How are you, Ангел?

Ну и как теперь жить? Как теперь проигрывать пластинки и знать, что солнце всё равно умирает на закате? Оно осыпается каплями в море несбывшихся желаний, а мы стоим на берегу и умываем руки. Руки по локоть в крови невинных. Невинных на линии фронта наших /недо/отношений. В этом вечном бою разума и чувств я — снова чувства, Вы — снова разум. И Вы толкаете меня с обрыва, когда небо разлетается стеклом о стену. И Вы толкаете меня в воду, потому что почему-бы-и-нет. Но — когда мы уже просто выбросим белый флаг? Он поистёрся изрядно. Я бы давно пустила его на тряпки, но, прижимая его в груди, я всё ещё живу. Я живу, вздрагивая от каждого взрыва в Ваших глазах. Мы с Вами почти не говорим. Вы только смотрите пронзительно. Каждый раз пронзительно и каждый раз всё дольше. А иногда Вы всё же стреляете в меня словами без пуль. И я падаю на землю, сжимая в ладони крест, начертанный Вашими поцелуями. И я падаю на землю, закрывая глаза в сладкой надежде, что однажды мне не будет так больно. Как жить с такой болью? И вообще, можно ли с такой болью жить? Мне даже дышать трудно. Мне света не видно за пеленой бесконечных споров и сорванных в истерике голосов. Мне света не видно из-за души, которую порубили на куски. Я разбросала себя по ненужным людям и забыла собраться. Забыла вернуться обратно к Вам. А Вы молча постояли над остатками того, что Вас когда-то любило. Того, что любит. Того, что будет любить. И у меня сердце в груди сжимается, когда я представляю очередное завтра. Завтра я хочу выходить из Вашей квартиры, оставлять в волосах прощальный выдох. Завтра я хочу, чтобы Вас спрашивали: «Зачем ты связалась с этой девчонкой?». Но мы-то с Вами знаем, что Вы не связывались. Я сама привязалась к Вам. Приклеилась, как неизвестно что, зато намертво. Навсегда. И Вы смеётесь в лицо тем, кто говорил плохо о Вас. Они знали, что мы когда-нибудь распадёмся на татуировки чужих запястий. Но мы на виду у всех. Мы за руку и под руку. А потом я просыпаюсь. Вы когда-нибудь просыпались в холоде и под прицелом главного врага? Вы когда-нибудь просыпались не там, где хотели? Завтра я просыпаюсь, кутаясь в одеяло. Я мёрзну, и мне не хочется идти и жить эту жизнь. Под ногами звёздный пепел, который не греет. И я ступаю по нему, чтобы дойти до Вас. Вы улыбаетесь мне, а я Вам грублю. Вы — лучшее, что случалось со мной. Но я больше никогда этого не покажу. Вы делаете больно, проворачивая во мне мои же влюблённые взгляды. Вы заклеиваете мне рот моими же дрожащими прикосновениями. Прикоснусь ли когда-нибудь к Вам хоть ещё раз? Стоит ли дышать, если ответ — «нет»? Вы качаете головой. Вы — реалистка, и от этого хочется выть на одну из пяти стен, которыми Вы меня обнесли. Хотели огородить кого от кого? Я перебралась через каждую и опять оказалась у Ваших ног. Что будет дальше? Дальше я буду жить. Дальше я буду проигрывать пластинки и знать, что именно Вы убиваете солнце на закате. А я потом хожу и собираю то, что осталось от Вас и от нас. Если «мы» вообще были под этим солнцем хотя бы единожды за вечность.