How are you, Ангел?

Лето в этом году совсем хмурое, и даже капюшон больше не спасает от погодных выпадов. Город всеми сегодня забыт, почти как и я. С той разницей, что ни завтра, ни через неделю обо мне никто не вспомнит. Вообще никогда не вспомнит. С губ срывается нервная усмешка, и хочется расплакаться. Конечно, можно захлебнуться в слезах или забыться истериками, но какой в этом толк? Я лучше добью себя всей самой сопливой лирикой, и до депрессии не хватит лишь Сплина. Да, я плачу: ночами, в подушку – чтобы никому не слышно. Ты знаешь, что сейчас уже не так больно, почти терпимо. Почти. И нет, я никогда не вру; или хотя бы в это мгновение. Потому что я стала забывать её. Забывать, Господи. Наверное, я слишком смешная была в своих мечтах, но хотелось остаться рядом с ней. Так проще дышать, проще думать, сложности – в пепел. За неё можно продать душу Дьяволу и соединить начало и конец всей Вселенной. И сгореть, и разбиться, и задохнуться. Можно всё, всегда, без разрешения, лишь бы почувствовать её одну, самую прекрасную, какую и вообразить сложно. Она в этом мире такая единственная, словно сделанная по эскизам лучших мастеров всех времён. Будто её вылепили талантливейшие скульпторы, будто вдохнули жизнь все Боги и Демоны. Будто я не достойна быть рядом с ней. А ведь по правде и полностью: это так. Я не нужна. Не помню, сколько сил было положено на чаши «за» и «против», только она своими руками пустила это прахом. Разрушила с таким изяществом, с коим могла исключительно она. Слова – излишек, поступки – глупость, а взглядом пополам сломана душа. Она треснула с тем хрустом, когда после не остаётся ничего. Ни-че-го. Словно никогда и не было, словно лишний раз пустота нашла своё логичное подтверждение. А сейчас всё выскоблено в надежде на новые чувства. Которых – ты уверен – не будет уже никогда. Господи, зачем ты это сделал? Понравилось издеваться над девчонкой? Терзать сердце и разум? Плевать – я привыкла. Вот только снится она слишком часто, чтобы быть уверенной в своей адекватности. Она приходит под покровом ночи, говорит, что я не должна, а потом смеётся. И я знаю – там, за сотни километров от меня, она чувствует всё это, но уже не волнуется. Ей нет дела ни до чего, чем не очерчена её зона комфорта. Она нашла себя, своё призвание, а какая-то девчонка пусть и была в её жизни – сейчас нет. Просто и очень больно. Но я не жалуюсь – ведь любую секунду она здесь, рядом со мной. Она в каждой фотографии, в каждом слове, в каждом вдохе. И её нельзя стереть с помощью Delete, потому что память – не компьютер, а ещё любит оставлять себе всё самое лучшее. И «всё самое лучшее» в её понимании – прекрасная блондинка с изумрудными глазами. Всё и ничего. Ведь она была единственной в голове, в сердце. В жизни. И во мне. Где же то место, в котором я найду своё потерянное спокойствие? Где моё время, что сможет принести последние попытки счастья? Нет, вокруг теперь всегда пусто. Я могу кричать и звать на помощь – но это трудно. Хотя бы потому что я ещё не смирилась с тем моментом, когда её путь лёг параллельно моему. И наши чувства разминулись отныне и навсегда. Меня уже давно от этого сломало, но я не имею права вернуть её себе. Или остановить время. Или забрать в вечное пользование куски прошлого. Сейчас она там, где её любят, а я так и останусь странной незнакомкой её любви. Просто пусть хоть иногда она обо мне вспоминает. Пожалуйста. И, Господи, сделай её самой счастливой, хорошо? А меня забери отсюда. Я устала быть.