначе. Тут, в моей голове, Вы другая. Та, которая звонит по ночам, потому что просто хочет услышать голос. Та, которая крепко держит за руку, когда по щекам без остановки текут слёзы. Та, которая любит и боится потерять. Знали бы Вы, сколько невозможных миров с Вами в главной роли я построила. И устно, и письменно, и мысленно. Везде, в каждой такой крошечной Вселенной, мы рядом. Вы рядом со мной, я рядом с Вами. А здесь, в полупустом городе, у меня нет Вас. У меня нет никого. Я в отчаянии мечусь из угла в угол, от стены к стене, словно нахожусь под стеклянным куполом. И даже дышать под ним просто нечем. Что уж говорить о чувствах... Я перестала чувствовать. Перестала верить в чудеса. Мне кажется, это бесполезная трата времени. Чудеса случаться не хотят, как бы я ни просила, ни умоляла. Толку – ноль. И в этом вся суть. Обещайте не наряжать ёлку на Новый год, если не верите в Деда Мороза. Я верю только в себя. Мне с детства говорили, что без этого можно растерять себя окончательно. Такова натура человека. Но если вдруг появляется другая опора, можно хвататься за неё. Кумир или идеал. Вы для меня – идеал. Я до последнего держалась за Вас, словно за спасательный круг. Но Вы оставили меня посреди океана. Оставили тонуть. Или Вас оставила я. Отпустила. Я Вас потеряла. Я постоянно всё теряю. Мне по природе положено. Когда была в детском саду, вечно теряла любимые игрушки. Пошла в школу – стала терять ручки, карандаши. Будучи чуть старше, впервые потеряла телефон. Потом даже самообладание где-то оставила. Теперь я потеряла Вас. Вы – самая неоправданная из всех моих потерь. Но обещайте не жалеть меня, если случайно расплачусь. Я просто очень Вас люблю. И мне сложно принять то, что ни черта не будет так, как я нарисовала. Для этого много причин. Но есть главная. Вы – моралистка. Мне Вас искренне жаль из-за этого. Ведь Вы не видите, что, кроме «хорошо» и «плохо», есть и другая жизнь. Реальная. И я – в ней. Именно поэтому я сейчас не с Вами. Вы не принимаете ничего, что выходит за Ваши рамки разумного. Но где это разумное начинается? Где заканчивается? Знаете, нам не очерчивали эти границы. Нам не обещали, что жизнь будет полностью разумной. Я в ней валяю дурака. Я в ней привыкла к безрассудству. Которое и привело меня к Вам. Оно привело меня по опавшим листьям из серой пелены дождя. Точно в такую же осень, когда, правда, было чуть теплее. Много времени минуло, много воды утекло с тех пор. А я всё так же схожу по Вам с ума. Вы мне всё так же снитесь. Постоянно. Я прикасаюсь к Вам, как к произведению искусства, говорю с опущенными на глаза ресницами, вдыхаю и выдыхаю по позволению. Вы слишком реальны в моих снах, чтобы нужно было просыпаться по утрам. Особенно, если на учёбу к восьми. Я вечно не высыпаюсь, Вы встаёте слишком рано. Мы с Вами разные. Но я всё ещё хочу жить в своих фантазиях. В них наш город не заметён по самые крыши в начале ноября. А Вы обещаете купить новые шторы на кухню, если мне не понравится мятный цвет. Я люблю мятный цвет. Вы — Настоящая. Неотразимая. Невыносимая. Не моя. Я люблю Вас. Честно. Честнее некуда.