How are you, Ангел?

Закончилось. Всё. И теперь мы играем в прятки. Правила просты: Вы уходите, исчезаете. А я Вас не ищу. Я не срываюсь с места при виде подобного Вашему силуэта. Я не высматриваю в чужих лицах Ваши черты. Я не вывожу Ваше имя на запястьях. Я не захлёбываюсь в нотах Вашего голоса, звучащего всюду. Я не вижу во снах Ваши зелёные глаза. Я не помню про Ваши привычки, про Ваши советы, про Ваш день рождения. Про Вас. Я больше не знаю Вас. В забытой страсти, в немом восхищении я цепляюсь за жизнь. Жизнь без Вас. Я будто заново учусь дышать, улыбаться, петь. Доверять людям и себе, не бояться ставить даже сложные цели. Признавать ошибки и радоваться победам. Греться на солнышке, прятаться от морозов и дождей. Мечтать, спокойно спать и наслаждаться мгновениями. Я заново учусь быть собой. Уже без боли я вспоминаю цепи, что связывали меня все эти годы по рукам и ногам. Они — ничто. Не имеют значения. Потому что я их сама себе просто придумала. И Вас тоже — придумала. В реальности никогда ничего не было. Всё было лишь в моей голове. Вы, я, любовь. Моя искренняя и безответная, а Ваша — такая, как Вы. Неприступная. Очерченная предрассудками. Холодная. Да и вообще — не любовь, в принципе. Ведь у Вас и мысли-то подобной по отношению ко мне не было. Никогда. Я всё дорисовала сама. Всё, в чём нуждалась. Дорисовала поводы для безмерной радости и вселенской грусти. Поводы внезапно сорваться и признаться Вам в чувствах, поводы Вас ненавидеть. Поводы упоминать Вас в каждом разговоре, чтобы пробовать имя на вкус. Поводы видеть Вас несколько раз на дню и не видеть месяцами. Поводы писать Вам, встречаться. И поводы трусливо избегать даже Вашего взгляда. Дорисовала скрытые в Ваших словах намёки. Нелепые совпадения и случайности с Вами. Особые ноты в голосе, изгибы губ в улыбке и внимание, обращённое ко мне. Небесполезные смайлики в сообщениях. Непустые разговоры в пять минут. Этого не было. Ничего. Я — фантазёрка. Но не глупая. Не ребёнок. Я просто очень сильно Вас любила. И мне нужна была только Ваша любовь. Была. Теперь — я Вас отпускаю. Я не хочу Вашей любви. Потому что «мы» — ничто. Когда-то мне очень хотелось быть с Вами. Мне хотелось постоянно видеть Вас, Ваши глаза, руки. Слышать каждую секунду Ваш голос и монотонное дыхание. Я, как ненормальная, искала Вас в каждом встречном. Улыбалась, ловила Ваши взгляды, зримо и незримо была рядом. А теперь для меня с Вами покончено. Я обрубаю концы. И в воду. Потому что фон моих фантазий слишком зыбок. Рано или поздно всё это должно было уйти к центру планеты. Напороться на острые углы реальности, накрениться и медленно сровняться с водной гладью. Сейчас — самое время. Я уже начала Вас забывать. А больше всего смешно здесь от того, что даже эта истерика не имеет твёрдой почвы. Она возникла из воздуха. Нарисованная. Появилась неожиданно, взмыла к потолку, кружась, словно в танце, и потом больно ударила в голову. Всё. Её я тоже придумала. Ведь Вы никогда не прочтёте этих строк, не станете спрашивать «почему?». Просто я Вас отпускаю. Прощайте. P.S. Доброй ночи и приятных снов.