How are you, Ангел?

Закрываю глаза, вдыхая. Потом — выдыхая. И чувствую, что лёгкие окутывает странным, но приятным запахом — ностальгия. Что-то родное, светлое. Как будто большой белый кот бросается под ноги, и трётся о них, и мурлычет сладкую, тягучую мелодию моего детства. Сколько я здесь не была? Кажется, последний раз забегала прошлой весной. Да, точно — всю прошлую весну мне канатом скручивал запястья один-единственный вопрос. И я с апреля гналась за Вами, чтобы услышать ответ. Играла музыка, яркие-яркие лучи заглядывали прямо в окна, и Вы даже не удивились моему приходу. Перебирали бумаги, пока я любовалась. Глаза, руки, веснушки, рассыпанные по светлой коже. Как же солнышко Вас любит! Вы сказали, что нужно время на раздумья. Ах, нет, подождите, я заходила потом ещё летом. Верно — летом. Было очень душно, я помню, и Вы улыбались, щебеча, что через пару дней уезжаете из нашего города. На отдых, конечно. Только на отдых — не дольше. И ещё тогда пахло хлоркой, средством для мытья стёкол, а я бродила туда-сюда с мокрой тряпкой в руке, и вода с неё капала на пол. Ну и помощница. Мне хотелось просто обнять Вас, но вокруг было слишком много народу. А теперь здесь никого нет. И этот Ваш маленький мир, который так детально помнит Вас, тихо, безропотно открывается мне. Он особенный, ни на что не похожий. Конечно, здесь нет Вашего аромата, потому что Вы заглядывали последний раз месяц назад /или чуть меньше?/. И полы, наверное, достаточно плохо помнят Ваши шаги. Но Вы — в каждой трещинке на стене. В каждом шёпоте листьев всех Ваших цветов. Которые Вы так любите, которые строго велели поливать. Не волнуйтесь, они в порядке — честно. И эта скомканная и небрежно брошенная посреди стола бумажка — Ваша. И эти карандаши и ручки в подставке — Ваши. И эти неплотно сомкнутые жалюзи — Ваши. И часы, тикающие едва слышно, — Ваши. Пусть и новые, но уже давно к Вам привыкшие. А мне так непозволительно садиться за Ваш стол, на Ваш стул, думая, что Вы сидели здесь и ещё не раз сядете. Так боязно выглядывать в окно и верить, что Вы изо дня в день наблюдаете эти же пейзажи — этот же город, пусть и со сменой времён года. Ваши ящики, в которых полным-полно безделушек и фотографий. Документов и тайн. Я знаю, мне даже мысли допустить нельзя, чтобы хоть одним глазком взглянуть на содержимое вблизи. Меня ведь и воспитывали не так — я не имею права вторгаться в чужое пространство. Но Вы ведь не узнаете, верно? Только если прочтёте, и тогда хочу сразу сказать — я будто подсмотрела в дверную скважину. Будто приоткрыла занавес в театре перед выступлением. Это... волшебно! У меня чуть сердце из груди не вырвалось, когда я прикоснулась к Вашей жизни. Я всегда была по другую сторону, и мне оставалось лишь догадываться, что Вы — женщина, от которой я теряю голову — прячете в своём столе. А теперь я знаю. И с Вашего позволения чуть-чуть пущусь в это маленькое путешествие к центру Вашей души. Я поняла, что Вы очень практичная, и, как было к месту пошучено, память у Вас девичья. Хотя, знаете, это ведь порядок — когда всё записано. Вы ведёте уже второй ежедневник. Тот, что поновее, содержит напоминания. О том, что надо куда-то сходить, о важных встречах и совещаниях. О темах, которые Вы должны обсудить на собрании или классном часу. Ещё что-то о поездках, со сборами денег или только планами на посещение чего-нибудь, иногда — оценки. И много-много бытовых дел, имён, цифр. Вся Ваша жизнь — в этом ежедневнике. Мне так приятно касаться страниц, чувствовать под пальцами контуры букв, выведенных Вами, и знать, что не всем в этой жизни везёт. И мне хочется кричать от радости, от накрывающего, подобно волне, восторга. Такого детского, смешного, когда трепет в груди сменяет мерное биение сердца. А потом я беру в руки тот ежедневник, что постарее и хорошо, наверное, помнит моё имя. И да — я не ошиблась. Здесь, чёрным по белому, среди прочих затесалось и моё имя тоже. О чём Вы думали, когда выводили его своим красивым почерком? О чём думала я? Смотрела на Вас такими же влюблёнными глазами? И знаете, это интересно — бросаться с головой в прошлое. Записям здесь, в оказавшемся припрятанном в последнем ящике ежедневнике, около шести лет. Представляете? Невообразимо много! А я всё ещё считаю, что Вы лучше всех. И он почти не отличается по содержанию от нового — те же цифры, те же напоминания. Но знаете, что самое милое? Эти Ваши рисунки. Маленькие картиночки на полях. Наверное, Вы тоже рисуете, только когда скучно. Цветочки, птички, завитушки и закорючки. Ещё нарочито много раз обведённые сердечки, которыми Вы помечаете даты — пусть и не самые важные. Слишком очаровывает. Мне дышать трудно от осознания, что всё — Вашей рукой. Такая внешне строгая, серьёзная, а в ежедневнике цветочки рисуете, пока ждёте. Ждёте начала совещания, окончания рабочего дня. По сути, ничего это не значит — лишь бы время убить. Но мне в удовольствие сидеть и, обводя пальцем контур рисунков, представлять Вас в тот момент. И где я только опять пропадала тогда? И я была бы не я, если бы не уронила что-то. Вылетело пару листочков — да, в разведку меня никто никогда не возьмёт. Но я быстро всё собрала, разложила как-то наспех и не по порядку. Надеюсь, Вы не заметите. Вообще, я безумно старалась не нарушить Вашу особенную гармонию. У Вас снова творческий беспорядок. У Вас снова бумага в принтере. У Вас снова спутанные, перевязанные провода. Я люблю это. А в ящиках ещё есть попрыгунчики. Они Вам зачем? Или Вы просто отобрали у кого-то? Весело. Стоит даже коробка чая. Знаете, что? Я ведь такой же пью. Буду всегда вспоминать о Вас и думать, что на работе хотя бы чай согревает Вас изнутри. Потом — куча документов, ксерокопии чего-то, канцелярия, книги. Но знаете, чего я там не увидела? Чего-то не Вашего. Ведь всё — такое родное, знакомое. Смотря на все эти безделушки, в голове я чётко представляла, как каждую Вы держите в руках. Как ощущаете каждую тактильно. Я давно Вас не видела, но так — будто с Вами поговорила. Здесь любая вещь может многое о Вас рассказать. Я искренне верю, что всё, окружающее человека, сохраняет, записывает, как на киноплёнку, его энергетику. Ну, а что мне, девчонке, которая невероятно по Вам скучает, надо? Дайте хотя бы с Вашими вещами контакт найти — уже счастью нет предела. Не знаю, как описать это состояние. Ведь вроде и особенного ничего нет во всём этом. Вы решите, что сошла с ума. Но, наверное, будь моя воля, я бы забрала Ваш ежедневник с собой и хранила бы, чтобы изредка заглядывать туда и впитывать в себя Вас. Просто мне бы очень хотелось узнать о Вас побольше. Узнать Вас лучше. И я люблю Вас. С каждым днём — всё сильнее. П.С. А ещё я чуть не оставила Вам свой телефон. Растеряшка — совсем замечталась!