How are you, Ангел?

Какой же наивной надо быть, чтобы думать, что внутри Вас тоже теплятся чувства! Какой же дурой надо быть, чтобы верить, что однажды Вам станет не наплевать на меня! Я — дура. Я вечно перебираю по крупицам время. И оно, как песок сквозь пальцы, ускользает всё быстрее и быстрее. Мне страшно, что в один день у меня просто ничего не останется. Тогда я забьюсь в угол и буду выть. На луну или без неё. А с последней встречи с Вами минуло что-то около трёх месяцев. Каждый из них — иглой под кожу. В каждый из них я просто пыталась Вас забыть. Обычно я не позволяю себе жаловаться. Ну кто я такая в этом мире, чтобы моя жизнь ещё кого-нибудь интересовала? Только глупая шутка. Нервная усмешка посреди апокалипсиса. Мне нет места. Поэтому я разрешу себе только раз поплакаться Вам. Вы вряд ли, конечно, узнаете, но ведь мне не запрещали, верно? Итак, эти три месяца были... Просто были. Они прошлись по мне. Вдоль, поперёк. С задержками, передышками. И я даже привыкла, что со всех сторон на меня давит. Что я под куполом, где мне выделен единственный глоток воздуха. В таких условиях не живут. В них выживают. И странно — я-то спаслась. Всё ещё не на свободе, но дышится уже значительно легче. Что случилось? Да я просто отказалась от Вас. Я бросила в костёр все фотографии и любовные письма. Ну кто в наше время вообще пишет письма? Совсем прошлый век какой-то. Хотя, в то же время, пиши я Вам любовные смс-ки или засоряй диалоги в социальных сетях, пришлось бы сжечь телефон, компьютер. И себя. Да я бы с радостью что-нибудь подобное выкинула, но жить-то хочется сильнее, чем принести себя в жертву никому не нужной любви. Так что, да, я устроила под окнами дома костёр. Соседи потом целую неделю косо смотрели. Сейчас вроде бы успокоились. Я перестала отслеживать Вашу жизнь. Продолжайте и дальше постить фотографии со своим любимым мужем, подписывая, что души в нем не чаете. Здорово ведь, что я этого больше не увижу, да? Серьёзно. Мне надоело шарахаться, как чокнутой, от каждой такой публикации. И вообще, чем хороши социальные сети — это тем, что я могу Вас везде заблокировать. Со всех сторон, в любых проявлениях. Просто избавить себя от лишних потрясений. Убрать из ленты новостей. Скрыть. Скрыть. Скрыть. А то Вы и Ваш муж жутко надоели со своими слащавыми улыбочками. Фи. Я больше не гуляю по одним с Вами улицам и по Вашей улице тоже. Знали бы Вы, каких усилий мне стоит, проходя вблизи Вашего дома, не оборачиваться, чтобы увидеть окна. Знали бы, как трудно вытряхивать из головы мысли, что могу (и хочу) встретить Вас за этим поворотом. Или за этим. Или вон за тем. А ещё, представьте, я очень стараюсь отвыкнуть от глупого ощущения, что вот-вот в спину может прилететь Ваш «привет». Теперь, даже если так и будет, я его не услышу — я гуляю исключительно в двух наушниках. Бывают, естественно, накладки. Моя жизнь без них не была бы столь несовершенной. Просто, если мы всё-таки пересечёмся, я попытаюсь сделать вид, что не заметила. Что не услышала. Что, чёрт бы Вас побрал, не знаю. Ну, или поздороваюсь, не вынимая наушников, и пройду мимо. Шах и мат, моя Снежная Королева. Я обрубила все неположенные чувства. Мне плевать, что Вы спрашиваете про меня. Что Вам хочется знать, как я живу. Просто чёртовы сообщения «Она сегодня спрашивала про тебя» разбивают мне сердце. Вы это честно? Или опять дразнитесь? Да чихать я хотела на Ваш интерес! Не надо про меня спрашивать. Всё, что Вы должны знать, — я по-прежнему жива. Спасибо, Вашими молитвами. Остальное — до свидания. Я же не спрашиваю у всех подряд, когда Вы в последний раз выбирались в театр. Или на сколько оттенков темнее стал Ваш пепельный блонд. Вот и Вы уймитесь. Моя учёба, моя семья. Не врите хотя бы себе — Вы не соскучились. Вы спрашиваете даже не потому, что давно не видели. Вам просто паузы в разговорах заполнить нечем. Я перестала видеть Вас во снах. Вы, конечно, ещё снитесь. Но редко. И бываете, в основном, в массовке. Ух, даже не роль второго плана, смекаете? А вообще, я в одном таком недавнем сне разревелась в Вашем присутствии. Вы улыбались, говорили, что никакой парень не стоит моих слёз, что ещё тысячу таких встречу и сама же брошу как несостоятельного. Гладили меня по спине мягкими ладонями. А я дуло пистолета в рот была готова сунуть и выстрелить одним нажатием на курок. Что за чёрт! Вот я-то истеричка, это понятно. А Вы реально не догоняете или просто прикидываетесь? Я даже во сне ревела из-за проклятой невзаимной любви к Вам. А Вы всё: парни, парни... Да ну Вас! Ещё я начала спокойно шутить про Вас. Спокойно и зло. Мне говорят, что это защитная реакция. Вроде того, что если я обидно Вас назову, то получу моральное удовлетворение. Надо сказать, такая себе теория. Когда я шучу — я всего лишь шучу. Здесь нет попытки облегчить жизни, попытки преследовать что-то слишком личное. Всё прозаично: от ошеломляющей любви к Вам раньше я просто не видела, что Вы — не идеальны. Я разучилась замечать Ваши изъяны. Когда я вновь обрела истинное зрение (ужас, как киношно звучит!), я обратила внимание на главную проблему — Ваш характер. Вы всегда были такой... ненормальной? Да, пожалуй, подходит, потому что грубее выразиться мне воспитание не позволяет. И не надо оправдываться знаком зодиака, фазами луны, магнитными бурями. Вы просто от природы — того. А ещё без Вас у меня жизнь окончательно полетела под откос. Я её сама отпустила, даже не попыталась побороться, что-то исправить. Ну что тут исправлять? Это как пластырем склеивать осколки вазы — «Мозг: "Моя остановочка!"». А я ведь не такая. Почти. Иногда я пытаюсь заляпать огромные трещины в своей жизни покупками книг или новой музыкой, думая, что и так сойдёт. Но, будем откровенны, такое не сойдёт никогда. Если уж и браться за свою жизнь — то капитально. А мне лень. Я учусь кое-как, питаюсь кое-как, с людьми общаюсь кое-как. И живу тоже кое-как. Зато гармония. Зато я почти отпустила Вас. Катитесь ко всем чертям. Целую.